Boc s-a sinucis! L-au găsit spânzurat de un bonsai.

Popcorn Helpline :
Ma numesc Dorin si am o problema. In ultimul timp, pijamaua si patul meu sunt ude dimineata, cand ma trezesc. Este super penibil! Dar cumva nu miroase a urina. Hainele sunt in schimb foarte lipicioase! Ce chestie este asta?

Ion si Gheorghe, cei mai buni prieteni, cu cateva minute inainte de a da un examen important la Chimie. Ion era foarte destept, iar Gheorghe, era mai prostut :
Gheorghe :
– Ioane, te rog, lasa-ma si pe mine sa copiez de la tine la examen, sa nu raman corigent, ca vezi cum e mama !
Ion :
– Bine Gheorghe, hai ca te-oi lasa sa copiezi, da` sa mai schimbi si tu, ca de se prinde profa ca ai copiat, ne da un 1 cat noi!
Incepe examenul, la o intrebare despre ioni, se incurca Gheorghe.
Gheorghe :
– Auzi Ioane, ia` da tu foaia de examen mai aproape ca sa vad !
Da Ion foaia, vede Gheorghe ca raspunsul era ” Ion pozitiv.” Se gandeste cum sa modifice, si ce scrie?
” Gheorghe negativ”

Profesorul de chimie il intreaba pe elev :
– Elev! Ce inseamna H2SO4 ?
Elevul :
– Aaaaa…dom`profesor…imi sta pe limba…imi sta pe limba…
Profesorul :
-Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric!

Un parlamentar devine subiectul unei anchete.
Respectivul “economisise” in numai trei ani cinci milioane de euro.
-Si?
-Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa afle de ce a durat atat de mult!

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune
-Hai ca eu am plecat.Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
-Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…
-Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam, il intrerupe d-na Smith.
-Chiar asa? intreaba fotograful. Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
-Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na Smith, rosind.
-Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.
-In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.
-Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.
-Sper sa terminam repede suspina doamna Smith.
-Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.”
-Mie imi spuneti?! exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
-Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
-Doamne fereste!! exclama d-na Smith.
-Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
-Si ziceti ca era greu cu ea? intreaba d-na Smith.
-Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita.
Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.
D-na Smith face ochii mari.
-Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?
-Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
-Trepiedul?? d-na Smith e din ce in ce mai palida.
-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat!

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm
In ziua respectiva i-am spus soției:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numește pergament.
– Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.
Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în
mana și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafaței, blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile
– Ala se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.

Se intalnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:
-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred, zice negrul.
Intra albul in apa, iese afara si zice:
-19° Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si intradevar…
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma…
Intra si negrul in apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adanca de 45 cm…

Intrebare: De ce indiencele au bulinuta rosie in frunte?
Raspuns: Indienii au inventat butonul de restart la femei.

America si Rusia au lansat in acelasi timp o racheta una impotriva altuia. Pe la jumatatea drumului, cele doua rachete se intalnesc:
Rusa: -Ce faci frumoaso, de cand nu te-am mai vazut!
Americana: – Bine, hai sa mergem si noi sa bem ceva, mai povestim, mai depanam amintiri…
S-au dus sa bea, si racheta americana a baut wisky, iar cea rusa votca. Dupa un timp, racheta americana s-a imbetat.
Rusa catre americana : -Auzi, hai sa te duc eu acasa!