Sotia: Inca un cuvant de la tine, si mi-am facut bagajele si plec la mama!
Sotul: TAXI 😀

3 mosi se plangeau
-Mie imi tremura mainile asa tare, ca ieri cand taiam iarba, am taiat toate florile;
-Mie imi tremura mainile asa tare, ca aseara cand m-am barbierit, mi-am taiat toata fata;
-Mie imi tremura mainile asa tare, ca azi dimineata, cand ma pi**am, m-am terminat de 3 ori :D, :))

– Daca eu am oprit pe cineva sa bata un magar, cum se numeste?
– Dragoste frateasca 😀

O tipa mai tanara, urma sa plece in prima ei intalnire cu un baiat, cand bunica ei o trage deoparte si ii zice”
“Baiatu va incerca sa te sarute, iti va place, dar nu il lasa, va incerca sa te mangaie pe sani, iti va place, dar nu il lasa, va incerca sa se puna deasupra ta si sa-si faca felul cu tine, iti va place, dar nu il lasa ca iti faci de rusine familia ta”
“OK” zice ea
A 2-a zi bunica repede sa o intrebe:
“Ce s-a intamplat?”
“Pai a incercat sa se puna deasupra mea, dar repede, m-am intors eu si m-am pus deasupra lui si mi-am facut eu felul cu el, ca sa-i fac de rusine familia lui” 😀

De ce cuplul s-a oprit dupa 3 copii?
Pt ca au auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Cand mor, ultimile mele cuvinte vor fi: Respawn in 10, 9, ….

De ce poarta Clinton chiloti?
Ca sa ii tina de cald la glezne! 😀

Un tip vine la sectia de politie:
– Vreau sa vb cu hotul care aseara mi-a spart casa
– Domnule o sa aveti ocazia la proces
– Nu nu, insist, vreau sa stiu cum a intrat in casa fara sa imi trezeasca sotia, eu incerc asta de 10 ani 😀

Andone il viziteaza pe Mircea Lucescu la Besiktas pentru a examina succesul echipei in campionatul din Turcia si pentru a pregati o strategie asemanatoare pt. dinamo. Asa ca il intreaba pe Lucescu cum a fost posibil sa aiba succes pe tot parcursul sezonului, atit in campionat cit si in uefa.
Lucescu ii spune “pentru a-i pastra pe jucatori in forma maxima, trebuie pregatiti atit fizic dar si mental”. Andone e nelamurit asa ca Lucescu ii spune ca obisnuieste,inainte de meciuri, sa le zica jucatorilor ghicitori.
Ca sa-i exemplifice il cheama pe Pancu si il intreaba:”Fiul tatalui tau nu e fratele tau – cine este?” Pancu se gindeste putin si spune: “Pai e usor, eu sunt.”
Impresionat, Andone se intoarce in Romania, hotarit sa puna in aplicare metodele lui Lucescu. Il cheama la el pe capitanul echipei, pe Kirita si ii zice: “uite, de acum incolo o sa-i pregatesc pe jucatori si mental,am un test la care trebuie sa raspunzi”. Kirita da din cap si Andone continua “fii atent, asta e intrebarea – fiul tatalui tau nu e fratele tau, cine este?”
Kirita se scarpina in cap si ii cere lui Andone sa-l pasuiasca pina a doua zi la antrenament, cind ii va raspunde. Andone e de acord asa ca totul e lasat pentru ziua urmatoare.
Ajuns in parcare, Kirita il vede pe danciulescu, care tocmai vroia sa se urce in masina. Alearga dupa el si ii zice:” asteapta putin, sa ma ajuti cu ceva. uite cum sta treaba, m-a intrebat antrenorul chestia asta foarte grea si trebuie sa-i raspund pina miine – este fiul tatalui tau, dar nu este fratele tau,cine este?”
danciulescu sta putin in cumpana si ii zice “eu sunt”, dupa care pleaca.
A doua zi la antrenament, Kirita foarte increzator in sine se duce la Andone si ii spune ca stie raspunsul. “Deci cine este?” il intreaba Andone. “A, pai este Danciulescu”, zice Kirita.
Aproape instictual, Andone reactioneza cu mare nervozitate la auzul raspunsului si striga “Nu idiotule! Este Pancu”

Profesorul intra in cls si vede 3 baieti certandu-se:
– Ce aveti?
– Am facut un pariu si cine spune cea mai tare minciuna primeste 10 ron de la fiecare
– Foarte urat, eu cand eram de varsta voastra, nici nu stiam ce e minciuna
– Poftiti banii, ati castigat, domnule profesor 😀

Un cuplu necasatorit in vizita la o manastire este abordat de un calugar vizibil deranjat de afectiunea pe care o manifestau unul fata de celalalt:
– Voi traiti in pacat? intreaba calugarul
– Nu inca, dar putem spera….

O blonda intra intr-o banca si solicita sa scoata niste bani, bancherul ii zice:
– Ok, dar va rog sa va indentificati.
Ea scoate din poseta o oglinda, se uita la ea si zice:
– Da, eu sunt 😀

Cica peste ani Dinu da ortu’ popii si ajunge in rai. Primul cunoscut peste care da e Oblemenco, care-l aduce la curent cu situatia si-i prezinta noua locuinta , o casuta cocheta cu ghirlande alb-rosii si pe gazonul din fata stema clubului Dinamo. Iese Dinu la plimbare prin Rai si deodata da peste o vila imensa, stralucitoare, in culori alb-albastre cu stindarde imense cu sigla Universitatea Craiova, le facea pe toate cele din jur sa paleasca. Rosu de invidie cere o audienta la Dumnezeu si se plinge:
– Doamne cum se poate ca eu, cu atitea selectii in Nationala, cu atitea campionate si cupe ale Romaniei castigate, un antrenor ca mine putini au fost, am antrenat chiar si nationala sa stau intr-o oarecare cocioaba, iar Oblemenco, de care n-a auzit nimeni, sa aibe o asemenea vila?!
– Dar cine a zis ca e a lui Oblemenco? Il intreaba Dumnezeu. E a Mea!!

2 taranci scoteau din pamant cartofi si ii puneau in cosuri, la un moment dat, una dintre ele, gaseste 2 cartofi foarte mari si zice:
– Astia 2 imi amintesc de ouale lu Gheorghe!
– Sunt asa de mari?
– Nu, sunt asa de negre de pamant 😀

un tip se plimba pe un drum de tara, merge ce merge si vede pe unul legat si dezbracat la marginea drumului, se duce repede la el si il intreaba:
– Ce ai patit?
– Am luat pe unul la ocazia, mi-a zis sa opresc aici, m-a batut, m-a legat, mi-a luat hainele, banii, masina si tot ce aveam si a plecat!
– Omule, azi chiar e ziua ta cu ghinion, ii raspunde individul in timp ce se desface la slit….