O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
-Nu…Eu o sa astept Politia.

Trei meseriasi se cearta care este cea mai veche meserie din lume.
-Noi am construit piramidele, care sunt foarte vechi, spune pietrarul.
-Aiurea, replica tamplarul. Arca lui Noe, cea mai cunoscuta realizare a breslei noastre, a fost construita cu mult inaintea piramidelor.
-Fara indoiala ca meseria noastra este cea mai veche, declara electricianul.Atunci cand Dumnezeu a spus:,,Sa fie lumina!”, noi traseseram deja cablurile.

In sala de operatie, chirurgul catre asistent:
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra.
-nani, nani…

Preotii il intreaba pe noul Papa:
-Parinte, avem voie sa ne casatorim?
-Nu, raspunde Papa, sec.
-Dar copiii nostri?

Parintele isi intreaba copilul:
-Ce e mai important, soarele sau luna?
-Luna, evident.
-De ce?
-Pentru ca soarele straluceste cand oricum e lumina afara.

Ploaie de stele cazatoare… Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta…. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Raşela către Iţic:
– Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
– Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!

Intr-o buna zi, sotia isi intreaba sotul:
-Daca s-ar intampla sa mor te-ai recasatori?
-Pai… sunt sanatos.De ce sa nu ma recasatoresc?, intreaba sotul.
-Ai locui cu ea in casa noastra? In casa mea?
-Am platit ipoteca.Deci… da.
-Ar conduce masina mea?
-E noua… Da.
-Si ar folosi crosele mele de golf?
-Nu, zice sotul vehement, e stangace.

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia pri magazin.V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
-De ce?
-Pentru ca, de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.La scurt timp, moare si ea si ajunge in rai… unde-l vede pe el.
-dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
-Lasa-ma-n pace, cucoana!Contractul a fost foarte clar:,,Pana ce moartea ne va desparti!”.

O fetita isi spunea rugaciunea cu voce ridicata, cerandu-i lui Mos Craciun o multime de cadouri.
-Nu trebuie sa stigi asa tare, ii atrage atentia mama ei. Dumnezeu nu este surd.
-Stiu, spune fetita, dar bunica este.

In Epoca de Piatra, elevii sunt in pestera la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitura, apoi un urlet.
-Neandertal, de ce tipi?
-Mi-a cazut fituica pe picioare.

Imi doream un barbat care sa nu dispara de acasa, asa ca ma intalnesc cu un tip aflat in arest la domiciliu.

Doi prieteni se reintalnesc dupa mult timp si stau de vorba.
Unul dintre ei spune:
-M-am distrat pe cinste cu nevasta-mea, la mare, anul trecut.
-Ce ati facut? Il intreaba prietenul lui.
-Pai mai intai m-a ingropat ea in nisip, dupa care am ingropat-o si eu.O sa trec pe acolo la vara, s-o dezgrop.

O batrana se cazeaza la un hotel, iar baiatul de la poarta ii duce bagajele in camera. Dupa ce ajung in camera, batrana ii strecoara o hartie de un dolar in palma:
-Poftim! Bea o bere in sanatatea mea!
-Numai una? Aratati foarte bolnava.