**** Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări… nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: “OK, OK, sunt un iepure!”

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama. Sa-i transmiti, dar asa, mai subtil…
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!!!

Barbatul: Vrei sa te mariti cu mine .. ?
Femeia: Ai casa.. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Ai un BMW .. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Cat de mult este salariul tau.. ?
Barbatul: Nu am salariu.. dar ..
Femeia: Niciun “dar” . Nu ai nimic.. Cum pot sa ma marit cu tine?? Pleaca te rog!!
Barbatul: (vorbind cu el insusi) Am o vila, 3 terenuri, 3 Ferrari, 2 Porsche.. De ce sa cumpar BMW?! CUm pot sa iau salariul daca eu sunt SEFUL ?..

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!

Un tip primeste un mesaj de la o tipa “Vino la mine, nu-i nimeni acasa.” S-a dus… nu era nimeni !

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
– Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
– Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
– Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
– Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit

I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!

Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria, supărată, se duce acasă, la bărba’su.
– Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla… îi explică.
– Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da’ ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar?
– Nu, zice Maria, că eram cu spatele…
– Da, da… nici măcar ochii?
– Păi nu, nu i-am văzut.
– Da… aia n-ai simţit-o?
– Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!

Ion merge la piata sa vânda un cocos. Vine un batrânel care parea interesat si întreaba:
– E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini?
– Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gâste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat…
– Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!
– Hmm… de la o vreme se uita ciudat la mine.

Un bucurestean o plimba pe mama lui de la tara, pentru prima oara in Bucuresti, cu tramvaiul.Bunicuta intra in tramvai alaturi de fiul ei.Se aseaza linistita pe un scaun si incepe sa priveasca atenta la oamenii din jurul ei.La un momentdat vede un negru si incepe sa tipe:-Maimuta!!!Maimutaaaa!!!!….
Fiul ei ii zice ca nu e o maimuta ci un om ca oricare altul numai ca vine din Africa.O sfatuieste pe bunicutza sa`si ceara scuze si aceasta merge in fata negrului si ii spune:-Eu sunt de la tara, nu am iesit prin lume…
-Nu`i nimik, zice negrul,zambind, la care bunicutza:-Vorbeste!…Vorbeste!!!

DIN CICLUL MULTI DAR PROSTI!!!“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din
decembrie 1989″
– Viorel Catarama
“Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca
unul pentru economii. Mai mult nu”
– Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
“S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar”
– Marian Vanghelie
“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii
lui”
– Ion Iliescu
“Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si
Herastrau”
– Bogdan Balthazar (director de banca)
“Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca
vreau”
– Gigi Becali
“Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de
aureolate si in plan financiar”
– Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume – stie tot, chiar
si-un fir de par”
– Gigi Becali
“Familia e sfanta, pe cand patria….cum sa va spun patria e sacra’
– Dumitru Dragomir
“Destinul meu a fost marcat de soarta”
– Dan Iosif
“Omul este o persoana umana”
– Gheorghe Hagi
“Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”
– Gigi Becali
“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu
eram, in 1993″
– Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)
“Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam”
– Gigi Becali
“Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata”
– Viorel Hrebenciuc
“Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?”
– Loredana Groza
“Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?”
– Loredana Groza
“La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India”
– Antonie Iorgovan
“Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita”
– Adrian Nastase
“Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”
– Adrian Nastase
“Am invatat putin limba braziliana!”
– Loredana Groza
“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren,
eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e
obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la
presa”
– Gigi Becali
“Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea
numai Schopenhauer”
– Costi Ionita
P.S. Be afraid.. Be very afraid! Mama tampitilor e MEREU gravida !!!

daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt,se numeste complice si va plati pentru asta.daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta,se numeste avocat si este platit pentru asta!

O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
– La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
– Ce-i soldat, ce ai ?
– Sa traiti tovarasu’ capitan, dar al meu e tzap