La o oră târzie, având în vedere că trebuia să se trezească la prima oră,
soţul mănâncă, se spală și îi spune soţiei :
Mă duc să mă culc.
Copilul începe a plânge. Soțul îi spune :
Fă-i ceva că nu pot adormi.
Femeia îl ia cu binișorul, copilul tace o perioadă, apoi iar începe a plânge.
Soțul îi spune:
Eu când eram mic, mama îmi cânta și eu adormeam imediat.
Apropo, poate îi cânți ceva.
Bine, încerc.
Soția începe să-i cânte. Auzind vocea soției, bărbatul îi spune:
Lasă cântatul, mai bine ia-l cu binișorul !

DEX – UL ALTFEL
Definiţia boului
1) animal laş, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) substantiv, folosit în sens adjectival, de un şofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate.
3) de multe ori soţul ideal !

De Valentine’s day, un tânăr hotărăşte să – şi ducă soţia la munte. Cum aceştia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compertiment toate locurile ocupate.
Tânăra soţie, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche….
Imediat soţul sărută locul cu pricina şi întreabă :
– te mai doare puişor ?!!…
Răspunsul, nu întârzie să apară :
– mi – a trecut pe loc dragul meu !
Peste alte câteva minute, tânăra iar simulează o durere la „guriţă”. După sărutul de rigoare, întrebarea :
– te mai doare puişor ?!!…
Acelaşi răspuns :
– mi – a trecut pe loc dragul meu !

Un domn, mai în vârstă, din compartiment, curios, se adresează
soţului :
– Ascultă dragul meu, de hemoroizi nu vindeci ?!!!!!

MARE ADEVAR
Orice eveniment politic de importanţă majoră, în prezent, are cinci stadii : gălăgie, lipsă de claritate, căutarea vinovatului, pedepsirea celui nevinovat şi decorarea celui care nu are nici în clin, nici în mânecă cu evenimentul dat !

Să ne aducem aminte de acele vremuri !!!????

Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
– Dumneata de ce eşti internat?
– Am vrut să fug peste hotare.
– Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
– Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.

La o casă de licitaţie din Scoţia, un american bogat se ridică din public şi vine la microfon :
– Acum câteva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o sută de dolari recompensă cui îl gaseşte !
Un scoţian din sală, se ridică imediat şi zice :
– Eu ofer o mie de dolari!

O blondă merge la Bucureşti să facă oarece cumpărături.
Intră într -un magazin de pălării unde timp de 2 – 3 ore probează tot ce se poate proba !
Într – un timp se hotărăşte asupra uneia dintre pălării şi o înmânează vânzătorului. Acesta o împachetează frumos şi o predă blondei care întreabă căt costă, la care vânzătorul răspunde : nimic, este pălăria cu care aţi venit dumneavoastră !

Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează :
– Dragul meu cred că o iau razna, am început sa vorbesc cu pisica, ce zici asta e paranoia sau nu ?
– Nu, dragul meu confrate, stai liniştit ! Paranoia este atunci când în timp ce discuţi cu pisica ţi-e teama să nu-i spui vreun secret !

O doamnă la medicul de familie :

– Domnule doctor sunt foarte, foarte nervoasă !
– Mărită-te,cucoană !
– Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge !
– Luaţi-vă un amant.
– Mi-am luat doi, da’ tot nu-mi ajung !.
– Luaţi-vă pe al treilea.
– Am patru dar tot nu-mi ajung !
– Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă !
– Asta este domnule doctor, daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă !!!!

Visul lui Victor Ponta !

După alegerile pentru desemnarea preşedintelui României, la palatul Cotroceni vine Victor Ponta şi – i spune secretarei :
– Aş vrea să vorbesc cu Domnul Preşedinte al Romaniei, Traian Băsescu !
Secretara îi răspunde :
– Dar domnul Traian Băsescu nu mai este preşedintele Romaniei !

Victor Ponta pleacă, se reântoarce dupa 10 min şi zice:
– Aş vrea să vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei Traian Băsescu.
Secretara îi raspunde din nou:
– V – am mai spus odată, Domnul Băsescu nu mai este presedintele României.
Pleacă Ponta, şi dupa 10 min. revine iar şi zice :
– Aş vrea să vorbesc cu domnul preşedinte al României, Traian Băsescu.
Secretara ii raspunde iarăşi :
– Dar v-am mai spus de atâtea ori că domnul Băsescu nu nu mai este presedintele Romaniei, pentru numele lui Dumnezeu !
La care Victor Ponta zice:
– Ştiu doamnă, dar nu mă pot sătura sa aud asta !

Alinuţa stă la poveşti cu bunica ei.
– Fetiţa mea, să ştii de la bunica ta, care are experienţă : femeia iubeşte cu patimă doar o singură dată in viaţă !
– Şi care a fost marea ta iubire, bunico?, intreaba Alinuţa
– Şoferii maică, şoferii !

Două blonde, colege de bancă, la un examen :
– Fatooo, ce ai scris la punctul 3?
– Nimic, dar tu ?
– Tot nimic !
– Ne-am dat dracu fatăăă, o sa creadă profu’ caă am copiat una de la alta !

Intrebare la Radio Erevan :
– Care este cea mai mare parcare din România?
Răspunsul : – DN1 !

Incendiu mare la o staţie de carburanţi din judeţul Harghita. După încheierea acţiunilor de stingere a incendiilor, urmează stabilirea cauzei de producere a evenimentului. După vizionarea casetelor video de la sistemul de supraveghere, se trage concluzia că incendiul a fost provocat cu intenţie de numitul Baros Feri.
Anchetatorii îl întreabă :
– De ce ai provocat incendiul nefericitule ????
La care Feri răspunde :
– Eu nu fecut decât să urmez indicaţiile de pe tablă : Aşe Feri dă foc !

Din vremurile ce au trecut !
Ahmed, student la facultatea de medicină din Bucureşti, nu vine la una din sesiuni.
Într – un târziu bate sfios la uşă şi cere permisiunea de a intra. Profesorul :
– Ce s – a întâmplat Ahmed, de ce ai întârziat aşa de mult ?
– Domnule brofesor, la mine întâziat aşa mult, findcă trecut Ceauşescu cu cămaşa
în gură !
– Cum adică Ahmed, a trecut tovarăşul Ceauşescu cu cămaşa în gură ?!!!
– Nu ştiu la mine, dar toată lumea zice : Iar trece Ceauşescu cucămaş în gura lui !