Pe platoul unei unitati militare un locotenent facea instructie disciplinara cu un soldat: culcat! . . salt inainte! . . culcat!!. . .taras!!!
Trce colonelul si-l vede.
-Locotenente, vino la mine! Soldat, esti liber!
Domnule locotenent, ce inseamna asta?! Cum poti fi atat de rudimentar? Sunt metode mult mai subtile de a pedepsi un soldat care te supara…Nu trebuie sa te infurii . .Uite, spre exemplu, il trimiti la popota sa-ti aduca un ceai. . Daca ti-l adduce in ceasca il trimiti inapoi sa ti-l aduca intr-un pahar.. . E dulce? Il trimiti sa-ti aduca unul neindulcit.. E rece? Il trimiti inapoi sa-ti aduca unul fierbinte, si tot asa pana il innebunesti . .
Tocmai trece un soldat prin preajma.
– Hai sa-ti fac o demonstratie, locotenente. . .Soldat, la mine!
– Ordonati domn colonel!
– Du-te la popota si adu-mi un ceai.
– In ceasca sau in pahar?
– In pahar.
– Indulcit ?
– Nu! (ridica o spranceana iritat)
– Rece sau fierbinte?
– Fierbinte, soldat!!! (rosu la fata)
– Il aduc aici sau la birou?
– Culcat, soldat! Salt inainte!! Culcaaat!!! Culcaaaaaaat!!!!!!
La un regiment se anunta inspectia unui general. Comandantul regimentului aduna trupa si le spune:
– Fiti atenti soldati, nu va apucati sa va plangeti domnului general pentru ca el vine, pleaca, dar voi tot cu mine ramaneti. Orice va intreaba voi sa raspundeti ca e foarte bine, comandantii sunt de treaba, colegii la fel ..
Vine ziua inspectiei, generalul merge pe campul de instructie, soldatii erau la o sedinta de tactica, cheama un soldat si intreaba:
– Ei, cum e viata in armata, soldat?
– Excelenta domn general, comandantii ne instruiesc, au grija de noi, bla bla bla
La dormitoare:
– Cum sunt conditiile de cazare, soldat?
– Foarte bune domn general, lenjerie curata, schimbata saptamanal, baie de doua ori pe saptamana, bla bla
Sala de mese:
-Cum e mancarea, soldat?
– Foarte buna domn general, avem un bucatar excelent!
– Dar portiile cum sunt, va ajunge mancarea?
– Aaaa, ne mai si ramane, domn general!
– Si ce faceti cu cea care ramane?
– O mancam si pe aia, domn general!!!
Zilele trecute mi-am facut o asigurare de viata desemnand ca beneficiar in caz de deces, Doamne fereste!, – pe nevasta-mea. Ea si-a facut una la fel, beneficiar fiind eu.
Acum e doar un joc de asteptare.
Acum cateva seri sor-mea a fost cu doi barbati. Dupa, saraca de ea, abia mai putea sa mearga. Pai va dati seama, doua cine la restaurant una dupa alta?!?
Am dubii asupra eficientei funcției ‘Google predactibility’. . . Chiar credeti că am vrut să caut ‘hardcore poem” ?
Nu vreau sa insinuez ca detectivul particular pe care l-am angajat acum cateva zile e un mare lenes, dar ieri a urmarit-o pe nevasta-mea doar pe Twitter!!!
Ieri dimineata mi-am uitat telefonul pe masa din bucatarie. In pauza de pranz, am dat o fuga acasa sa-mi iau telefonul. Aveam un mesaj de la nevasta-mea, trimis pe la 8:35: “Iubitule, vezi ca ti-ai uitat telefonul pe masa din bucatarie”
Ce dracu’ ma fac cu femeia asta????
Am vazut zilele trecute la televizor un comunicat al Pompierilor: “Daca ajungeti acasa si miroase a gaz, este interzis sa aprindeti lumina. Exista un mare risc de explozie”
Mi se pare un sfat util, asa ca mi-am cumparat niste lumanari si o cutie de chibrituri, pentru orice eventualitate.
A incetat din viata inventatorul cernelii invizibile.
In testament el a scris: “
Statistica spune ca 9 din 10 persoane sunt de acord cu violul in grup . .
Nedumerire . .
Avand in vedere ca chinezii sunt cea mai raspandita rasa umana, stau si ma intreb:oare ei sunt cei care au ochii normali iar noi suntem exoftalmici?!
A aparut un nou ruj de buze care te ajuta sa slabesti.
Superglue!!!
Badea Gheorghe la doctor.
– Bună ziua domn doctor!
– Bună ziua, bade. Ia spune, ce te doare?
– Aaaa, păi așa-i ușor domn doctor!!
îÎn primul an soacră-mea credea că sufăr de sindromul Tourette. Acum ştie că n-o sufăr prin preajmă.
Iţic către fiul său, proaspăt intrat în afaceri: Fiule, acum să-ţi explic ce înseamnă etica în afaceri. Să presupunem că intră o doamnă în magazin şi comandă marfă de 100 de dolari. Împachetezi şi i-o dai. Doamna îţi înmânează 100 de dolari. După ce iese pe uşa constaţi că, din neatenţie, ţi-a dat două bancnote de câte 100 de dolari. Ei, aici intervine etica! Îi spui sau nu partenerului tău de afaceri??