Un calugar se rataceste prin jungla. Face el un foc si cum statea si se ruga, vede apropiindu-se un leu.
– Doamne Dumnezeule, te rog, fa ca leul acesta sa devina crestin!
– Leul se apropie de calugar, isi impreuneaza labele, isi pleaca privirea si zice:
– Multumescu-ti tie Doamne, pentru cina asta.

Un bilbiit in tren, noapta, singur in compartiment cu o tipa belea:
– Do-do-domnita, po-po-pot sa trag pe-pe-perdelele?
– Dar va rog, domnule.
– Do-do-domnita, va va su-su-supa-parati da-daccccca imi da-dau jos ha-hai-na, sss ssa stau mai co-comod?
– Vai, dar va rog.
– Do-do-domnita, n-n-n-ati vvrea ss-ssa va d-d-dati si dum-dumneavoastra blu-blu-bluzita jos, sa va fi-fie mm-mmai co-co-comod?
-Ce bine v-ati gindit, oricum conductorul a trecut…
– Do-do-domnita, as pu-pu-putea ss-ss-sa-mi d-dau jos si pp-ppan-pantalonii?
-Vai, dar va rog, cred ca o sa-mi scot si eu fusta, ca ma stringe…
-Do-domnita, po-po-pot s-ssa-mi sco-scot si pa-pa-pannntofii?
– Dar desigur, mi-i scot si eu pe ai mei.
– Do-do-domnita, ce-ar f-f-fi sa nn-e fu-fu-fu-fu, ce-ar fi sa ne fu-fu-fu, ptiu, ce-ar fi sa ne fu-fu fu-FURE PANTOFII?

Leul, regele padurii instituie o lege: fiecare dintre animale sa-i aduca 2 kg de carne,cine nu-si indeplineste obligatia este batut in vazul tuturor de catre magar cu p–a.
Vine vulpea, pune in fata leului carnea, pleaca.
Vine ursul, pune si el un kil jumate, ii spune leul: – hai, ca de data asta te-am iertat.
Vine iepurasul amarit cu o legaturica de morcovi Leul:
– Treci sa te bata magarul cu p..a.
Iepurasul incepe a ride, si ride, si ride….
-Ce-ai ma, de rizi?
– Pai vine in urma mea ARICIUL cu doua mere……

Un betiv iese dintr-un bar si se duce sa se pise pe roata unui Aro nou nout.
Deasupra rotii vede scris 4×4.
Scoate un briceag si scrijeleste =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi,
se ia cu mainile de cap,si duce masina la vopsit.
A doua noapte, la fel, iese betivul, se pisa pe roata,
vede 4×4, scoate briceagul si scrijeleste =16.
Proprietarul innebunit, duce masina la vopsit
si-l roaga pe ala de la vopsitorie:
– Ba, e unul nebun care imi tot strica masina.
Pune si tu o placuta cu =16 acolo,
ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede : 4×4 = 16,
dupa care, fericit, scoate briceagul si scrie: CORECT.

Se intilnesc la nudisti un domn si o doamna:
Domnul – Ma bucur ca v-am intilnit !
Doamna – Vad !

La un bar, o blonda sta picior peste picior.
Piciorul drept ii spune stingului:
– De cind nu ne-am mai intilniiiiit!!!!!!!

La un doctor urolog de renume,cu cabinet particular pe Calea Victoriei, bate disperat in usa un individ si cere sa intre imediat .E poftit inauntru si introdus in cabinet.Doctorul il vede cam disperat si ii spune:
– Domnule, spune-mi care este probleme dumitale si esti ca si vindecat.
-Domnule doctor, nu pot sa urinez, va implor, ajutati-ma!
-Sora, striga doctorul asistenta, adu imediat o plosca pentru domnul.
Soseste plosca, si doctorul ii spune individului:
-Domnule, gindeste-te la ceva placut, linistitor, la o apa care curge, si straduieste-te sa urinezi in plosca, hai, concentreaza-te, vizualizeaza un piriias….
Pina sa mai adauge doctorul ceva, plosca era plina….
– Domnule doctor, scuzati-ma, dar tot mai simt nevoia de a urina, nu am terminat…
-Sora, adu alta plosca….
O umple individul si pe aceasta.
Fericit, plin de el, doctorul ii spune:
– Ti-am spus, domnule, ca in cabinetul meu se rezolva totul, intotdeuna?
– Asa e, dom doctor, eram disperat de-acuma, ca umblu de doua ore jumate prin nenorocitul asta de centru si nicaieri, nici un WC public….

O eleva de liceu nu mai poate ascunde parintilor faptul ca e insarcinata, asa ca le-o spune deschis. Mama ei face o criza de isterie, tatal isi iese si el din minti:
– Timpito, cretina ce esti, unde ti-a fost capul???
– Sub volan, tata….

La circ mare numar de dresura, senzational: dresura de crocodili: apare dresorul, corp atletic, numai vina, cu un ciocan pneumatic in mina, cheama crocodilul, il pocneste de trei ori cu ciocanul in cap, ameteste crocodilul, ii deschide falcile si isi baga o mina in gura lui, ii mai trage trei lovituri, isi scoate mina nevatamata….Delir in sala…..
– Lume, lume, un numar unic, cu totul nemaipomenit: dresorul ii pocneste trei ciocane in cap crocodilului, acesuia i se invirt ochii de ametit, ii deschide falcile, isi baga scula in gura crocodilului, ii inchide falcile, lumea amuteste, ii trage iar trei ciocane in cap, ii deschide gura si isi scoate scula neatinsa…..
– Lume, lume, cine din sala are curajul sa urce pe scena si sa faca acest numar unic?
O baba intr-un dinte isi da coate, ajunge pe scene, si zice:
-Eu maica, eu. Numai, ai grija, maica, ca sunt cam subreda de cap, sa nu dai chiar asa tare cu ciocanu…….

Gheo isi cumpara de la oras un binoclu, si, pe seara, merge la gard si-l striga pe vecinul Ion:
– No, ma Ioanie, io-te ce benoclu fain mi-am luat!
– No, ma Gheo….sa ma c .c in benoclu tau, la ce-o fi bun…
– D-apoi, ma, Ioanie, cu aista vezi tat ma, de nu sa poate ma ! Io-te, pa la prinz,m-am uitat spre casa ta, ma, si te-am vazut calare pa nevasta-ta, ce-o mai munceai ma…..
– No, ca sa ma c . c in benoclu tau, ma Gheo, ca io la prinz nici nu ieream acasa….

Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta, doua maicute.Pe bancheta din fata lor, o gagicuta machiata, parfumata, haina de blana, inel pe fiecare deget, lanturi de aur la git….
-Unde mergeti, daca nu va e cu suparare, duduie? o intreaba maicutele…
-Pai la manastirea X.
– Ce intimplare, si noi tot acolo, spun maicutele, ca e manastirea noastra….
-Si la cine va duceti?
-La staret, bine-nteles….zice gagicuta…Vedeti toate inelele astea si haina de pe mine?El mi le-a dat, si acum daca ii fac si citeva figuri noi, mi-a promis o masina….
-Nu zau, soro…..Batu-l-ar sa-l bata! Si noua ne zice doar bogdaproste……