Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
O blonda este adusa la spital cu plaga impuscata in degetul aratator. Ea explica ca a vrut sa se sinucida:
-Cum, in deget?
-Nu. Initial am vrut in piept. Dar am sanii prea frumosi. Apoi am vrut in gura. Dar dintii mei sunt ca pierlele. Si am pus pistolul in ureche. Dar voiam sa mor in liniste, asa ca mi-am acoperit cealalta ureche cu degetul!
Se întâlnesc Ion şi Vasile. Ion are în mâini un televizor.
– De unde ai luat mă o astfel de bogătie?
– Păi, am fost la Mărie, am băut, am mâncat, apoi ea s-a trântit in pat, şi-a desfăcut picioarele şi-mi spune: “Ioane, ia ce am mai scump”
-De ce să-mi iau maşină, dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?!
-Aşa i-am spus şi eu soţiei tale, când m-a întrebat de ce nu mă însor!
Cocurs pentru ocuparea postului de mecanic auto. Punctaj maxim 100. Castiga un fost medic ginecolog cu 150. Toti concurentii revoltati:
– Cum a putut asta sa obtina 150 puncte?
– Pai, 50 puncte am dat pentru ca a descompus masina pe piese…50 pentru ca a asamblat-o la loc!
– Ok, ok…Dar alelalte 50?
-Pai 50 puncte au fost bonus, deoarece a facut totul prin teava de esapament.
Prostul râde de trei ori: o dată când râd ceilalţi, o dată când înţelege gluma şi încă o dată când îşi dă seama că râsese fără să înţeleagă
Matrimoniale: Blonda, frumoasa, vreau sa cunosc un tanar frumos, brunet. Am 19 ani şi 134 luni
Soţia s-a trezit la ora 4 dimineaţa. A rupt in doua undița. A aruncat râmele in wc. A taiat cu cruzime cizmele si barca de cauciuc. Apoi s-a culcat in pat, lipindu-se de spatele soţului. Mai avea de trăit cel mult 4 ore…
La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren…
-De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
O blondă la volan:
– Inspectorul de Poliţie îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio şansă la mine!
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cât sa vada cum îi pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:
– No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru’ tau?!
Cum fac dragoste o ardeleanca, o modoveanca si o olteanca… :
Ardeleanca : IOI…. IOI… No she bini e
Moldoveanca: Inshet sa nu ma sparji… Inshet sa nu ma rupi…
Olteanca : Da bah tare k nu dai in Mata….
Sotul, rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
– Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
“Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!”
Răspunsul:
“Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!”
-Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
– Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie ca asta e mai greu de gasit in zilele noastre…
-Stii, am gasit o noua metoda de a ma imbogati!
-Foarte bine, dar de la mine deja ai imprumutat!