Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!
La mare:
– Unde iti este inghetata, puisor ?
– Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.
– Vai de mine! Si ce ti-a zis?
– S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: “Ah… pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider…”
Iubita mea, semeni extrem de mult cu mama ta…. Ai ochii ma-tii, gura ma-tii, gatul ma-tii,p..da ma-tii.
– Am o soacra perfectă.
– Ce vrei sa spui?
– Se asociază perfect cu toate bancurile despre soacre.
Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
-Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
– de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
– oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
– Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
– Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba:
“Boul e acasa? “
– Am 37 de copii.
– Pe naiba! Cu aceeasi?
– Da, dar cu femei diferite.
Uite ce bancuri au putut să scoată fanii după meciul de aseară:
Diferenţa dintre un taxi şi Steaua? În taxi intră doar 4…
Mesajul lui Borcea: “Eu sunt la Miami, Nasul e în Cincinnati”
Noul salut al jucătorilor stelişti: “Give me five”
Care e clădirea preferată a steliştilor? Pentagonul.
Povestea preferată a steliştilor? “Cinci pâini”, de Ion Creangă
În grupa cu Shalke 04, trebuia să fie şi Macabi HI5
Melodiile preferate ale steliştilor sunt: “Da Luniz – I Got 5 On It” şi “Lou Bega – Mambo no. 5”
Numele echipei s-a schimbat, acum e 5TEAUA
Gigi Becali către Luţu: “La cât avem avionul către Bucureşti?”
Luţu: “La 5-00, nea Gigi!”
Israelienii l-au folosit pe Mache pe post de tabelă
O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor :
– Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca … am belit-o !
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
– uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
– Da, copilul porcului!
Miliarde de muste nu se pot insela: totusi, in rahat ceva exista!
Anglia. O familie nobila ia micul dejun. Lordul cărunt citeste din ziar stirile zilnice:
“Ieri, în apropiere de Dublin, un pluton de soldaţi a violat o asistentă medicală …”
Mama (cu teroare):
– O Doamne, un pluton de soldaţi …
Fiica (visătoare):
– Oh! Un pluton de soldaţi!
Servitoarea (fara nici o emoţie):
– Hm…Mare lucru, un pluton de soldaţi …
– Aveţi certificat că sunteţi sănătos psihic?
– Din păcate nu. Pe drum încoace mi l-au luat marţienii