Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati! uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta.

Un moldovean si un olteaerau intr-o barca si mancau peste. Moldoveanul manca doar capetele pestilor siolteanul il intreaba:
– De ce mananci numai capetele la pesti?
– Ca sa devin mai destept!
Uite am o idee…iti vand si tie ca sa devii destept, la 500 lei kg!
– Dar nu e scump mai?
– Daca vrei sa devii destept nu e scump…
– Bine. Si olteanul a cumparat capetele de pesti si le-a mancat apoi a adaugat:
– Ma dar nu cumva m-ai fraierit?
– Pai vezi, ai devenit mai destept!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim… indiferent daca are globuri sau nu!

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
– Si ? Intreba barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani !

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou”

-Stii care este culmea impotentei?
-Sa impingi limba cu degetul!

Bula pe la vreo 30 de ani vea si el casa masina sotie era realizat da sotia lui nu facea mai nimik .
Intr-o zi vine bula de la servici si sotia lui era cu un amant , ea repede il baga in dulap si vine bula :
-Baaa ! uite numai mizerie coji de seminte pe jos praf mancare nu e bine macar ca tu stai cracita in pat !
A doua zi la fel numai ca il ascunde pe amant du pa perdea bula tot asa da cu picioru in praf in seminte .
A treia zi mai multa mizerie si atunci sotia sia ascuns amantu sub covor si covoru avea gaura si ia iesit ****** prin gaura
Vine bula vede dezastru asta la fel da cu picioru si cand ajunge la covor zice :
-Pfaiii o aparut si ciuperci (si trage cu picioru )

– Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee….

– Tata, cum am am aparut eu pe lume?
– Pai, eu si cu maica-ta am intrat intr-o zi intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si, fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic pop-up binecuvantat, care a tipat din toti plamanii:
– You’ve got mail!!!

fabricantul de la volkswagen se intalneste cu cel de la dacia si il intreaba :
-Voi cum faceti ca rotile sa dureze mult adika sa fie bune ?
-Pai noi punem multe
Si spune el niste substante la care asta de la volkswagen zice ca asa pun si ei da el mai intreaba:
-Da voi cum faceti ca masina sa fie etansa adika sa nu intre aer ?
-Pai noi facem testu cu pisica, si voi il faceti ?
-Da!
-Cum ?
-Pai noi bagam o pisica in masina si daca moare inseamna ca nu intra aer . Voi cum faceti ?
-Pai noi bagam pisica in masina si pe unde scoate capu dam cu chit!

Cel mai mic banc politic :
BOC !

Care este masculul vaci ???
BOUL!!!
Dar daca boule e masculul taurul ce e ??
Amantul :>!!!

I:Ce face romanu pe timp de creiza ?????
R:Schimba 100 €

Un betiv merge pe drum si se intalneste cu un politist , betivul ii spune:
-Pot sa trec printre dumneavoastra?
La care politistu:
-Sigur ca da dar pe rand !