LOGICA
Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din
bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina
scris 4X4 si zice “Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns”.
Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind “4X4=16”. Vine patronul, vede,
se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine
betivul si scrie “4X4=16”.
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea “4X4=16”
si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu.
Dupa o saptamana, vine betivu’ si vede inmultirea. Zice: “Ba, astia-s destepti”.
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind “CORECT”.

HAIDUCEASCA Era odata un haiduc urmarit de potera…si fugea el prin padure si dadu peste o maicuta:
-Maicuta, ma urmareste potera pot sa ma ascund si eu sub fusta ta??
-Da, maica sigur ca da!
Se baga haiducu sub fusta veni potera o intreba pe maicuta daca a vazut vreun haiduc maicuta le spuse ca nu si potera pleca. Dupa asta haiducul iesi de sub fusta maicutii si o intreba:
– Maicuta ai simtit cand te-am pupat pe bulanul drept?
– Am simtit maica!
– Si ti-a placut ??
– Mi-a placut!
– Maicuta ai simtit cand te-am pupat pe bulanul stang??
– Am simtit maica!
– Si ti-a placut ??
– Mi-a placut!
– Maicuta ai simtit cand te-am pupat intre picioare?? da la care maicuta:
– M-ai pupat in p*** ca si io sunt tot haiduc!!

Un apel telefonic la o agenţie de turism: “Faceţi excursii în Egipt?”. “Da, desigur…” “Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?” “Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…”Stop! Nuveiba! Nuveiba e bine!” “Când doriţi să plecaţi, câte persoane?” “A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame…”

Un apel telefonic la o agenţie de turism: “Faceţi excursii în Egipt?”. “Da, desigur…” “Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?” “Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…”Stop! Nuveiba! Nuveiba e bine!” “Când doriţi să plecaţi, câte persoane?” “A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame…”

Trei tipi stau într-un bar, beau şi discută de-ale lor. La un moment dat, un beţiv dă buzna pe uşă, se îndreaptă spre masa celor trei şi i se adresează unuia dintre ei: “Maică-ta e cea mai bună păsărică din tot oraşul!”. Tipul nu reacţionează, spre surprinderea celorlalţi doi. Zece minute mai târziu, beţivul se întoarce şi continuă: “Hei, tocmai am pus-o cu maică-ta. A fost nemaipomenit, omule!”. La fel ca înainte, tipul îşi soarbe imperturbabil din băutură. Mai trec zece minute şi beţivul revine: “Maică-ta m-a lăsat s-o…” “Du-te acasă, tată! Eşti beat!”, răspunde, pentru prima oară, omul de la masă…..

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.

O puștoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoșică, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul îi zâmbește și-i spune: “Drăguță, o să ai păr pe gogoșică”.
“Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească și țâțele…”

Dupa doi copii bineinteles ca o femeie incepe sa se cam indoiasca de propriile calitati in ce priveste seductia, asa ca mi-am intrebat sotul: “Iubi, acum dupa doi copii, stiu ca nu mai arat asa ca inainte. Daca nu m-ai cunoaste, si m-ai vedea pe strada, crezi ca ai fi atras de mine?” Raspunsul sotului: “Daca nu te-as cunoaste …cu siguranta!”

Cea mai bună metodă de a-l face pe Dumnezeu să râdă este să-i povesteşti planurile tale de viitor……

DESPRE FEMEI.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile…………

Columbeanu ii spune doctorului sau:
– “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ’bang, bang’ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Columbeanu raspunde:
– “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– “Exact!”

Ce-i verde, canta, si are multe oua?
Corul Vanatorilor!!!!

Apple Computers a anuntat azi ca a dezvoltat un nou model de chip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.
Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tatele lor in loc sa le-asculte……

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana – un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
– Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
– Cuuum!? Toti erau morti si ‘mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
– Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
– Apoi stii si ‘mneata, cine sa creada in ce spun politicienii…

Isi ia Bulisor carnetul si il invita pe tatanesu la o tura prin oras. Merg ei ce merg, se apropie de un semafor : ROSU! Bulisor o calca si trece cu 100km/h pe rosu. Tatanesu incremenit abia mai avu putere sa-l intrebe:
– Ce faci Bulisor, nu ai vazut ca era rosu?
– Stai linistit tata ca sunt AS.
Mai merg un pic, alt semafor, de asemenea ROSU. Bulisor “ii da blana” si de data asta si trece cu 180km/h. Tatanesu dupa ce a facut pe el de frica il strange de gat pe Bulisor si-i zice:
– Ce faci tantaluta, vrei sa ma omori? Iar ai trecut pe ROSU.
– Sunt AS tatuca, ingana Bulisor eliberandu-se.
Mai mersera nitel si ajunsera la alt semafor care de acesta data era VERDE. Bulisor puse o frana atat de brusca incat il lipi pe tatanesu cu fata de bord.
– Ce faci mai Bulisor, de ce nu treci, nu vezi ca-i verde?, ingana batranu`,
– Ba am vazut tatuca, dar poate trece un AS….