Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
– Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…
– Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da, de 3 ori.
– Trei? Si cand s-au intamplat?
– Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?
– Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?
– Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?
– Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 20 de voturi?

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

– In ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
– Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
– Ala e hectar draga mea.

– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.

– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.

Sherlock Holmes si Dr.Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten.”Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.”Watson raspunde:”Vad milioane de stele.””Si ce-ti indica acest fapt?” Watson se gandeste o clipa. “Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?”Holmes ramane tacut un moment, apoi spune “Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul !”

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea “conflictelor” cu usrsul brun si anume:

1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !

2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!

3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de mistret ( care nu ataca omul) si urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistret contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici ( gen veverita) in timp ce fecalele de urs brun contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!

Sotia: – Mai bine ma casatoream cu dracu!
Sotul: – Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!!!

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
-“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
-“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei,… la care pilotul ii raspunde: -“Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda.
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
-“Oh, ma scuzati…”
si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara scandal.
-“I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”

PS [rog blondele sa nu arunce cu rosii dupa mine

Sotia si sotul

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala,primul ministru Boc s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo.

Horoscop:
SANATATE – astrele iti surâd,
BANI – astrele iti surâd si mai tare.
DRAGOSTE – astrele deja se caca pe ele de râs.

Vine Vasile la Gheorghe si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: “Ce avem astazi, lapte sau carne?”.

Diviziile de tancuri române şi nemţeşti, aliniate, faţă în faţă, pe frontul de luptă în al II-lea război mondial… Un tanc german iese la interval şi trage un proiectil. Acesta face ‘vâjjjj’ şi ‘poc’ – explodează un tanc românesc… Acum e randul romanilor… Un tanc românesc iese la interval, trage şi el, ‘vâjjj’ … ‘fâsss’ – proiectilul cade la jumătatea distanţei dintre tancuri… Nemţii ies pe turele şi râd de se sparg… La care, tanchistul român iese şi el pe turelă, negru de supărare şi – vădit indignat – le strigă: – Băi, papagalilor, dacă sunteţi aşa de şmecheri, veniţi voi şi suflaţi aici!…

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina
“Maine vei muri!”.
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
– Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
– Zi-o pe ai proasta.
– Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
– Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
-A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Tariceanu…

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.

Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand, auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa, nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e…

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
– Popescule, nu uita ca esti medic veterinar…

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
– Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , nenorocito ??!
sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

Merge tata si fiul cel mic cu masina, la un moment dat ajung pe centura iar fiul vede trei fete..
fiul: tata ce fac fetele acelea acolo?
tatal: pai fiule…vand fericire..
fiul: cum adica vand fericire?
tatal: pai pentru o anumita suma de bani ele iti vand fericire…
Ajung acasa merge copilul isi sparge pusculita si isi ia 30 lei.. Ajunge acolo la fete si le spune ca ii trebuie fericire….fetele mirate l-au vazut cat de mic era si l-au dus la ele acasa de ia facut trei felii de paine cu nutela. copilul nu a putut sa manance doar doua si a plecat.
Ajunge acasa…
tatal: unde ai fost fiule?
fiul: pai am fost la fetele acelea sa imi vanda fericire
tatal: siiiiiii?
fiul: pai pe doua le-am rezolvat da pe a treia am lins-o