– Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…
– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa reguleze o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog….

La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!
Anisoara zice:
-De craciun probabil primesc o papusica!
Ionica:
-Maine probabil primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai probabil se duce sa se cace, pentru ca nu stie sa citeasca!

Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână. Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:
– Ce ai în canistră?
– Motorină.
– Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
– Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…

MAXIMA ZILEI !

“Succesul profesional este ca si cum ai fi gravid: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f***t !!!”

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune:
“Mai sus!” si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:
“Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
“Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
– Ce-ai păţit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu TU.
– Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
– Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”.
Şi eu i-am răspuns: “Poate TU!…”

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
– Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
– Unde ai fost, nenorocitule?
– Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic….

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
– Numele?
– Violeta Păsărică.
– Vârsta?
– 28 de ani.
– Ocupaţia?
– Învăţătoare
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
– Minunat! Am aşteptat aceasta ocazie o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi până terminaţi topul de hârtie, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

Cica jucau patru schelete poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batrân catre unu‘ mai tinerel.
Se întoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?!
Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strâmbat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te lânga el si cere-i o tigara.
Când îti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata.
Se duce scheletul, se asaza lânga betiv, îi cere o tigara, dupa care si un foc.
Omul nostru aprinde bricheta si atunci îi vede fata.
Ramâne asa pe gânduri câteva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
– As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
– Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
– As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
– Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
– As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
– Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
– Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
– Atunci ne vedem maine, domnule!

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca…il arma…si cand era gata sa traga primul glont…incepu sa se gandeasca….
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua, sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-mi mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbesc. Niciodata nu am avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu am mai auzit vorbind despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
Am pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezesc si am iesit din camera incetisor.
M-am oprit in usa salonului. Am aprins o tigara, am reflectat un pic si mi-am zis :
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi…
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
– La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!!