Primele 5 zile de după weekend sunt întotdeauna cele mai grele.

Pentru bărbaţii căsătoriţi: „Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună”
Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”;
Trimite-l în Recycle Bin;
Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?”
Răspunde calm „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine…

INOCENŢA… dacă înţelegi asta, înseamnă că ai pierdut-o!
😮 + :p = 69

– Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi un bun ascultător.
– Eu cred că-ţi doreşti un câine…

E foarte greu să fii femeie:
Trebuie să gândeşti ca un bărbat…
Să te comporţi ca o doamnă…
Să arăţi ca o tinerică…
şi să munceşti cât un cal.

Vrei să pierzi din greutate?
Mănâncă în faţa oglinzii.
Dezbrăcat.

Trei câini, un pudel, un schnauzer şi un mare danez stăteau în sala de aşteptare a unui cabinet veterinar.
Pudelul se întoarce spre schnauzer şi-l întreabă:
– De ce eşti aici?
– Păi am 17 ani, nu mai văd şi nu mai aud prea bine. Mă accidentez prin casă. Stăpânul meu a spus că sunt prea bătrân şi bolnav, aşa că m-a adus ca să fiu eutanasiat. Dar tu de ce eşti aici? îl întreabă pe pudel.
– În ultima vreme nu mai sunt eu însumi. Latru tot timpul, alerg după oameni, ba chiar am muşcat şi copilul unui vecin. Nimeni nu ştie de ce mi se întâmplă asta. Stăpânul meu a spus că nu poate risca să mai muşc pe cineva şi m-a adus aici, ca să fiu eutanasiat.
Pudelul şi schnauzerul îl întreabă apoi pe marele danez ce problemă are.
– Stăpâna mea este un frumos fotomodel. Ieri umbla prin casă dezbrăcată şi dintr-o dată s-a aplecat să ridice ceva ce scăpase pe jos. Era aplecată şi dezbrăcată, când instinctul natural a acţionat şi următoarea mişcare pe care ştiu că am făcut-o a fost să mă urc deasupra şi să-mi fac treaba câineşte.
– Aşadar, te-a adus aici ca să fii eutanasiat? întreabă pudelul.
– A, nu! M-a adus aici ca să-mi rotunjească unghiile.

În prima zi de liceu, dirigintele se adresează elevilor, explicându-le unele dintre reguli:
– Accesul băieţilor în camerele fetelor este interzis, la fel cum e şi accesul fetelor în camerele băieţilor. Cine va încălca această regulă va fi amendat cu 50 de lei.
Şi continuă:
– Dacă cineva încalcă această regulă şi a doua oară, va fi amendat cu 150 de lei. Dacă e prins şi a treia oară, amenda va fi de 450 de lei!
În acel moment, unul dintre elevi întreabă:
– Dar cam cât ar face pentru tot trimestrul?

O femeie merge la redacţia ziarului local ca să dea un anunţ pentru recenta moarte a soţului. După ce editorul o informează că preţul unui cuvânt este de 1 leu, femeia se gândeşte puţin apoi spune:
– În regulă. Să fie aşa: „A murit Vasilescu Ion”.
Confuz de cumpătarea femeii, editorul îi explică acesteia că un anunţ mortuar trebuie să cuprindă minim 10 cuvinte.
Femeia se gândeşte din nou, numără pe degete, apoi spune:
– Atunci, să fie aşa: „A murit Vasilescu Ion. Vând urgent Fiat Punto 1997 alb.”

– Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
– Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
– Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?

– Sunt primul bărbat care ţi-a cerut vreodată să faci dragoste? îşi întreabă un holtei foarte excitat iubita, în timp ce-i mângâia părul.
– Da, răspunde superba blondă. Toţi ceilalţi au făcut-o fără să mă întrebe.

Un bărbat se întoarce acasă dintr-o delegaţie şi găseşte dovezi evidente că nevasta l-a înşelat.
– Aşadar, cine-a fost? Cel pe care-l consider cel mai bun prieten? întreabă bărbatul.
– Nu, răspunde femeia. N-a fost el.
– Dar cine? Prietenul meu Sorin? începe să strige bărbatul.
– Nu, n-a fost nici el, răspunde calmă femeia.
Enervat la culme, bărbatul întreabă:
– Da’ ce, niciunul dintre prietenii mei nu-i destul de bun pentru tine?

Bulişor îşi surprinde părinţii în plină acţiune.
– Măi tată, da’ ce faci acolo?
– Bulişor, fac plinul rezervorului mamei… răspunde tatăl, stingher.
– A, da? Păi mai bine ai găsi un model care consumă mai puţin, că şi poştaşul i-a făcut plinul, azi dimineaţă.

Un cuplu tânăr, aflat în pragul divorţului, hotărăşte să se adreseze unui consilier marital. Consilierul o întreabă pe tânăra soţie:
– Care ar fi problema?
– Soţul meu suferă de ejaculări premature! răspunde soţia.
Consilierul se întoarce spre soţ şi-l întreabă:
– Este adevărat?
– Ei bine… nu chiar! răspunde soţul. Ea este cea care suferă, nu eu!

Într-o zi, o mamă făcea curăţenie în camera fiului ei, când, în dulap, găseşte o revistă cu sado-masochişti. I-o arată de urgenţă soţului şi-l întreabă ce ar trebui să facă. Acesta îi spune:
– Ei bine, eu cred că n-ar trebui să-l baţi…