Bancuri postate de thriller

th
15 Jan. 2016
#45455

Ştrul şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrul îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.

th
30 Nov. 2015
#45358

Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
– Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
– În acest caz spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.

th
21 Jun. 2015
#45339

Î: De ce fac rechinii cercuri în jurul victimei, până să treacă la atac?
R: Pentru ca, de frică, să iasă rahatul din pradă, înainte de a o mânca.

Î: Ce-i poţi oferi unei femei care are de toate?
R: Antibiotice…

th
18 Jan. 2015
#45460

Ea:
– Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine?
El:
– Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.

th
16 Jan. 2015
#45438

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

th
03 Nov. 2014
#45337

Încă din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule.
Iată dovada că această afirmaţie este greşită:
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”

th
24 Aug. 2014
#45443

– Eşti atât de drăguţă când eşti supărată…
– Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă!

th
07 Jul. 2013
#59745

E foarte nasol când realizezi că tu ai doar UN număr de telefon… doar UN cont pe messenger… doar UN amant…
Te simţi frustrat, când vezi că apropiaţii tăi au “fără număr”!
De bani nici nu discutăm…

Nu e banc, e realitate…

th
14 Mar. 2013
#45407

Un agent de circulaţie trage pe dreapta un şofer şi-i spune că circula cu 90 km/h la oră într-un sector în care restricţia de viteză era de 70 km/h.
– Circulam cu 70! protestează şoferul.
– Radarul spune altceva, susţine poliţistul.
– Ba aşa e cum spun eu! insistă şoferul.
– Ba nu, nu e aşa, spune poliţistul.
Imediat, soţia şoferului deschide geamul din spatele maşinii şi spune:
– Domnule poliţist, ar trebui să vă avertizez că nu e bine să vă contraziceţi cu soţul meu atunci când este băut.

th
03 Feb. 2013
#45387

Sună telefonul la sediul poliţiei.
– Alo, poliţia?
– Da. Ce doriţi?
– Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
– Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
– Salut, Gheo! A venit poliţia?
– Da.
– Ţi-au spart lemnele?
– Da.
– Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

th
13 Dec. 2012
#40205

Doi poliţişti intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i, băieţi? Plouă afară?

th
06 Nov. 2012
#45364

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

th
30 Sep. 2012
#46249

O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
– Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
– Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă:
– Deci acum vrei să rămân?

th
03 Sep. 2012
#45511

A te certa cu o femeie este la fel cu a fi arestat. Orice spui poate fi folosit împotriva ta, aşa că profită de dreptul tău de a nu spune nimic.

th
03 Sep. 2012
#45510

El: Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: Am citit ceva foarte interesant.
El: Serios? Ce anume?
Ea: E-mailurile tale…

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.