Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
– Băsescu.
Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
-De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit “sfintia sa”.
-Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru.
Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu …sa nu furi…. Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul….
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
-Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu …sa nu preacurvesti…mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Cel mai vechi banc din lume, de pe vremea faraonului Tutankamon.
La scoala, se da copiilor urmatoarea tema: “Faraonul Tutankamon este cel mai viril barbat din lume”.
Copiii incep sa lucreze fiecare cu ciocanelul si daltita pe tablita lui de lut…
La un moment dat, un elev se opreste si ridica mana.
Elevul Bulankamon:
– Doamna invatatoare, cel mai viril se face cu trei sau cu mai multe oua?…
– Există canibali vegetarieni?
– Desigur.
– Şi ce mănîncă ei?
– Mărul lui Adam…
– Femeile necredincioase ar trebui arse pe rug, ca pe vremea aleia, cum ii zice? Aha, ca pe vremea Perchezitiei spaniole! perora Trula.
– Ei as, sari Bula. De unde vrei sa luam atatea lemne?
Doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca poate cineva sa aduca un tub cu oxigen. BULA spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare BULA vine cu butelia la scoala.
Doamna invatatoare il intreaba de un are butelia.
BULA raspunde ca o are de la bunicu’.
Si ce a zis bunicu’?intreaba invatzatoarea
-AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Bula la scoala, la cererea invatatoarei, trebuia sa faca o rima. Bula se gandeste putin si zice:
– Foaie verde barabula, stau in apa pan` la .. brau.
Invatatoare: – Bine bine, Bula, dar rima unde e ?
Bula : In apa ! 🙂
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
– Organ genital la femei ?.
Bula intreaba:
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal !
– “Gura”, zice Bula.
Ion si Gheorghe merg si ei la Paris.
Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
– Ce s-a intimplat ma-i Gheorghe, de ce plingi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua
Care e diferenta dintre un frigider si o blonda?
Frigiderul nu zice “Aaaaahhh” cand bagi ceva in el
Noaptea, tarziu, langa un bar . Peste tot liniste , dar deodata iese Bula injurand si mort de beat . Trece strada peste un loc nemarcat . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca .
-M-as intoarce, dom` politist , da` nu mai am bani …
-Soldat, la raport! stiga generalu lui Bula.
Imediat cade generalu in canal si-i zice lui Bula:
-Bula,scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el cu mana asa ca intinde pusca, la care generalul:
-Bula, acum trage.
Raspunsul lui Bula:
Trrrrrr…
-Bula, ce e cel mai greu in clasa 1?
-Ghiozdanul.
Doamna invatatoare intra in clasa.Vede geamul spart, si intreaba:
-Cine a spart geamul?
Bula se ridica si zice:
-Eu, dar Alinutza a fost de vina ca s-a aplecat cand am aruncat cartea dupa ea.
Badea Gheorghe sedea pe bancuta lui de la poarta si privea departe dus pe ganduri.
Deodata trece o masina in viteza care lasa in urma un nor de praf si calca o gaina care ‘traversa neregulamentar’.
Soferul opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena..
-Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No’ io n-am gaini asa late!