Bula si Strula si-au cumparat 2 cai…Dar problema era cum sa-i deosebeasca…Bula ii taie o ureche la un cal si ii zice lui Strula:”Ba vezi ca io i-am taiat o ureche calului meu ca sa ii deosebim!”, dar Strula ii zice ca tot asa a facut si el…Bula ii taie un picior calului sau si ii zice lu’ Strula:”Ba vezi k io i-am taiat un picior calului meu ca sa ii deosebim!”, dar din nou aceeasi problema, la fel facuse si Strula…Se duce Bula acasa nervos si ii mai taie un picior calului si ii zice lu Strula:”Ba vezi ca io i-am mai taiat un picior!”, aceeasi poveste, la fel facuse si Strula calului sau…In culmea disperarii Strula ii zice lu’ Bula:
“Auzi ma dar nu mai bine ii deosebim noi ca al meu e alb si al tau e negru?!”

Tatal ii spune feciorului:
– Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
– Serios, tata?
– Absolut

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit buss-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea… s-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Si de ce nu?”
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: “Big John are abonament”.

Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
– Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine si randul romanului, care zice:
– Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
– Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu esti sanatos la cap?
– Pai ma frate – zice romanu’ tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem… 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtu’ asta…

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
– Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?

Alchool IT Service

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa – Home edition
50-u langa bere – Service pack
50-u de dimineata – Recovery tool
Bere – Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses

Un tanar cuplu se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
– Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i
spun asta?
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
– Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
– Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
-Si eu de asemenea,dragule.
La care sotul raspunde:
– Nu-mi spune, imi dau seama, mi-ai mancat sosetele.

Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
– Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan ! ii spune el soferului. Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
– Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan ! spune japonezul din nou mandru. Ajung la Inter:
– 120 euro, ii cere soferul.
– O-la-la! Foarte scump!!! Soferul ii raspunde:
– Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan !

Francezii , Englezii si Romanii vroiau sa afle care armata este mai neinfricata, asa ca organizeaza un test…Trebuia ca cel mai tare soldat din fiecare armata sa aduca un crocodil
Generalul francez:-Soldat adumi un crocodil!
Soldatul:-Am inteles sa traiti!!! Se intoarce insa soldatul dupa vreo cateva ore ca vai de el:-Scuze sefu` nu am putut….
Generalul englez:-Soldat adumi un crocodil!
Soldatul:–Am inteles sa traiti!!! Se intoarce insa si acesta dupa cateva ore ca vai de el:-Scuze sefu` nici eu nu am putut…
Vine randul generalului roman sa dea ordinul insa acesta se scuza si zice ca treaba cu adusul crocodilului este o treaba de femei…Ceilalti doi mirandu-se:
-Cum adica? Noi am trimis cei mai bravi soldati si nu au reusit si tu spui ca e o treaba de femei?
Generalul roman:-Sa va demonstrez…Soldat Gheorghe adumi un crocodil!
Soldatul Gheorghe:-Sa-ti aduca mata crocodilul!!!
Generalul roman:-V-am zis eu ca e treaba de femei…

Se inventeaza un aparat care odata ce ai intrat in el iti indeplineste orice dorinta. Intra un orb in aparat si in momentul in care iese tipa: “Ce culori frumoase…E o minune…pot vedea!”….Apoi intra un ciung si cand iese tipa: “Doamne ce brate puternice am…E o minune!”…Intra si un tip intr-un scaun cu rotile si cand iese de acolo tipa: “Mama ce cauciucuri misto am !”

Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.
Un pasager, curios, intreaba stewardesa
– Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
– Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta…

– Cum a decurs examenul pentru obtinerea permisului de conducere?
– Inca nu stiu, pentru ca in momentul in care eu am parasit spitalul de urgenta, politistul ce facea examinarea era inca in coma

Un urs, un leu si o gaina.
Ursul: “Când eu urlu, se teme toata padurea”
Leul: “Când eu racnesc, se teme tot continentul”
Gaina: “Când eu tusesc, se teme toata planeta…”

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe:
– Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.

– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua urmatoare apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista: – Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul: – Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!