Bancuri postate de sweetvanilla

sw
23 Dec. 2014
#4525

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul.. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
– Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri….”

sw
21 Dec. 2014
#4910

O blonda lucra la o fabrica de maturi de cand era mica si era una dintre cele mai muncitoare de acolo, pana intr-o zi, cand a navalit in biroul sefului ei si a strigat:
– Pana aici! Demisionez!
– Dar ce s-a intamplat?
– Am lucrat de atata timp in fabrica asta, ca a inceput sa-mi creasca par de matura intre picioare!
– Dar asta e foarte normal! Uite, si eu am!
– Vai, e mai rau decat credeam! Tie ti-a crescut si o coada de matura!

sw
15 Dec. 2014
#4110

Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.

sw
10 Nov. 2014
#4978

Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat..
Dezavantaj – în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

sw
13 Oct. 2014
#4980

Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…

sw
26 Sep. 2014
#4744

Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l
intreaba:
– De ce plangi tu Richard ?
– Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si …
– Richard draga, fa pace si-o sa vezi …
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il
vede si se apropie de el:
– Ce necazuri ai tu Leonide ?
– Doamne n’o mai scot la capat cu chinezii.
– Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc – Crestin si Democrat, Coposu plange
amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.

sw
27 Aug. 2014
#4122

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: “Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!”
Marinarul la fel: “Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!”
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: “Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?” La care el zice: “Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!”

sw
26 Aug. 2014
#5862

Un cioban este intrebat la piata:
– De ce nu are mielul coarne?
– Pentru ca nu-i insurat, doamna.

sw
21 Jun. 2014
#10342

O femeie suna la radio:
– Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita mereu dupa fuste?
– Va rugam sa-l trimiteti intr-o vacanta in Scotia.

sw
02 Jun. 2014
#4123

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– ‘Neata, Gheo!
– ‘Neata, Ioane!
– Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
– No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
– Boala gre’ ma Ioane!
– Da’ ce boala ai ma?
– Boala venerica…
– Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
– Pa’ stii tu ma Ioane… ma doare in pix de lemnele tale!

sw
16 Apr. 2014
#6388

Un negru catre un alb:
– Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

sw
16 Mar. 2014
#8245

Intr-o zi un om vede pe strada o pisica hippie si ii zice:
-Pis,pis,pis.
La care pisica ridica doua degete si spune:
-Yeah, Peace Man, Peace!

sw
27 Jan. 2014
#39710

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti….

… american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
… scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
… austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
… eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
… rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
… sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
… englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
… japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
… chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
… turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
… canadian, râzi de americani.
… italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
… român…. stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că “iarna nu-i ca vara”.

sw
29 Aug. 2013
#4518

La interviu in Europa:

-Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!

A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!

A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere!

sw
10 Aug. 2013
#4336

Pe un drum de tara – o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
– Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
– Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.