Alinuta, termina cu dansul acela dracesc si scoate degetele din priza!!

Cum slabesc blondele?
– Beau ”Pur” c-au auzit la reclama ca elimina toate grasimile.

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
“Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?”
“Cand am avut diaree”….

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba. Seful departamentului ii pune cateva intrebari:
– Cat e 2 + 2?
– Paiiii…. 4.
– Cat e radical din 100?
– Paaaiii, 10.
– Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
– Paiii, nu stiu.
– Bine, du-te acasa si mai gandeste-te. Sa te intorci maine.
Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba. Blonda ii spune emotionata:
– Nu numai ca am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crima.

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
– Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
– Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– “Priviti! Se misca, se misca!!!”

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
– Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
– Si tu, asa mare si tot fara sutien!

O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica?
– In mana….

Absolventii unei scoli militare de parasutisti se pregateau de examenul de absolvire.
Se urca in avion, si dupa cateva minute sare primul si al doilea….
La un moment dat, se aude vocea pilotului:
– Atentie, decolam!

– Bula, tu ai vazut vreodata un cerb?
– Da, la televizor.
– Eu te intreb daca l-ai vazut in natura?
– Nu, tata nu ne lasa sa scoatem televizorul afara.

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
-Si io picai, maria ta!

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?

Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.

Castigator: romanul.

Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
– Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

A: Nu porți verigheta pe degetul greșit?
B: Ba da. M-am măritat cu bărbatul greșit.

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
– Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
– Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
– Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
– Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
– Ai nascut parinte!
– Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
– Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
– Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. TATAL TAU E CLOPOTARUL.

Cineva a făcut o colecţie cu perlele lui Marian Vanghelie. E demential!

Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se înghesuieşte!

Soarta mea a fost hotărâtă de destin.

Avem nevoie de lideri adevăraţi, nu de maimuţoi implementaţi

Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.

Eu am să-l scot pe Gigi Becali din politică, pentru că Gigi Becali m-a scos pe mine din sărite.

Sunt atât de nervos şi de supă­rat, încât nu vorbesc decât adminis­trativ

Gigi Becali este un om uman

Deci mănânci, exişti.

Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.

Mă simt exact cum n-ar trebui să mă simt

Chiar dacă n-am două sute de kile, când m-apăs, m-apăs rău pe oricine.

Ca şi prieten cu Sorin Oprescu, mă doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.

Pe mine mă recomandă foarte multe calităţi

Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea.

Sunt lucruri pe care trebuie făcute

Mai are mult până să aibă punc­te de vedere asupra la ce spun eu.

Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenţi aici în faţă şi pe care vreau să le mulţumesc.

Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm

M-am bătut pentru aceleaşi principii cum m-am bătut şi pentru principiul de primar general.

De când mă ştiu eu copil, mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi.

În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem.

S-a tranşat această problemă şi, odată cu tranşarea acestei pro­bleme, s-a rezolvat şi problemele noastre interioare.

Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

E o fată tânără care am tot respectul din punctul meu de vedere.

Problema e retroactivă şi nu mai poate fi dată înapoi!