Î:Ce este singurătatea?
R:Singurătatea e atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.

Care este indemnul stelistilor catre Gigi Becali?
Stapane,stapane,/Mai cheama s-un cane!!!

Mai multi ardei participa la o cursa.
-care castiga?
-cel mai iute!
-dar care pierde?
-cel mai gras!

Trebuie sa-i cumpar sotului un costum nou. Nu de alta dar mi-e rusine fata de amantii. Stau in dulap printre vechituri

Concurs de taiat lemne. Primul concurent:
– De unde esti?
– Din Anglia.
– A, da, aveti multi copaci acolo. Da-i drumul!
Scoate omul drujba si se apuca… dupa o ora a facut 30m cubi. Vine al doilea:
– Tu de unde esti?
– Din America.
– Da, paduri multe….
Scoate americanul drujba, dupa o ora se face masuratoarea: 50m cubi! Apare la un moment dat si un pitic:
– Ha, ha! Hai sa-i dam si lui o sansa…..
Scoate piticul un topor, taie, taie, dupa o ora….. 100 m cubi!!!
– Wow! Cum ai facut?
– Pai…antrenamentul…
– De unde ziceai ca esti?
– Din Groenlanda!
– Pai cum, ca acolo nu sunt pomi!
– Nu MAI sunt pomi!

vreti barbatul sau femeia visurilor dvs?
-da..
-atunci,mergeti la culcare..

alinuta catre mama ei:
-mama,cainele nostru are un simt olfactiv foarte dezvoltat.ma simte de la 1 km!
mama:
-pai, atunci mai spala-te si tu!

Noaptea in taxi intra o femeie goala. Soferul o priveste uimit:
-Ce te holbezi la mine? N-ai mai vazut femei goale?
-Ba da. Dar ma gandesc de unde vei scoate banii pentru cursa!

Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
– Ce mai face cainele dvs?
– Care caine? Eu nu am nici un caine.
– Cum? Orb si umblati fara caine?

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:
– Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglinda…

Sir in birou,citea.
Intra deodata John grabit:
Sir,Tamisa a inundat jumatate din Londra.
John nu vezi ca citesc?Iesi afara si intri cand o sa inveti bunele maniere!
Dupa un timp intra John tot la fel de grabit:
Sir,Tamisa a ajuns pana in curte.
John, nu vezi ca citesc?Iesi afara si intri cand o sa inveti bunele maniere!
Dupa cateva minute.
Se aude un ciocanit in usa…
Sir:Da?
Sir,permiteti sa fac prezentarile?
Da.
Sir Tamisa. Tamisa Sir.

care e cea mai nasoala ora pentru o blonda?
unu fara ceva….

Deci eram bazat frate. Nu mai puteam de mine.După 6 luni de mers la sală şi băgat steroizi în mine la greu,mi-am atins ţelul.

Arătam beton. Bicepşi,tricepşi,pectorali perfeţi,abdomen cu pătrăţele,ce să mai… eram bestial.

Fiind sezonul pentru mersul la mare am zis să îmi pregătesc o mini vacanţă cu prietena.Totul bine şi frumos. Prietena mea se instalează pe plajă,se pune la soare să se bronzeze. Eu nerăbdător să fac o baie mă dau cu ulei, cremă să îmi pun în evidenţă şi mai bine muşchii. Mă uit cu spatele la iPhone în loc de oglindă (cum fac majoritatea) la mine. Mamă… frumos mai sunt.

Ce bine arăt!

Intru în apă, înot 10, 20 metri, îmi testez cunoştinţele în materie de poziţii de înot, mă învârt pe acolo plin de sine. Fac 2, 3 ture, 20-30 de metri. Super frate! Toată marea e a mea…

Mă întorc pe plajă. În drum spre plajă 3-4 gagici super bune,da bune rău stăateau pe 2,3 șezlonguri. Acum e momentul meu îmi zic în gând.

Mă umflu instant cum face popcornu când îl pui în tigaia încinsă. Fetele m-au observat şi îşi dădeau deja coate.

Mă umflu şi mai bine aşa să pun în evidenţa muşchii mei. Deja simţeam cum îmi iau zborul şi că mergeam numai în figuri. Gagicile au început să-şi dea replici gen telefonul fără fir. Feţele lor zâmbitoare mă făceau să fiu ca un fulg… de a dreptul. Două dintre ele râdeau de a binelea.

Ce să mai zic, le-am făcut praf. Mai întorc odată capul după ele și le fac cu ochiul. Ele erau într-un un râs general.

Ajung la prietena mea, mulţumit şi satisfăcut de efectul pe care l-am avut asupra gagicilor.

Tot aşa umflat în pene, mă aşez în faţa prietenei mele şi îi zic:

– Mmm, ce zici??

Ea deschide ochii se uită la mine nepăsătoare şi o văd cum îi apare un zâmbet care se transformă în râs şi-mi zice:

– Ai un muc întins pe toată faţa!!!

Intrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!”.
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati !
– Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii.
– Corect. Argumentati.
– Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceti!
– Tunet, fulger… intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez! Ochii e inaintea la urechi!

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.
-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
-Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.