Doi copii stau intr-un spital, culcati pe targa, in afara salii de operatie. primul copil se apleaca spre al doilea si intreaba:
-Pentru ce esti aici?
-Pentru o extractie de amigdalite, si am putine emotii..
-N-ai de ce sa-ti faci griji, zice primul copil, am facut asa ceva cand aveam 4 ani. Te adorm si cand te trezesti iti dau o multime de sucuri si fructe.
-Dar tu pentru ce esti? intreaba al doilea copil.
-Circumcizie…
Oho.. mult noroc… eu am facut circumcizie cand m-am nascut si n-am putut merge un an.

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mortCe zici de asta ?
Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact !

O batrana intra in cabinetul doctorului.
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag “vanturi” tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. – Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
– Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
– Ati cumparat vaca de la Minsk?
– Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
– Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
– Nevasta-mea e din Minsk…

In decembrie 1989 in cand tocmai Ceaus­escu era impuscat, intr-un parc un vultur facea tumbe , se dadea peste cap, si alte giumbuslu­curi foarte ciudate, jos prin zapada un iepure se uita la vulture, foarte mirat, nu intelege ce a patit vulturul asa ca il intreaba:
-Ce ai patit de esti asa fericit si fara griji?
-Oo.. tu inca nu stii..!? Ceausescu tocmai a murit si sunt liber, dupa aceasta veste iepurele se arunca si el prin zapada, se tavaleste grozav, sare in sus de fericire. Nu mult timp dupa aceea o vulpe sare pe el il prinde si il zmotoceste zdravan.
Iepurele scapa intr-un final cu chiu cu vai din ghearele vulpii,dupa care speriat si tremurand dupa aceasta experienta periculoasa il intreaba din nou pe vul­tur:
-De ce m-ai mintit ca sunt liber, uite ce am patit!
-Ba prostule, sus aici unde sunt eu este libertate, iar jos la tine e democratie!

– Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
– Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
– Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!

Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul de oua…”

Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
– Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la varsta mea.

la scoala, invatatoarea adreseaza o intrebare copiilor la care raspunde Bula. Ajunge acasa si incepe sa se laude la taica-su:
-tata, azi a intrebat invatatoarea ceva si doar eu am stiut sa raspund!
taica-su stiind ce poama are il intreaba plictisit:
-ce te-a intrebat?
bula:
-cine s-a besit?

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu etc.
– Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
– SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
– Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului:
– Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
– Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic.
– Si bautura, intreaba Base?
– Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
– Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa.
– Sa traiesti, tataie! (zice Base) catre un mos.
– Sa traiti!
– Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?
– Vai ce veche este si si mica si se darima.
– Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
– Vai, asa este e batrina, cicalitoare. ma si bate…
– Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
– Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
– Vai, dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
– Noteaza Boc, o p**a din partea puterii.

La un ospiciu, nebunii pun stapanire pe spital , luand tot personalul ca ostatici.Cand au ajuns negociatorii, liderul nebunilor cere un milion de elicoptere si un dolar.

Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
– Aveti 5 minute sa faceti tot ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni!
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete intense. Dupa doua minute ies amandoua foarte bucuroase.
Ingerul le zice :- Mai aveti inca trei minute..
O statuie ii spune celeilalte:
-Beton !!! Acum poti sa tii tu porumbelul, sa ma cac si eu pe el!

– Ioane, vaca ta fumează?
– No, da’ cum să fumeze vaca?
– Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu’!