Soţul, gripat în ultimul hal, şade înfofolit în pat.
Soţia : – Am să-ţi fac o supă de găină ….
Găina : – Dă-i un Fervex idioato !!

El şi ea în bucătărie.
Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spunelui că-l aşteaptă în dormitor.
El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte.
După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.
Ea iese la balcon :
– Este vre-un bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
– Da’ ce, ai ceva de băut?

-Domnule ospătar, am o rugăminte…. Nu-mi place friptura asta de vită… Credeţi că aş putea primi una de porc ?
– Nicio problemă ….
– Dar ştiţi …. am muşcat-o dintr-un colţ …
– Nicio problemă, şi cea de porc e muşcată dintr-un colţ …

– Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
– De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă …

Bărbaţii bătrâni iau Viagra nu pentru că sunt impotenţi …
Bărbaţii bătrâni iau Viagra pentru că femeile bătrâne nu sunt foarte atractive ….

Şeful le spune subalternilor săi poliţişti să meargă la Operă, să se mai cultive.
– Dar să vă îmbrăcaţi frumos, că vine numai lume bună. Mâine veniţi şi raportaţi.
A doua zi.
– Să trăiţi şefu, raportăm … Ne-am îmbrăcat frumos, frumos a fost şi acolo, muzică bună, nouă ne-a plăcut, dar celorlalţi …. lor nu prea le-a plăcut…
– Cum aşa?
– Păi din toată lumea, numai noi dansam …

L-am privit în ochi… şi i-am zis de la obraz….
– Bă… cu tine am fost la muncit, cu tine am fost la iubit, cu tine am fost şi la bine şi la rău, iar tu …. să mă laţi ca prostu la bufet aseară….să râdă fraierii de mine…
Habar n-am dacă m-a înţeles… doar a nechezat uşor ….

Moare Băselu şi ajunge în Rai. Verdeaţă, linişte, căprioarele bot în bot cu leii, fluturaşii zburau peste câmpuri imense de flori.
Peste gard, Iadul. Muzică, clinchete de pahare, râsete de fete, stroboscoape…
Băselu face cerere la sf. Petru să fie mutat.
– Cum vrei, dar înapoi nu mai vii ….
Alege Iadul. Bate la poartă, deschide un michiduţă, îl înşfacă şi zdup în cazanul cu smoală…
– Stai frate, că de peste gard se bănuia altceva aici ….
– Nu nimic, suntem în campanie electorală ….

Vasilică era foarte respectat la el în scoală, pentru că toţi ştiau că Vasilică e karatist.
Dar într-o zi Vasilică a luat bătaie de la doi băieţi, care nu ştiau că Vasilică e karatist.

Accident teribil suferit de Bianca Draguşan !!!!
Din neatenţie, s-a aşezat pe o pioneză. Blonda siliconată a fost de urgenţă preluată de Asistenţa Tehnică …
Domnul Gigi, maistru la Vulcanizarea în care a fost supusă operaţiei de reşapare, a declarat că vedeta se află în afara oricărui pericol.
– Acum e intubată la un compresor, arată bine, zici că-i nouă …

Un grup de vasluieni protestează în faţa primăriei din Constanţa. Ei cer ca primarul Măzăre să le înapoieze plajele pe care stră-stră-strămoşii lor le-au avut.
– Fugiţi mă de-aici… A fost mare la Vaslui vreodată?
– Da… În Cretacicul Superior …

Calul lui Făt Frumos fugea de înghiţea pămâtul. Radarul l-a înregistrat cu o viteză de două hectare pe oră …

– Aş dori şi eu un sutien , pentru soţie…
– Ce număr?
– Eiii, nu mă pricep….
– Dar cum are soţia sânii? Ca două grefe?
– Mai mici…
– Ca două portocale?
– Mai mici…
– Ca două ouă?
– Daaa! Ochiuri …

Anunţ pe Mercador :
– Te rog ajută-mă vărule… Am auzit că tu poţi rezolva orice … Vreau şi eu un scaun …. Nu contează cum o să fie … Am încercat orice laxativ şi nu merge …

Un paraşutist cobora spre pământ, când se trezeşte cu unul trecând pe lângă el în sens invers.
– Ai grijă frate unde aterizezi, că-i belea la rafinărieee ….