Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
– Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?

Regulile elevilor:
Elevul nu copiaza, el se documenteaza.
Elevul nu citeste bilete, se informeaza.
Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator.
Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul.
Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte.
Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii.
Elevul nu doarme, ci reflecteaza. Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare.
Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura.
Elevul nu injura, se descarca.
Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei.

Cand Chuck Norris traverseaza strada masinile se asigura in stanga si-n dreapta

Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor

Chuck Norris va aparea pe noua bancnota de 1000 de ron

Ce se vede de pe luna? Las Vegas si Chuck Norris

Chuck Norris nu poarta ochelari de soare- soarele nu indrazneste sa fie prea puternic petru el

Cand Columb a descoperit America, primul care l-a intampinat pe tarm a fost Chuck Norris.

Prostituatele dupa o partida cu Chuck Norris,ii inapoiaza banii.

Chuck Norris a inventat prastia cu amorizor.

Chuck Norris are o sabie cu luneta.

Prima litera din alfabet nu este “A” este “Chuck Norris”

Chuck Norris nu imbatraneste, el induce in eroare dusmanul.

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile.

Chuck norris reusit sa omoare 2 pietre cu o pasare.

Chuck Norris cand a lovit cu palma apa a taiat-o in doua…despartind hidrogenul de oxigen.

Chuck Norris s-a nascut cu barba.

Daca te asezi in fata oglinzii si zici de 3 ori chuck norris el va aparea, iti va omori toata familia si pe tine dar macar l-ai vazut asa-i…..e o ocazie unica.

Sti de ce plang copii la nastere ??? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris

La Loto 6/49 ai sanse mai mari sa nimeresti toate cifrele… decat sa ghicesti daca va plange vreodata Chuck Norris!

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort
costa mai mult decit tortul.

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
– Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
– Fiti linistit, sunt tractat de ea.

Cica intra un politist intr-un bar si cere o sarma ca si-a uitat cheile in contact la masina.Dupa doua minute intra in bar un tip si zice:
-Doamne ce am vazut!
-Ce? un politai isi scotea cheile din masina cu o sarma pe geam.
-Si?
-Il dirija alt politai din masina!!!!

“Intr-un oras, cu ocazia vizitei lui Ceausescu, se-ntinde o hora cu strigaturi. In hora, langa Ceausescu, se prinde un popa.
Ceausescu:
– Hopa, hopa, hopa, hopa
Joaca seful langa popa!
Popa:
– Hopa, hop, hopa, hop
Tu-i omori si eu-i ingrop!”

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
– Sunt gemeni?
– Cum sa fie gemeni, dom’le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
– Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva chiar de doua ori…

Sotul catre sotie:

– Draga mea, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani….
Sotia raspunde:

– Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?… ca se poate rezolva…

Ion merge cu bicicleta, sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
– Ia stai! ce ai in saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi!
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
– Bre, eu stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, dar nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
– Cu biciclete.

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 20 RON. Gorila plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
-Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila.
-Nici nu ma mir! La preturile astea…

Mos Ion si-a facut o bata din lemn . A luat bata in mana si a zis :
– Buna bata !
– Buna mos Ioane !

Un bucurestean avea un papagal…ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra…o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie,dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator…Dupa doua ore isi aduce aminte de el…si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat…deschide usa congelatorului si ilvede pe papagal plin de transpiratie.
– Ce faci ma, n-ai inghetat?
la care papagalul raspunde:
-Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate?

Intrun bar select ce se afla la etajul 99 intra un tip.Se duce direct la bar si cere un whisky,dupa care deschide fereastra si sare.Dupa citeva secunde apare si mai cere un whisky, il bea si se aseaza la masa. Un tip curios cere si el bautura miraculoasa,dupa care sare si poc de pamant. Barmanul suparat se apropie de de tipul de la masa la carei zice.
-Auzi mai SUPERMAN tiam zis sa nu mai faci glume de astea.

Un buldog mare merge ţanţoş pe strada.Deodată,ajunge la o poartă pe care scria:”Atenţie!Câine rău!”.Bate buldogul nostru şi iese un căţeluş mic şi pufos.Îl întreaba:
-Tatăl tău este acasă?
-Nu!
-Dar mămica ta?
-Nici ea!
-Atunci,cine este câinele rău?
-Eu,pentru că nu pap tot din farfurie…