Adam il intreba pe Dumnezeu :
– Doamne, da.mi si mie ceva cu care sa ma joc in lumea asta !
Si atunci Dumnezeu ia dat femeia .
femeia * = Cubul Rubik (versiunea lui Dumnezeu)
Lovitură grea pentru cocalari: BMW introduce teste IQ pentru cei care vor să își cumpere o mașină de la ei
S-ar putea sa fii roman daca…faci gratar la mai putin de 50 de metri de un drum national,insa pretinzi ca esti “la aer curat,in mijlocul naturii”.
Mi-am dat intalnire cu o tipa super pe net.Mi-a zis sa ne intalnim la gara. Am zis: Ok! si m-am dus la gara…
Ajuns la gara am vazut ca scria dupa ghiseu “Sala de asteptare” si m-am dus s-o astept acolo, normal! Am intrat si cand am vazut cati o asteptau mi-am zis :
“Da-o dracului de c*rva!” si am plecat!
Culmea coruptiei: Politicienii romani cereau spaga si pentru licente Linux .
Culmea internetului: sä intri pe internet cu un calculator de buzunar.
Vecinul meu m-a lovit cu un bolovan in fata , l.am dat in judecata si am castigat. Pot spune ca am scos bani din piatra seaca .
” Sa facem sa fie primavara ca sa nu fie iarna …” – Gheorghe Hagi
Basinile sun precum copii . Ii suporti doar pe ai tai !
Un autobuz plin cu oameni pleaca din statie si merge cu viteza la vale.Dupa el fugea un barbat disperat.
La un moment dat unul din pasageri striga la el:
-Gata domne ,nu mai fugi ca o sa ne ca**m pe noi de ras…
-O sa va ca**ti de frica ….eu sunt soferul!!!!
-Domn’ capitan, am chemat toti manelistii la audieri in dosarul “Cocaina”, nici macar unul nu scrie declaratia. Ce facem cu ei?
-Ce sa facem…trebuie sa-i invatam sa scrie…
O colega de-a mea mi-a zis pe Facebook Chat ca nu-si gaseste telefonul. Uitandu-ma la pozele ei i-am zis:
“Cauta-l foarte bine in baie!”
Chuck Norris poate sa dea gol cu capul din penalty…
Nicolae Ceauşescu în vizită la un cămin studenţesc.
Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia.
Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi.
Se aprobă creşterea îndemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii.
Atunci Ceauşescu îi zice:
– Taci mă, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem.
– Din ce cauza a murit?
– De la tigari
– Cancer??
– Nu, l-a lovit o duba de la Kent.
