– Buna , amice ! Ce-ai acolo ?

– Carti

– Bravo, stiam eu ca esti baiat destept…… Ia scoate-le , sa jucam o partida !

O mama se plange unei prietene:
– Groaznic, fata mea a fost sedusa!
– Si acum ce-ai sa-i faci?
– Caut tatal.
– Si nu l-ai gasit inca?
– Am gasit deja trei.

Gusturile nu se discută. Pentru că nu-i frumos să vorbești cu gura plină.

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică.
Părinții au încercat de toate, de la hipnoză la meditații private, fără niciun rezultat.
Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală religioasă.
După prima zi de școală, copilul vine acasă cu o figură împietrită, nu zice
nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat.
Iese doar să mănânce, și după ce spală vasele se întoarce direct în camera
lui și continuă să învețe.
Zi după zi, aceeași rutină.
Copilul nu mai vrea să știe de prieteni, ieșit în oraș, jocuri video…
Nimic în afară de matematică.
La sfârșitul anului școlar, copilul vine acasă, depune carnetul de note în
fața părinților și intră în camera lui, unde învață în continuare.
Mama deschide circumspectă carnetul și vede că fiul ei are 10 la
matematică. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:
– Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?
– Nu.
– Atunci programul de pregătire suplimentară?
– Nu.
– Manualele?
– Nu.
– Atmosfera din școală?
– Nu.
– Atunci?!
– În prima zi de școală, când am intrat în clasă și l-am văzut pe
tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul Plus, am știut că ăștia nu se
joacă…

La Radio Everan un ascultator intreaba :
-poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
raspuns :
-da, cu o singura conditie. sa fie noapte polara .

Locuitorii din Vaslui contestă codul portocaliu de caniculă:
Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria “răcoritoare”!

Anumite persoane sunt ca melodiile in engleza … imi plac ,dar nu le inteleg .

Locuitorii din Vaslui contestă codul portocaliu de caniculă:
Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria “răcoritoare”!

Căldură excesivă: Mai mulți cocalari au ajuns la urgență cu arsuri pe gât de la lanțul de aur!

Pentru că nu mai vedea bine cine intră în bloc, un pensionar din Berceni și-a instalat un telescop în locul vizorului!

Un stomatolog american a ucis un leu celebru dintr-o rezervație din Zimbabwe. Dentistul se apără spunând că a vrut doar să-i omoare nervul.

Sunt în bermude.

Sunt în Bermude.

O majus­culă face vreo 10 mii de euro.

“Vad oameni morti , in fiecare zi ” ii zic psihologului meu !
” Acasa ? , pe strada ?, unde i vezi ?! ” spuse el
“Nu la morga , unde lucrez ” !

Am putea alimenta Bucureştiul timp de 6 luni numai cu impulsurile electrice din neuronii unui bărbat întrebat de iubită
“Dragă, ştii ce e azi?”

Preludiul este o pierdere de timp.
E ca și cum aș claxona 15 minute în fața garajului înainte să intru.