Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre
Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi investigatii, a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
– Francezule cu cat imi faci gardul ?
Francezul raspunde:
– Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
– Americanule cu cat imi faci gardul ?
Americanul raspunde:
– Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
– Romanule cu cat imi faci gardul ?
Romanul raspunde:
– Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
– Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie Doamne 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si …..construirea de autostrazi; dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
-Ei, dar nici autostrazi in Romania …..

Î: Ce are par, incepe cu “p” si se termina in “ula”?
R: Pensula!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
– Bună ziua, doamnă!
– Bună ziua, aş dori un papagal.
– Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
– Hm… cameră nouă, hm… pat nou, hm… curvă nouă. Salut, Gheorghe!

-Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
-Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
-Ce ai gasit de ras?
-Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!

Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apă.
– Şi baţi toba ca să invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator.

Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cîntă cînd îi pui lanţuri!

Două furnici pe un drum de ţară:
– Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi!