O echipa de la PROtv se duse intr-un sat uitat de timp pe nume Aruncatura din Hau,Maramures,sa faca un
reportaj etnic si interesant.Dintr-o data slabutzul de Cristian Tabara (pe cine dracu tabara,ca daca tabara pe o femeie
o face foaie de cort) il vede pe Bula stind pe o piatra si spargind nuci cu sula:
-Fantastic,nemaipomenit,domnule faci asta des?
Se uita Bula crucis la muntele de om si zise:
-Pina ma satur.
Peste 20 ani aceiasi echipa de la PROtv se intoarce in acelasi sat,Aruncatura din Hau,Maramures,sa faca iar un
reportaj etnic,pe nume”dupa 20 ani”.Si acelasi Cristian Tabara,imbatrinit si cu 70 de kg mai greu il vede pe Bula spargind
cu sula dovleci de aia mari si verzi.
-Nemaipomenit omule,asa ceva n-am mai vazut.Acum 20 ani spargeai nuci mititele si acum dovleci,cum iti explici omule,si se uita mirat la bucatarul Radu,care-si pregatea o reteta formidabila de seminte de dovleac.
-Pai sa vezi,zise Bula oftind.Batrinetile batale-ar vina,mi-a slabit teribil vederea.

Bula agata o blonda superba cum nici nu visase vreodata si pe linga asta acceptase sa mearga cu el acasa.Imediat cum intra in camera tipa incepe sa-si scoata un ochi de sticla(Bula …sus pe sifonier), apoi peruca,un sin artificial,proteza unei miini si,in final spune:
Bula hai, nu vii?
Bula: Eu zic…….aaaa, sa mi-o arunci aici sus.

Bula iese din baie gol pusca,cu dushul facut si parfumat.Se baga linga Bulixina sub plapuma cu facaletul indreptat spre tavan.
-Bula,azi nu,zise Bulixina miorlaind.Am o migrena terrrrribila.
Zise Bula:
-Fantastic!! Absolut din intimplare n-am gasit la baie pudra de corp si mi-am pus pe sula pudra de antinevralgic.
Vrei sa-l iei pe gura sau ca supozitor?

Se duce Bula la doctor intr-o zi:
-Bula,imi pare rau sa-ti pun dar mai ai de trait numai trei luni.
Distrus,Bula se duce si povesteste la toti ca are SIDA.
Intr-o zi se intilneste cu doctorul pe ulitza:
-Bula de ce spui la toata lumea ca ai SIDA cind eu ti-am zis ca ai o tumoare la creier?
Zice Bula:
-Pai,Domnu Doctor,cum sa va spun,nu pot sa ma impac cu gindul ca tot orasul o sa-mi f**a nevasta dupa ce mor.

Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua,
si porneste pe autostrada cu 200km/h
Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
-Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
-Stai, fa curvo, ca te trimit io acu’ unde ti-e locu’, zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
La care popa:
-He-he-he, am deschis io portiera!

Intr-un bar de albi, din sudul SUA intra un negru. Albii se hotarasc sa-si bata joc de el.Unul dintre albi ii spune colegului de pahar:
-Auzi ba, stii de ce au negrii talpile albe?
-De ce?
-Fiindca stateau in picioare cind i-au vopsit!
Rasete, accese de isterie!
Celalalt, sa nu fie mai prejos:
-Da’ stii de ce sunt albi si-n palme?
-De ce?
-Fiindca stateau cu mainile pe zid!
Negrul, nervos, se apropie de masa lor si le spune:
-Bai, smecherilor, daca sunteti atat de destepti de ce sunt albii negri in cur?
-?!
-Fiindca eram proaspat vopsiti cand i-am f…t !

Din perlele elevilor:
La ora de franceză: Profesorul: Traduceti: “C’est la vie, c’est la guerre” Elevul: “Aşa-i în vie, aşa-i în gară”.
Poezia “Mioriţa” a fost transmisă prin viu grai, adică nu a fost transmisă din motive tehnice.
Microscopul este un fel de ochi al nostru.
Leonardo da Vinci a formulat principiul paraşutei, dar a renunţat la el fiindcă pe timpul lui nu existau paraşute.
Titlul baladei Mioriţa este o oaie.

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.
In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora
5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o
petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.

Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra intre picioarele tale?
La care mama ii raspunde:
-Draga mea, aia neagra ii carpa de spalat.
Dupa catva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa isi rada parul pubian sa nasca mai usor. Facand baie din nou cu fetita ei aceasta o intreaba:
-Mama unde-i carpa ta care o aveai intre picioare?
Si mama ii raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita ii raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysittera mea ca il spala pe tata pe fata cu carpa ta cat timp ai fost in spital

Un cowboy care era prost, dar prost…nu stia sa traga cu pistolul, se îmbata dintr-o
jumatate de bere, iar la femei nu se ducea, ca nu avea cu ce.
Mergând prin desert, se împedica de-o lampa, iesi duhul si-i ceru sa-i spuna trei dorinte.
Acestea fura: sa traga de la 100 de metri într-o moneda de argint, sa nu se îmbete
dintr-o naveta de whisky si a treia sa o aiba cât o are calul lui Jhon.
În oras scoate el pistolul, trage, nimereste o moneda de argint cu care se juca un
cowboy…toata lumea waw, waw!
Se duce cowboy-ul nostru si ia o naveta de whisky de la bar o bea, nu are nici
pe draq…nimic, nici oleaca de betie.
Se duce apoi la bordel, ia o fata care era mai tare, se dezbraca ea, se dezbraca
el… si începe tipa sa râda, dar sa râda, de facea pe ea de râs. Dar stiti de ce?
Calul lui Jhon era iapa!

Ce spune un soricel mamei sale când vede pentru prima oara un liliac?
– Mami, mami, uite un îngeras!!!

Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc
deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar
peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine,
vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul
de caramida.

Intr-o gara o batrinica cu multe bagaje se chinuie sa urce in tren. trage si
impinge de desagele mult prea grele, dar degeaba.
apare un tinar, ia bagajele, le duce in compartiment, le urca in plase. pe
urma o ajuta pe batrina sa urce si o conduce la locul ei.
-“vai! ce domn amabil! nu credeam ca mai intilnesti in ziua de azi asemenea
tineri, bine educati!”
-“inginer, ce p**a mea..”

Parinte…am pacatuit…
– Zi-mi, fiule!
– Am fost la o petrecere… Si acolo am intalnit o tanara… Si o voce imi zicea « Fa-o!.. Uite cum arata! »… Iar alta voce imi zicea « Ai copii si nevasta acasa….nu o face!
– Si ce ai facut, fiule?
– Pai… n-am facut-o… Dar am pacatuit cu gandul…
– Fiule… Trebuie sa te duci acasa… si timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
– De ce trei galeti, parinte?
– Pentru ca asa bea un bou !

Bula vrea sa intre intr-o curte, dar vede o placuta mare pe poarta:
“CAINE RAU! DACA INTRATI, O FACETI PE PROPRIA RASPUNDERE!”
Usor intimidat, dar presat de nevoia de a vorbi cu proprietarul, Bula intra in curte. Nici un latrat, nimic.Intr-un colt, un caine apatic.
-Asta-i cainele rau?
-E foarte rau, dar se consuma in el…