Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
sh
02 Jun. 2010
#19268

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu… Ion… padurar… ma c*c…

sh
31 May. 2010
#19201

Un ascultator suna Radio Erevan:
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
– Asa, si?
– Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

sh
30 May. 2010
#19179

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
-Pai, a venit Printul X si avea o pu** asa de mica incat ma gadila.
-Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
-Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

sh
24 May. 2010
#19074

Un avocat care a scos cu fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

sh
23 May. 2010
#19059

Un francez mergea pe strada. Avea o manusa bagata in mana si pe cealalta o tinea. In spatele lui, Ion, romanul. Francezului ii cade manusa. Ion i-o ia, iar acesta il vede. Ion spune ca nu a furat-o el si francezul ii propune sa se dueleze. Zis si facut. La duel, arbitrul numara:
-Un, deux, trois. (un, doa, troa)
Nici nu apucase asta sa zica start ca Ion ii da una in cap francezului. Arbitrul il intreaba:
-De ce ai dat, ma, fara sa zic eu start?
-Pai n-ai zis ma: “Ioane, da-i la troaca?”

sh
22 May. 2010
#19054

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in varsta cu fiica ei, langa tanara fata statea un domn mai in varsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tanarul oltean nu inceta sa-i faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o “cirpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Fata: “Probabil unul din astia a incercat sa ma sarute si a nimerit-o pe mama, iar ea l-a pocnit”
Doamna in varsta: “Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la pocnit”
Domnul in varsta: “Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.”
Olteanul: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.”
Ardeleanul: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza moaca lui, de numa!”

sh
21 May. 2010
#19032

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreună cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masă, cu o bufnitură: “Acesta nu este Mouton Cadet 1928!”
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie şi în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de ştie că nu este Mouton Cadet1928.
“Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele şi eu am facut vinul!”
Pâna la urmă, somelierul recunoaşte că a turnat Milon Clerc 1928. “N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepţia unei diferente mici de localizare geografică.”
Rothschild cheamă somelierul spre el şi îi şopteşte discret: “Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distanţă în localizarea geografică.

sh
20 May. 2010
#19007

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: “Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag”.

sh
20 May. 2010
#19005

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
“De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

sh
05 May. 2010
#18672

Sotul si sotia impreuna sub dus. Deodata suna cineva la usa. Se duce sotia cu prosopul pe ea sa deschida. Era vecinul. Acesta zice:
-Daca iti dai jos prosopul, iti dau 800$!
Femeia sta pe ganduri, dar pana la urma o face si isi ia banii. Ii pune undeva si dupa aceea se duce la dus din nou. Sotul:
-Cine a fost?
-Aaa…vecinul.
-Si ce a facut? Mi-a adus cei 800$ pe care mi-i datora?

sh
05 May. 2010
#18670

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0…
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo…
– Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

sh
02 May. 2010
#18602

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos si viguros, o cam iau sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
-Ma, Tarzane, da’ tu….barbat singur pe aici prin jungla…cum te descurci cu amorul?
-Da’ ce-i aia amor?
Jane ii explica in mare despre ce e vorba, la care Tarzan:
-Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…
-Vaaaai, Tarzane, se poate sa praadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura de copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul…Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
-Da’ de ce facusi asta?? zice Jane incovoiata de durere.
-Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine.

sh
01 May. 2010
#18582

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Încearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem.
În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
– Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

sh
25 Apr. 2010
#18449

Un cuplu umpreuna cu cei 8 copii proprii asteapta in statia de autobuz. Dupa cateva minute apare si un orb. La sosirea autobuzului, se observa ca este loc cu greu doar pt femeie si copii, asa ca sotul si orbul se decid sa mearga pe jos. Dupa cateva sute de metri, sotul, iritat de tacanitul bastonului orbului, izbucneste:
-De ce dracu’ nu-ti pui o bucata de cauciuc in capatul bastonului?! Tacanitul ma scoate din minti!
La are orbul:
-Daca tu ti-ai fi pus o bucata de cauciuc in capatul batului tau, acum am fi stat amandoi pe scaun in autobuz, asa ca taci dracului din gura!

sh
25 Apr. 2010
#18432

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.