Profa’ ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie …
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza …:
-Sora, zi o propozitie …
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza …:
-Tata, zi o propozitie …
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza …:
-Frate zi o propozitie …
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza …
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan cel Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

O ciocanitoare se opreste pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sunt vrabiuta!
-De ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaac!

Cum mobilizezi Politia cand esti batran si lipsit de mijloace de autoaparare:
Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. Georges, cand s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
”Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.”
Operatorul ii raspunde: ”Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.”
Georges spune: “O.K” si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: “Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat” si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune: “Credeam ca i-ati impuscat…”
La care Georges raspunde : ” Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil “…
Intamplare adevarata…

Morala: Nu trebuie sa-i suparam niciodata pe batrani !!!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stateau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
-Felicitari, aveti gemeni!
-Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese iar moasa si ii spune celui de al doilea:
-Felicitari, aveti tripleti!
-Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M company.
Al treilea lesina.
-Ce s-a intamplat? intreaba moasa.
-El lucreaza la 7 UP…

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
– Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”.
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
– Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!”
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:
– Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

Avocatul:
– Deci: data conceperii (bebelusului) a fost 8 August?
Martorul:
– Da.
Avocatul:
– Si ce faceati dumneavoastra atunci?
Martorul:
– Cam ce credeti ca faceam?

Ion se insoara si in noaptea nuntii, descopera ca Maria nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in undeva ca aia nu era fata mare da trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Maria a fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. Gaseste Ion numa o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.
Dimineata vin parintii lu Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, isi stucheste in san, isi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu Ion si cand vede:
-Ooo, asa baiatu tatii, pan la fiere, fiule, pan la fiere.

– Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

I:Care e diferenţa dintre cuib şi budă?
R:În cuib, ouăle se aşează, în budă atîrnă…

Intr-un tarc era un taur tanar, iar in alt tarc, inconjurat cu sarma ghimpata, era o vaca.
Pe tauras il chema Zambiluta.
– Zambiluta, hai la mine, sa vezi ce bine o sa ne fie… il tot intarata vaca zilnic.
La un moment dat, cand nu mai putu face fata tentatiei, Zambiluta isi facu avant si sari gardul.
Multumita, vaca ii spune:
– Ce ma bucur ca ai venit la mine, Zambiluta!
– Doar Zam, bilutele mi-au ramas in gard!

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treaba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!

FURTUNA

Erau impreuna in aceeasi casa.
Doar ei doi.
Era frig… intuneric… era o noapte cu intunecata … ploioasa. Furtuna incepuse dintrodata. Si de fiecare data cand bubuia tunetul el privea tresaritul ei.
Ea se uita din capatul camerei si-i admira statura puternica … si isi dorea ca el s-o ia in bratele-i puternice si sa-i daruiasca protectia in fata stihiilor dezlantuite.
Deodata, cu o zvacnire s-a aratat … puterea lui. Ea a … suspinat
El s-a repezit la sofaua pe care era ea intinsa.
Nu a ezitat sa o ia in bratele-i puternice.
El stia bine ca ceea ce face ii este interzis si se astepta ca ea sa-l respinga.
A fost surprins sa vada ca, dimpotriva, ea s-a ghemuit la pieptul lui.
Furtuna se dezlantuia, mai puternic afara …
Amandoi stiau bine ca fac ceva interzis…
Familiile lor n-ar fi inteles niciodata.
Erau atat de preocupati si pierduti in sentimentele contradictorii incat n-au auzit deschiderea usilor…

Au realizat doar declansarea unui blitz … prea tarziu

Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai, copilul meu e asa de prost incat nu stie cat face 1-1.
Al doilea:
-Al meu e si mai prost, nu stie cat face 1+1.
Al treilea:
-Veniti la mine sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba Costelus, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
Dupa 5 minute:
-Nu vii!
-Vedeti ba?
La care cei doi politisti:
-Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

10 lucruri despre barbati:
1. Barbatii sunt ca timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi.
2. Barbatii sunt ca vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult.
3. Barbatii sunt ca bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai putin fermi.
4. Barbatii sunt precum cafeaua: cei mai buni sunt cei calzi, tari si care te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt precum contul din banca: fara bani nu prezinta niciun interes.
6. Barbatii sunt ca floricelele: te satisfac, dar numai pt putin timp.
7. Barbatii sunt precum copiatoarele: servesc la reproducere.
8. Barbatii sunt ca ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati cm cresc sau cat dureaza.
9. Barbatii sunt ca publicitatea: sa nu crezi niciodata un cuvant din ce spun.
10. Barbatii sunt precum calculatorul: dificil de inteles si permanent fara memorie suficienta.

Un student se duce la cantina sa manance si nu gaseste loc decat langa un profesor. Profesorul ii zice:
-Stii, porcul nu se impaca prea bine cu porumbelul.
La care studentul:
-Ei bine, atunci eu am zburat!
Profesorul era tare enervat, asa ca, la examen ii pune acestui student cele mai grele intrebari. Spre surprinderea lui, studentul le stie pe toate.
-Fii atent! Daca imi raspunzi la intrebarea asta si imi si explici de ce ai ales acest raspuns, iti dau 10: Daca vezi un sac cu bani si unul cu minte, pe care l-ai lua?
-Pe cel cu bani, bineinteles!
-Eeee, eu l-as lua pe cel cu minte! De ce l-ai lua pe cel cu bani?
-Pai, stiti, fiecare cu ce n-are.