Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
– Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
– Bravo.
– Si tata il are de la tatal lui.
– Bravo, o afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– O adevarata afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– Domne’,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
– Uite, aici vroiam sa ajung… Cina cea de Taina nu a fost platita.

Culmea matematicii: sa te incurci cu doua necunoscute,sa nu rezolvi niciuna si peste 9 luni sa vina cu rezultatul.

FACEREA ROMANIEI (primul testament):
Dumnezeu a facut cerurile , stelele si apoi pamantul , a asezat apele si apoi le-a despartit , a pus animalele si le-a inmultit, a creat vaile , dealurile , muntii , podisurile , raurile si lacurile , si a vazut ca toate sunt bune si a saptea zi s-a odihnit ! In timp ce se odihnea a venit intaiul lui inger si a indraznit :
-Doamne , mare lucrarea ta , dar am totusi o nedumerire indraznesc sa ma intreb si sa ma mir, iarta-mi nesocoteala Doamne ! -Spune, ce vrei sa intrebi? zise Dumnezeu .
-Doamne am vazut ca totul este cum trebuie , dar intr-un loc pe pamant unde este Romania , ai facut si adunat din creatia TA mai mult decat au ceilalti , le-ai daruit, Muntii cu Apele , Vaile cu Dealurile , Padurile cu Stepele , Marea si cu Lacurile , Aurul cu Nestematele , Pasarile si Salbaticiunile , Doamne iarta-mi nedumerirea, oare nu ai daruit prea multe acestui loc numit Romania de pe pamant ?
Dumnezeu, isi privi ingerul pret de o clipa apoi ai zise:
-Stai nu te mira inca nu e gata, sa vezi ce popor o sa le dau !

Cand Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii ca va gasi un barbat ideal in orice colt al Pamantului.
Dupa aia, Dumenzeu a facut Pamantul .. rotund! :))

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata…
Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
Cum nu ai cu ce?…uite…(deschide dulapul)…pantaloni…fuste…Salut Gheorghe…bluze …rochii

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Clasa a noua, la ora de anatomie. Profesoara o intreaba pe Jessica:
— Ce parte a corpului omenesc se mareste de zece ori atunci cand este excitata?
Jessica raspunde stupefiata:
— Oh, e dezgustator! Nu sunt obligata sa raspund la o asemenea intrebare.
Asa ca profesoara il intreaba pe Johny, care raspunde:
— E simplu… pupila ochiului.
— Foarte bine. Bravo! – exclama profesoara.

Apoi, intorcandu-se spre Jessica: Trei lucruri am sa-ti spun, domnisoara. Unu: nu ti-ai pregatit lectia. Doi: ai o minte perversa. Trei: vei trai o mare dezamagire…

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Popa ii zice :
– Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere..

-Doctore sunteti genial ,tratamentul dv a fost eficace
-Nu-mi amintesc sa va fi avut ca pacient
-Pe mine nu ,bunica v-a fost pacienta ,eu am mostenit-o

ASA CUM E LA ROMANI!

– Nu vă supărați, ce se dă aici?
– Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
– Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt primul…

Ion si Maria erau gradinari.
Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale
mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Mitică!”
A doua era profesoară: “Repetă, Mitică!”, îi tot spunea.
A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Mitică, de trei ori pe zi(dimineaţa, la prânz şi seara)”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost înţelegătoare: “Mitică, numai cand poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!”

La o clinica de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi pentru alimentație în funcție de boală și buzunar.
Intră primul bătrân și la capitolul alimentație doctorul îl întreabă:
– Ce pensie ai?
– 2500 RON
– De la masă să nu-ți lipseasca friptura, sticla cu vin și fruct…ele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
– De la masă să nu-ți lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
– Tataie… aer, cât mai mult aer!

Un cuplu pleaca in vacanta, la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce visli putin, se opri in mijlocul lacului, continuand lectura.
Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie : undita, momeala…
– Sunt ale sotului, au ramas in barca…
-Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol!
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala : Sa nu contrazici niciodata o femeie care stie sa citeasca.