Ii cheama Dumnezeu pe PDL-isti la el si-i intreaba:
– Ce sa va mai dau ma,sa castigati in alegeri ? Mai am frumusetea si prostia !
– Doamne,a zis Boc iesind in fata, frumusetea e trecatoare !

Vine Bula de la scoala cu capul spart. Ma-sa vazandu-l , il ia la intrebari.
– Ce faci ma Bula, cine ti-a spart capul ?
– Colegii, mama !
– Pai cum colegii ? Da cu ce v-ati baut ?
– Am aruncat cu scaune ,unul intr-altul !
– Pai bine ma Bula, da n-ai dat si tu cu scaunul ?
– Ba da, da al meu era mai moale…

– Ma, Ioane, ma doare un ochi. Ce sa fac?
– Mai, Vasile, pe mine anu- trecut m-a durut un dinte si l-am scos…

Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.

Bula era cu măsa in World Trade Center.
La un moment dat intra avionul in bloc si ia foc totul in jurul lor.
La care Bula:
– Mamă, tu ia-o pe scurtatura ,ca io cobor cu blocul !

– Ioane, cum ii nevasta-ta ma ?
– Cum sa fie Gheorghica,ii frumoasa si tanara, da a ta cum ii ma ?
– Apoi ma Ioane, nu-i frumoasa,da-i batrana …

Un taran la pescuit il prinde pe pestisoru de aur.
– Mai tarane, lasa-ma sa scap ca-ti voi indeplini cele trei dorinte… stii tu…
La care taranu:
– Pe cine faci tu ma , taran ?
Si-l zdrobeste….

Un tip merge acasa cu una buna tare de maciuci.
Ajung ei in casa, se incalzesc bine,si la un moment dat ea, isi desface o mana si o arunca pe jos.
Tipul supefiat de cele vazute,incepe sa se retraga spre perete.
Tipa nici una nici doua, isi mai desface un picior si-l arunca pe dusumea.
Tipul de-a dreptul ingrozit se urca pe dulap,tremurand din toate incheieturile.
La care ea, desurubandu-si si al doilea picior:
– Hai, cobori tu,sau ti-o arunc eu ?

Un infractor este interogat la poliţie:
– Spune, dom’le, ce-ai făcut!
– Păi am furat o cisternă cu vin…
– Şi…
– Jumătate am băut-o…
– Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
– Păi, am vândut-o…
– Şi ce-ai făcut cu banii?
– I-am băut!

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.

Ion si Vasile mergeau ei asa agale pe ulita satului.
La un moment dat in fata lor apare o broasca testoasa.
Zice Vasile catre Ion:
– No Ioane, amu sa te vad,ca tot te lauzi ca le stii pe toate. Ce-i aiasta ?
La care Ion:
– Apoi ma Vasile,aista-i oarece care mere oareunde…

Țrrrr……Țrrrrr !
– Alo, nu va suparati, am sunat la 0762226534 ?
– Da,da,nu,da,nu,da,da,nu,nu,da.

Un radioascultator intreaba la radio Erevan:
– Care este diferenta intre un japonez si un roman ?
Radio Erevan raspunde:
– Japonezul prima data urlă si apoi dă, iar romanul prima data capătă si apoi urlă…

O babuta se plimba de mana cu o fetita prin cimitir.
Trece o ora, trec doua, trei, patru…
La un moment dat fetita o intreaba pe batrana:
– Mamaie, nu ti-o fi si matale foame, sete, frig…
– Ehei, draga bunichii, mi-era si mie ,da cand traiam !

Vasile statea pe malul tăului si-l privea pe Gheorghe care urla fiind gata sa se inece.
– De ce strigi asa, ma Gheorghica ?
– Fiindca nu stiu sa inot !
– Apoi nici eu nu stiu sa inot,da nu mai fac atata galagie !