Doi “intreprinzatori” care au ratat anul asta examenul de bacalaureat, se hotarasc sa se apuce de afaceri. Si se hotarasc sa tipareasca bani. Si tiparesc. Bancnote de 150 de lei.
– Bai, unde dracu spalam noi banii astia acum??
– Lasa mah ca ma duc la tarani in piata, zice ala mai istet.
Dupa ceva vreme, intors din piata, il anunta pe partener:
– Uite mah, asa se face treaba; mi-a schimbat o babuta care vindea patrunjel. I-am dat una de 150 de lei si mi-a dat doua de 75!

Ilie, om gospodar si cu stare, era batut la cap de nevasta-sa mereu, sa mearga si ei la mare.
– Mai Mario, da’ nu pot sa merg, eu trebui sa am grija de casa! Du-te tu, dar sa fii femeie cuminte, sa nu faci prostii p’acolo. Uite ia o mie si du-te singura si stai si tu o saptamana, cat iti ajung banii, deh! Sa nu uiti sa-mi scrii!
Dupa o saptamana, nicio scrisoare, dupa doua, nimic….dupa o luna….scrisoare!
“Draga Ilie, iti scriu de la Eforie.
Mi-am luat blugi mie, ti-am luat tie ie,
Si …..mai am o mie….!

– Mario, eu vreau sa te iau de nevasta! Tu esti fata mare ??
– Ee Ioane, deh! unii zic ca da, altii zic ca nu………!

– Mario, tu esti fata mare ?
– Eh Ioane, unii zic ca da, altii zic ca nu……..

Gentelman…
Intrebare: Cand deschide un barbat portiera unei masini pentru a se urca o femeie ??
Raspuns: Cand este noua! ori masina, ori femeia !

Tehnica…….
O duduie cu un aspect destul de frumos si cu o fustita scurticica (mai mult guler decat fusta), facea autostopul pe o sosea de la poalele unei coline. Badea Gheorghe, cioban din tata in fiu, era cu turma lui de oi si sprijinit in toiag, privea plin de vise deocheate la fustita autostopistei.
La un momentdat, opreste langa duduita noastra un sofer si deschizand geamul automat al masinii, o intreaba ceva. Din cauza muzicii din masina, fata nu a inteles ce a spus soferul, motiv pentru care a bagat capul pe geamul masinii. Moment fatal. Soferul a inchis geamul automat prinzand-o pe aceasta intr-o pozitie……………intr-o pozitie. A coborit tacticos, i-a ridicat fustita si profitand de linistea zonei……….a fecundat-o.
Privind ingandurat si in acelasi timp trist, ciobanul nostru trage urmatoarea concluzie:
– Mai nene, bani de masina d’asta n’am, dar o uşa tot imi iau !!!

Se prăbuşeşte un elicopter al miliției. Imediat este trimis cel mai apropiat echipaj pentru constatare şi acordare de prim ajutor. Raportare telefonica:
– ” Domnule comandant, vă informez că la locul accidentului, am găsit inițial şapte victime, apoi încă cinci şi numarul acestora creşte de la o oră la alta……….nu vă pot raporta numărul exact ! ”……………………….După alte cîteva raportări, superiorii acestora au constatat că elicopterul se prăbuşise într-un cimitir……..

Doi milițieni ajung la locul unui accident destul de urît în care toate victimele muriseră. Iată procesul verbal de constatare al acestora:
” Noi, organele X şi Y, ne-am deplasat la fața locului unde, în urma coliziunii unui impact deosebit de puternic, s-a produs un accident. Aici am constatat:
– victima nr. 1 :decedată pe carosabil,
– victima nr. 2: decedată pe carosabil,
– victima nr. 3: decedată pe trotar (nu, şi taie cu pixul), pe trotil (nu, şi taie din nou cu pixul),…… pe carosabil (şi împinge mortul de pe trotuar pe şosea).”

Un tip intră într-o stație PECO şi întreaba:
-Nu vă supărați, cît costă o picătură de benzină?
-Hai domnule, o picătură, nu costă nimic!
-In regulă, atunci vreau să picur şi eu vreo jumătate de rezervor !

Venit prima oară în Bucureşti cu un tren extrem de aglomerat, un ardelean, coboară pe peronul Gării de Nord şi cum coboară se uită disperat după un WC (budă , cum zic ei), numai că WC-uri…….nexam. Chemat de natură cu o insistență greu de stăpînit, omul nostru se dă după un stîlp de pe peron şi începe acțiunea de ”deversare”. Evident că stîlpul nu prea acopera mare lucru, drept pentru care, o doamnă foarte ofensată face o remarcă acidă: – Domnule, ce grosolănie !!
– Aha, grosolănie, dar de lungime nu zici nimic ?!?! răspunde ardelenul indignat……………

Doi betivi ies din carciuma si se opresc la primul gard.
– Auzi mă, de ce la tine se aude “piş, piş” si la mine “fîş, fîş” ??
– Pentru că mă piş pe fîşul tău ! deaia…….!

Marca Topolino
Un tip care abia isi cumparase un BMW decapotabil, se plimba admirand fiecare detaliu al limuzinei sale. La un moment dat, din spate se apropie cineva care, cu siguranta dorea sa fie remarcat: faruri aprinse, stopuri aprinse, flashuri, claxoane……tot tacîmul.
În timp ce depăşea tipul cu BMW, scoțînd capul pe trapa maşinii, strigă ostentativ către acesta:
– Cunoşti marca Topolino……!?!?
Tipul cu BMW-ul, putin iritat de faptul ca o buburuza de masina îl depaseste, calca acceleratia si ajunge repede la 100 km/h. Dar, din spate, ce sa vezi ?? Nebunul cu toate luminile aprinse!!
– Cunoşti marca Topolino…..!?!
Un mic efort, 160 km/h, depaseste buburuza si iar şofează de plăcere…………..cînd,………..în spate,………….nebunul cu Topolino!!
De această data, tipul nostru cu BMW-ul, un om cerebral dealtfel, se gîndeşte: mai frate, nu ştiu ce maşină modificată o avea ăsta, nu ştiu cine este el, aşa ca încetineşte şi îşi continuă drumul liniştit. Dupa vreo jumatate de oră, vede turtită de parapetul de beton al şoselei, o maşina care semana cu a nebunului care îl tot depaşea. Coboara repede să acorde primul ajutor, şi, într-adevăr, eşa era. Maşina era turtită rău iar şoferul şifonat bine de tot.
– Eşti bine omule, ce s-a întîmplat ??
-Mi-a apărut zidul ăsta de beton în față, zise şoferul accidentat!
-Pai……..şi de ce nu ai frînat?!? întreabă celălalt şofer.
-Cum să frînez, întreabă accidentatul, că nu ştiu cum!
-Uite frîna acolo în podea, zise intrigat primul şofer.
-Aaaaaa, deci ştii !!! şi cînd te întrebam dacă cunoşti marca Topolino, de ce nu mi-ai spus, că nu mai ajungeam aici !!

“Restructurari”
Organele unui corp intra in sedinta in vederea restructurarii datorata varstei.
Sedinta este condusa, evident, de creier.
– Eu as dori sa ies la pensie. Noi, oricum sintem doi, si cred ca unul singur se descurca.
– Dar cine esti tu?, zise creierul. Ridica-te sa te vad!
– Sint eu, rinichiul.
– Bine! dar cel care ramane va munci mai mult!
– Si eu vreau sa ies la pensie, se auzi un glas ragusit.
– Tu cine mai esti, ridica-te sa te vad!
– Sin eu, ficatul. Am avut o misiune foarte grea pana acum! omul asta a baut numai vodka ordinara! Nu mai pot!
– Imi pare rau, zise creierul. Nu se poate. Daca cedezi tu, murim si noi!
– Si eu vreau sa ies la pensie, se aude un glas sters, fara vlaga.
– Dar tu cine esti, ridica-te sa te vad!
– Eheee, daca mai puteam eu sa ma ridic, nu mai ceream acum sa ies la pensie, se aude glasul incarcat de regret.

La ora de dirigenție se discuta, printre altele, dacă mai există canibali.
– Nu mai există, le spune doamna profesoară elevilor!
– Ba mai există, intervine Bulă foarte convins.
– Ce te face să crezi asta Bulă, întreabă profesoara indignată?
– Păi noaptea, cîteodată, mă uit pe gaura cheii şi o văd pe mama cînd mănîncă din tata……!!!

Discutau doi amici:
– Bai, sint terminat !! 10 ore pe zi , sapte zile pe saptamana intr-un mediu toxic rau de tot ! Greutate maxima frate ! As vrea sa mai vad pe cineva in afara de mine facand asa ceva ! Merit si o medalie, zau, fara sa exagerez….!
– Frate, chiar esti de compatimit ! Dar de cand lucrezi in ritmul asta ??
– Aaa, pai nu am inceput ! Maine incep……..