Doctore, am diaree!
Ai incercat cu lamaie?
Da, dar cand o scot incepe din nou!
In viziunea canibalului, oamenii sunt de trei feluri:
Felul unu
felul doi
diabeticii
– iubito, sunt primul barbat din viata ta?
– bineinteles, iubitule, dar de ce ma intrebati toti lucrul asta?
Trei fete discuta:
– cum va dati seama ca va place un baiat?
– eu, spune prima,daca vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi iau batistutza, o arunc in sus si daca atunci cand ajunge pe pamant este cu initialele in sus, inseamna ca imi place baiatul respectiv.
– eu, spuse a doua, cand vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi iau fularul, il arunc in sus si daca atunci cand ajunge pe jos se aseaza in forma de inimioara inseamna ca imi place mult baiatul respectiv.
– eu, spuse a 3-a, cand vad un baiat care ar putea sa-mi placa, imi dau jos chilotii, ii arunc in sus si daca raman lipiti de tavan inseamna ca imi place nemaipomenit de mult de baiatul respectiv!
Secretul unei casnicii pergecte?
O sotie oarba si un sot surd.
De ce isi ling gateii putza?
Fiindca pot!
Un taran ajunge intr-un oras mare. I se face foame si negasind alt loc unde sa manance intra intr-un restaurant de lux. Ospatarul il intreaba cu respect:
– doriti sa incepeti cu niste caviar?
– ce-i ala caviar?
– oua de sturion!
– bine, aduceti-mi doua, omleta!
O tipa draguta statea in compartimentul trenului cu un tip care avea o barba superba. La un moment dat, facandu-si curaj, tipa il intreaba:
– nu va suparati, v-ar deranja foarte tare daca m-ati lasa sa va mangai putin barba?
Tipul destul de surprins, totusi accepta. Mai trece ceva timp si domnul o intreaba pe tipa:
– v-ar deranja foarte tare daca m-ati lasa sa va mangai putin pasarica? Mai ales ca si eu v-am lasat sa-mi mangaiati barba?
Tipa la inceput scandalizata, dar vazand ca nu mai e nimeni in compartiment, totusi accepta. In timp ce domnul isi pune in practica dorinta, primeste o palma rasunatoare.
Surprins, intreaba:
– dar nu ati fost de acord? In fond eu nu m-am opus cand dumneavoastra mi-ati mangaiat barba!
– da, dar eu nu v-am bagat degetul in gura!
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie “medicina muncii”.
– vezi, ce ti-am spus eu, e o boala!
Un tip ii telefoneaza tatalui sau cu care n-a mai vorbit de multa vreme>
– salut tata, ce mai faci?
– foarte bine, minunat!
– cum foarte bine, si durerile de spate?
– ce dureri de spate, joc tenis doua ore pe zi!
– pe bune?
– da, si apoi ma duc la sala si trag de fiare, apoi fac putin jogging…
– tata, dar nu crezi ca e putin cam mult pentru varsta ta?
– da de unde, asta e tocmai ceea ce ma tine in forma, Inchipuieste-ti, in fiecare seara merg la discoteca cu alta gagica!
– aaaaaaa, tata, si cu scleroza cum mai stai?
– pe aia am vandut-o, acum am un Mercedes!
Un cangur scapa de la zoo. Urmarire, furisari, in final cangurul e capturat si adus inapoe la zoo. Directorul pune sa fie inaltat gardul tarcului de la 3 la 5 metri. A doua zi, iar evadeaza cangurul, iar urmariri, etc, este din nou adus inapoi si directotul pune sa fie inaltat gardul la 7 metri. Gorila din cusca de alaturi intreaba cangurul:
– cat de inalt trebuie astia sa faca gardul ca sa nu mai poti evada?
– pot sa-l faca si de 100 de metri daca lasa poarta deschisa!
Un tip intra in bar si comanda:
– o cafea fara frisca, va rog!
Barmanul se uita chioras la el si ii spune:
– sa stiti ca frisca s-a terminat, dar mai avem niste lapte. Daca doriti va pot face o cafea fara lapte!
Judecatorul il intreaba pe politist:
– persoana pe care ati vazut-o era vie sau moarta la momentul respectiv?
– domnule judecator, nu stiu daca era vie sau moarta, pentru ca nu sunt medic, dar la intrebarile mele raspundea.
Unul la fast-food:
– un sandwich cu rahat!
– punem si ceapa?
– nu, nu vreau sa-mi miroasa gura!
Un popa intra intr-un magazin cu articole religioase si spune:
– as dori un crucifix, vreau sa-l fac cadou unui coleg care a primit acum o parohie noua.
– aveti vreo marca preferata? intreaba vanzatorul?
– nu, multumesc, un INRI ar fi perfect!