Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
– Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? … Lasa ca-s buni si tenisii !
– Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun si treiningul …
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
– Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, in mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!!

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
– Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
– Hristos a inviat, tovarase Stalin!
– Stiu, stiu, am fost deja informat!

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
– Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul
zice:
– Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita,impresionata ii spune:
– Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
– Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi …

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”

Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.
Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
– De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina…

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri… Be My Wife!

2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întalnesc.
Cel de la auto:
– Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
– Mă, eu am firmă de calculatoare mare… şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decît ale tale!
Cel de la auto:
– Dacă tu făceai maşini, cand puneai frană, maşina te întreba: “ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?”

Cea mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? – cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei fi dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind…
…si vei sfarsi ca un orgasm.

De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata,200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ii zice: `Boule,scoala-te!`,la pranz: `Porcule,iar ai intarziat!`, iar seara: `Puisor,hai in pat`.

Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care a zis ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare acolo. Zis si facut.
Peste 6 ani, preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si ii deschide o fetita.
-Buna ziua, mama este acasa?
-Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea fratior!
-Si tata?
-N-am prea inteles eu despre ce e vorba, dar a spus ca se duce la Paris sa stinga odata lumanarea aia!!

O fata vine la vrajitoare:
-2 barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amandoi si vor sa ma ia in casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita in globul ei de cristal, in carti si spune:
-Norocosul va fi Gheorghe, te vei casatori cu Ion.

-Trebuie sa fiu atenta sa nu raman gravida.
-N-ai spus ca sotul tau e steril?
-Intocmai.

Doi indragostiti se hotarasc sa se casatoreasca. Inainte de a face pasul cel mare tipa se simte datoare sa ii spuna iubitului ei totul despre ea, inclusiv secretul ei cel mai intim.
– Stii, iubitule… Inainte de a ne casatori… as vrea sa iti spun ceva despre mine…
– Spune, iubita mea.
– Eu cand am fost mica am fost foarte bolnava… din cauza asta p**** mea nu s-a dezvoltat cum ar fi trebuit, iar acum o am cat o fetita de 2 ani.
– Iubita mea, nu-ti fa griji, o sa trecem noi peste toate problemele, eu te iubesc si problema asta pe care o ai nu conteaza asa mult. Iar daca tot ne facem confesiuni as vrea sa iti spun si eu ca organul meu… stii…il am cat un nou nascut. Sper ca acest lucru sa nu fie o problema pentru tine…
– Sigur ca nu, asta nu conteaza pentru mine.
Dupa casatorie, cei doi isi petrec noaptea nuntii… Infierbantata, tipa baga mana in pantalonii barbatului… Deodata, scoate un strigat si iese in fuga din camera.
Dupa cateva minute, inca speriata, ii spune sotului ei:
– M-ai mintit, ai spus ca o ai cat un nou nascut!
– Dar este adevarat, iubito, o am cat un nou nascut: 3 kg jumate si 48 de cm…

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
– Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
– Esti idiot, daca misc sunt viu …