Facebook nu e singurul loc unde se accepta sa vb cu un perete e copiat dupa Zidul Plângerii (Kotel )
Ascultatorii intreaba, Radio Erevan raspunde :
– Alioo !!!!
– Da tovarasa, va ascultam …
– Iubitul meu insista sa-mi faca felatie si eu sa-i fac conilingus. Dumneavoastra ce ma sfatuiti ?
– Domnisoara, noi va sfatuim sa faceti ,,Clasicul 69″ sa fiti siguri ca nu va incurcati
Ascultatorii intreaba, Radio Erevan raspunde:
– Alo !!! Cum deosebesc femeile care au ajuns la menopauza ?
– In general,imbracate arata ca un barbat in travesti trecut de a doua tinerete,
– Toate ?
– Cu siguranta, unele pot fi mai mult sau mai putin elegante.
Se duce Gyuri la doctor ca avea limba maro
Doctorul il controleaza si-l intreaba :
– Gyuri ai baut cafea ?
– Nem Doctor….
– Gyuri ai mancat ciocolata ?
– Nem Doctor…
– Pai ce-i facut ?
– Imi place sa dat limbi in păserike lui vecina Moriko, din gradina in gradina.
– De la asta nu se face limba maro , zice doctorul intrigat !
– Atunci credeti sa fie de la pălan?
Un grup de motociclisti, a văzut o fată pe cale să sară de pe un pod.
Deci, s-au oprit. George, liderul lor, un om mare şi voinic, din ’53, se dă jos de pe motocicleta lui, se plimba printr-un grup de curioşi, trece pe poliţistul care a încercat să-i vorbesc celei de pe balustradă, şi spune,
“- Bună iubito….. Ce faci acolo pe grilaj ‘?”
Ea spune :
” -Am de gând să ma sinucid!” ”
-Ei bine, înainte să sari, dragă-iubito… De ce nu-i dai bătrânului George aici ultimul tău cel mai bun sărut?
Deci, fără ezitare, s-a aplecat peste balustradă şi i-a dat un lung sărut persistent, urmat imediat de către un alt chiar mai bunca primul. După ce au terminat cu sufletul, George ajunge in uralele amiciilor lui motociclişti -, privitorii, şi chiar politistului in al noualea cer. George spune :
“-Wow! Asta a fost cel mai bun sărut pe care l-am avut! Asta e un real talent! Ai putea fi faimoasa dacă ai merge cu mine. De ce sa te sinucizi?”
Ea a spus inlacrimata :
-,,Părinţii mei nu mă plac îmbrăcat ca o fată.”
Încă e neclar – a sărit sau a fost împinsă?
Concernul Volkswagen a gasit solutia pentru masinile care depasesc noxele.
Torpedoul sau cotiera masinilor vor fi echipate gratuit cu masti de gaze Euro 6
Vuieste presa ca doi refugiati afgani care doreau sa ajunga in Ungaria s-au ratacit si au fost prinși de polițiștii de frontieră timișeni la Beba Veche.
-”Când au aflat că sunt în România au început să plângă” a declarat miercuri, purtătorul de cuvânt al Poliției de Frontieră Timișoara citat de Agerpres.
– Pai si ce ati facut cu ei, saracii, asa plangand … intreaba o reporterita?
– I-am linistit si le-am promis ca-i trimitem la un penitenciar din Covasna sau Harghita
Bula era in vizita cu parinti, la o matusa. Dupa prima gura de cafea cere permisiunea sa fuga la toaleta.
GHINION rola de hartie igienica era goala!
Iasa din toaleta uimitor de repede cu ochii mari si bulbucati :
– Ce s-a intamplat ? intreaba matusa usor jenata printre musafiri…
– Nu mai este hartie ..
– Ai cautat in dulapiorul de jos ?- spune usor dojenitor matusa
– Nu, doar in cel de sus si am gasit un vibrator
Matusa toata s-a inrosit, s-a prabusit pe fotoliu, totusi intreaba :
– Si cum ai procedat ?
– Mi-am pus dop
O tipa plinuta merge la psiholog:
– Domnisoara, luati loc si spuneti-mi ce vise aveti ?
– Ma visez dansatoare la bara!
– Dansatoare ? Unde lucrati ?
– La o rotiserie
Ion si Maria in pat.
Noapte, liniste, intuneric se aude doar vocea lui Ion vorbind in somn :
,, – Ioi tu Marie, parul tau …si pupaturi , pupaturi ”
Maria devine atenta:
,,- Ioi tu Marie gurita ta … Ioi tu Marie buzisoarele tale …si iar pupaturi pup, pup ”
Maria se trezeste aprinde veioza si striga disperata :
– Ioane!!! Scoala Ioane !!!!!!… iar te-ai pus invers !!!
Se scoala Ion nedumerit :
-Cum invers, fa ?
-Cu genunchii pe perna ma :))))
Două blonde privesc cerul:
– Uite, a căzut o stea. Pune-ți o dorință!
– Vreau ca în loc de buric să am o priză, la care să îmi pot încărca oricând telefonul.
– Fată, tu ești proastă!?
– De ce?
– Nu trebuie să spui dorința cu glas tare!
Optimistul : – Vom ajunge cu toţii să cerşim
Pesimistul : – De la cine?
Am comandat Pizza acasa , apare baiatul cu scuterul dupa zece minute suna la poarta:
– Ati comandat Pizza ?
– Da , ai fost rapid zic eu .
– 16.50 lei va rog si-mi da bon fiscal
– Poftim 20 , pastreaza restu , Multumesc Buna seara
– Si eu va multumesc , vin imediat
Dupa douazeci de minute suna cineva la poarta, las pizza si cobor :
Scuteristul:
– Buna seara v-am adus Bonul fiscal pentru Bacsis . Zice el
Iau bonul ma uit : Bacsis 5 Lei
– Deci trebuie sa-ti mai dau 1.5 lei
– Da ia 2 lei si pastreaza restul si o Seara buna
Dupa alte 20 de minute suna cineva la poarta , cobor :
– Acum ce mai este ?
– Suntem de la ANAF , verificam daca ati primit Bon Fiscal
– Pe ce ?
– Pe pizza
– Ce pizza ?
– De la scuteristul de adineauri
– Mi-a cerut un pahar de apa baiatul zic eu aiurea
– I-ati dat Bon Fiscal ? si se apuca sa scrie un proces verbal afara intuneric imi cere sa aprind becul la poarta
– Mi-am iesit din pepeni, acum vreti si spaga in Kw
– Iubitule rochia asta mă face grasă ?
– Nu , nu cred!
– Nu ? Sigur ?
– Sigur nu rochia.
Intre prietene:
– Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook, încât nu înţeleg cine eşti… amanta soţului meu sau soţia amantului meu…