O mamă îşi laudă fetele:
– Are mama două fete: una-i frumoasă, alta învaţă la Politehnică.

O tânără dă un anunţ la matrimoniale:
“Am 37 ani, dar arăt de 22. Am 1,53 metri, dar par mai înaltă. Sunt plinuţă, dar par slăbuţă. Sunt brunetă, dar de la distanţă, zici că sunt blondă. Caut un bărbat care să vadă în mine ce n-au văzut alţii.”

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.

O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.

Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste? Cititi mai jos…

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

Când ma gândesc ca te gândesti
ca ma gândesc la tine,
gândeste-te ca ma gândesc
ca te gândesti la mine.

Vine Lupul mai devreme acasă şi o mănâncă pe bunicuţă. Sătul, îşi pune basmaua în cap, să se dea drept bunicuţa. Intra Scufiţa Roşie şi o recunoaşte pe bunicuţă după basma, dar nu şi după conţinut.
– Bunicuţo, dar de ce ai urechile aşa de mari?, întreabă Scufiţa Roşie.
– Ca să te aud mai bine, răspunde Lupul.
– Bunicuţo, dar de ce ai nasul aşa de mare?
– Ca să te simt mai bine.
– Bunicuţo, dar de ce ai ochii aşa de roşii?
– De la sudură…

A fost odata ca niciodata un imparat….. Si imparatul avea o fata nespus de frumoasa, o printesa. Dar imparatia era un loc trist – nu se auzeau rasete, nu exista bucurie. Cauza era ca, tot ce atingea printesa, se topea. Din aceasta cauza barbatilor le era teama de ea, nici unul nu indraznise sa o ceara de sotie. Imparatul era disperat. Ce putea face pentru a-si ajuta fata cea frumoasa? Intr-un tarziu si-a consultat vracii si magicienii. Unul dintre vraci i-a spus imparatului:
– Daca fiica ta atinge ceva ce nu i se topeste in maini, atunci va fi vindecata.
Imparatul prinse aripi de bucurie. In ziua urmatoare a anuntat un concurs. Orice tanar din imparatie care ii putea aduce fiicei sale ceva care ca nu se topeasca in mana ei, urma sa o primeasca de sotie si sa mosteneasca imparatia.
Trei tineri printi au primit provocarea.
Primul print a adus un aliaj de titan. Cand printesa a atins aliajul, acesta s-a topit. Printul a plecat cuprins de tristete.
Al doilea print a adus un diamant urias, gandindu-se ca diamantul este cea mai dura materie din lume si ca nu se va topi. Dar, spre ghinionul lui, indata ce printesa atinse diamantul, acesta se topi de parca nici nu existase. Si el a plecat dezamagit.
Al treilea print s-a apropiat de Printesa.
– Baga mina in buzunarul meu de la pantaloni si pipaie ce este acolo, ii spuse el printesei. Printesa a facut ce i s-a spus, cu toate ca s-a inrosit pana in varful urechilor. A simtit ceva tare. A tinut acel “ceva” in mana si. … nu s-a topit!!Imparatul era innebunit de fericire! Toti supusii sai erau bucurosi ca printesa s-a vindecat!
Si astfel cel de-al treilea print a luat-o de sotie pe printesa si amandoi au trait fericiti pana la adanci batraneti.

Intrebarea este: CE avea printul in buzunar????
Raspuns: M&M‘s, bineinteles. Se topesc in GURA, NU in MANA!! (Dar tu la ce te-ai gandit?)

De ce canta cocosul cu ochii inchisi?
Stie melodia pe dinafara

– Două oi, una italiancă şi una româncă se întâlnesc pe un câmp şi se salută:
– Bbbbeerrrllluuuusssccooonniii! zice oaia italiancă.
– Bbbbbbbeeeecccaallliii! răspunde oaia româncă.

Bulă cumpără un papagal şi se întoarce cu el la magazin a doua zi.
– Ieri mi-aţi zis că papagalul ăsta vorbeşte. Acasă n-a spus un cuvânt!
Vânzătorul se gândeşte un pic şi zice:
– Nu cumva aveţi şi femei în casă?
– Ba da, două.
– În cazul ăsta, papagalul o să vorbească doar noaptea.

Un ţăran este oprit pe drum de către un poliţist.
– Ce-ai în căruţă, bade? întreabă poliţistul.
– Me-me-me-re, zice ţăranul.
Poliţistul ridică pătura şi vede o mulţime de prune, dar niciun măr.
– De ce minţi? se supără poliţistul.
– Pă-pă-păi da-că-că zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

Bulă e student la Politehnică. Află americanii că la Politehnică se lucrează la un aparat care poate citi gândurile şi-l răpesc pe Bulă ca să afle detalii. Imediat ce este coborât din avion, Bulă este dus la interogatoriu.
– Ce ai lucrat azi în laborator? întreabă cei de la FBI.
Bulă tace.
– E ultima dată când te întreb cu frumosul – ce ai lucrat azi în laborator?
Bulă tace în continuare.
Îl bat bine cei de la FBI, dar nu reuşesc să scoată nimic de la el. Dezamăgiţi, îl suie într-un avion şi-l trimit înapoi în ţară. Stă Bulă câteva săptămâni în spital, după care se întoarce la cursuri.
– Cum a fost? întreabă curioşi colegii, care aflaseră despre experienţa lui Bulă.
– Băieţi, zice Bulă cu durere în glas, puneţi mâna şi învăţaţi, că ştiţi ce bat ăia?

Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier.
Soţul amantei intră în cameră şi o vede dormind. În liniştea camerei, se aude un zgomot din şifonier.
Bărbatul deschide şifonierul, îl vede pe Bulă în pielea goală şi rămâne blocat.
– Ce te uiţi aşa, zice Bulă, n-ai mai văzut molie?

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor:
– Tăticul meu este mai bun decât al tău! zice Bulişor.
– Nu-i adevărat! sare Trulişor.
– Mama mea e mai bună decât a ta!
– Da, aşa zice şi tata.

Virusi mutanti

1.Virusul Universitar:
60 procente din computerele infectate pierd 38 % din date, in 14 % din cazuri exista o toleranta de 3,5 %.

2.Virusul ISDN:
Iti aduce aminte din 10 in 10 minute cat de grozav este sa ai legatura telefonica digitala.

3.Virusul O. J.Simpson:
Sustine cu tarie ca nu ar fi sters nici una din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut asta.

4.Virusul AOL:
Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani.

5.Virusul Madonna:
Iti canta un cantec, iti ia toti banii din banca si comanda pantofi de firma.

6.Virusul Borg:
Asimileaza toate datele de pe computer. Nu are rost sa te impotrivesti.

7.Virusul GSG9:
Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare.

8.Virusul “Corectitudinea în politica”:
Se aotodenumeste, in loc de virus “microorganism electronic”.

9.Virusul Mecanic:
Iti testeaza sistemul timp de trei saptamani, nu gaseste nici o greseala si iti trimite o nota de plata de 200 $.

10.Virusul Tarom:
Te afli în Constanta si datele tale la Oradea.

11.Virusul “Dreptul la viata”:
Nu iti permite sa stergi fisiere ci iti cere sa cauti o alternativa.

12.Virusul Capitalist:
Nimic nu mai functioneaza, dar el iti povesteste ca totul ar fi în regula.

Utilizarea dischetelor
-Nu lasa niciodata discheta in unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda mecanismul interior al unitatii.
-Dischetele trebuie rulate ingrijit si pastrate in suportul pentru creioane.
-Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamana.
-Particulele metalice microscopice pot fi îndepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei. Particulele metalice mai incapatanate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
-Cand dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va inlesni rotatia dischetelor in unitate, ceea ce va duce la imbunatatirea timpului de acces.
-Nu indoiti dischetele, decat daca nu incap in unitate. Dischetele “mari” pot fi indoite si folosite in unitati “mici”.
-Nu introduceti niciodata dischetele cu capul in jos in unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si bloca mecanismul intern al unitatii.
-Dischetele nu pot fi copiate la Xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete in unitate de cate ori modificati vreun document; datele vor fi înregistrate pe ambele dischete.
-Dischetele nu trebuie introduse sau smulse din unitate daca becul rosu este aprins.
-Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora si deveni neinteligibile. Daca lumina rosie nu se stinge sau clipeste intermitent, probabil va trebui sa mai introduceti cateva monede ca sa puteti folosi în continuare unitatea de discheta.
-Daca discheta este plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute.
-Astfel datele se vor comprima (“data compression”) suficient ca sa mai faca loc si pentru altele.
-Asigurati-va ca ati astupat in prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor.