Deviza oglinzii : “Degeaba cauţi alta, toate suntem la fel…”

Se duce Bulă la un restaurant de mâna a treia. Îşi scoate paltonul, îl agaţă în cuier şi se aşează la masă. După vreo oră, apare şi ospătarul.
– Vreau o ciorbă, începe Bulă.
– Ciorbă nu mai este, răspunde nervos ospătarul.
– Atunci, adu-mi o friptură.
– Friptură nu mai este.
– Măcar nişte vin aveţi?
– Vin nu mai este.
– Ce restaurant tâmpit! Adu-mi paltonul, să plec.
– Paltonul nu mai este.

Vulpea, lupul si ursul, hoinarind prin padure si gandindu-se cum sa faca rost de mancare se hotarasc sa-si caute ficare ceva de lucru si dupa o luna sa mearga la o bere si sa dicute despre ce a gasit fiecare!
Dupa o luna se intalnesc toti trei…
Vulpea si lupul slabi si lihniti de foame, ursul gras si satul pana la refuz…
Vulpea:
– Eu am lucrat la ‘Avicola‘ destul de mult. Odata, de foame, am mancat o gaina..Seara, cand le-au numarat si au vazut ca lipseste una, m-au prins, m-au batut si m-au dat afara.
Lupul:
– Eu am lucrat la o stana. Intr-o zi, de foame, am mancat o oaie. Cum nu le-a iesit seara numaratoarea, mai batut bine si m-au dat afara.
Ursul:
– Eu lucrez in constructii, alaturi de multi moldoveni. Cand mi-e foame, mananc cate unul, ca pe astia nu-i numara nimeni!

I: De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori?
R: Pentru ca toate buruienile au venit in Banat.

– De ce politistii umbla cate trei?
– Unul stie sa scrie, altul sa citeasca, iar al treilea ii pazeste pe cei doi intelectuali.

– Cum spun moldovenii la “Stinge lumina!”?
– “Uşidi becu’!”

– Care este deviza cumparatorului roman?
– “Decat sa cumperi lucruri scumpe, cu defecte ascunse, mai bine cumperi lucruri ieftine, cu defecte vizibile.”

– De ce s-a apucat Bula sa ia pastile de memorie, imediat dupa ce s-a casatorit?
– Ca sa fie sigur ca o striga pe sotie cu acelasi nume de fiecare data.

– Cand suna ceasul, am impresia ca trage cineva cu o mitraliera în mine, zice Bula.
– Si ce faci, sari din pat sa te ascunzi?, intreaba Trula.
– Nu, ma prefac ca m-a nimerit si stau intins pana nu se mai aude nimic.

Bula, smecher, merge cu 100 km pe ora prin oras. Il opreste un politist si il roaga sa arate actele.
– Tu ştii cine e tata?, intreaba Bula nervos.
– Nu stiu, dar daca ma uit bine la tine, nici maica-ta nu cred ca stie.

Bula isi uita acasa mobilul. Cand verifica mobilul seara, vede ca are doua mesaje.
Primul:
“Iubitule, suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.”
Al doilea mesaj:
“Am sunat deja. Poti sta fara grija. Bubulina.”

Invatatoarea le cere elevilor sa faca o propozitie cu verbul “a ţese”.
Trulisor termina primul de scris.
– Ia zi, Trulisor, ce propozitie ai scris, spune invatatoarea.
– Bunica tese la razboi.
– Bravo! zice invatatoarea.
Bulisor se tot holbeaza la bluza invatatoarei si nu scrie nimic.
– Bulisor, tu nu te-ai gandit la nici o propozitie? intreaba invatatoarea.
– Ba da, dar mi-e rusine s-o spun.
– Hai, spune-o, ca nu-ti fac nimic.
– Aveti o bluza foarte stramta, zice Bulisor.
Invatatoarea se face rosie la fata.
– Bine, dar ce legatura are asta cu a tese?
– Pai, daca e stramta, ‘ţ ‘ese ţâţele prin ea!

– Care este diferenta dintre o femeie si o femeie de servici?
– La femeia de servici nu poti sa intri cand este ud.

Presedintele se plimba la pas cu sotia prin centrul Bucurestiului. Se opreste in fata unei vitrine si zice:
– O perche de pantaloni – 15 lei. O pereche de blugi – 10 lei. Si mai spun cei care m-au ales ca nu o duc bine!
La care sotia zice incet:
– Stii, asta este vitrina unei curatatorii de haine!

Un ardelean merge la un magazin, ca sa-i cumpere sotiei un sutien.
– Ce marime? intreaba vanzatoarea.
– Nu stiu, zice ardeleanul.
– Dar cum are sanii? Asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
-Nu, nici ase.
-Atunci, ca niste oua?
Se gsndeste ardeleanul un pic:
-No, ase, numa’ ca ochiuri!