Scrisoare de dragoste.

— Acum 30 de ani:

Iubitule,mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti… Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii.Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei. Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.

— Si… in zilele noastre:

Iubitule,

Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama. Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb. La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet. Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo. Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre’ sa astept sa se raceasca. A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.

Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.

Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti…

— Raspunsul lui:

Habibi,

Tu stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede acasa sa traduci mie. Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea. Astept la tine ca me foame tare.

PS-abea astept surpriza ta

Cu cine se culca femeile?
-Pana la 14 ani cu papusile
-de la 15 la 35 cu cine vor
-de la 35 la 45 cu cine gasesc
-de la 45 la 55 cu cine le doresc
-de la 55 la 65 cu geamul deschis
-de la 65 la 75 cu usa deschisa
-dupa 75 mor din cauza curentului!

Dintr-o colectie de scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:

– Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.
– Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
– Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
– Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto…
– La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
– De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
– Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?
– Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
– De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
– Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
– Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
– Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
– Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de batran esti?
– Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
– Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine… dar te rog sa nu-i faci rau!
– Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
– Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
– Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
– Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza…
– Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge.

O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste in sfarsit… cu un muzician.Dupa 1 luna, divorteaza.
Toate prietenele ei, se lamenteaza si o intreaba ca..de ce?
– Pai cum venea seara , incepea sa-mi cante serenade,si pana dimineata asa o tinea, in loc sa ma…..
Dupa o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.Dupa 1 luna, divorteaza.
Prietenele ei, se lamenteaza din nou si o intreaba
– Asta ce a mai avut draga?
– Pai cum venea seara , incepea sa-mi compuna poezii, sa-mi spuna cat de frumoasa sunt …dar…..altceva…nimic
Dupa o alta bucata de vreme….se casatoreste cu un inginer constructor. Trece 1 luna, 2, 3……6. Dupa a 6-a divorteaza.
Prietenele ei :
– Asta ce a mai avut draga?…….ca ai stat cu el 6 luni
– Pai asta venea seara la mine, ridica patura se uita si spunea :
“Am vazut cum sta treaba, analizam problema …….de luni ne apucam de treaba”

Isi cumpara ursul masina: frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura…vulpea… facea autostopul . Niste picioare pe vulpe…mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz….dar o intreaba asa, in scarba:
– Ce vrei fa?
– Ursule nu fi jigodie… du-ma si pe mine pana la autostrada!
– Bine fa, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, vulpea:
-Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dauchilotii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
– Da, fa, suta incoace! Si pleaca…
Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: `A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!`

Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait si un betiv si ii duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
Afemeiatului ii da o camera plina de femei, betivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari,si le spune:
– Eu va las 10 ani aici,daca nu va atingeti de nimic,veti veni in rai cand muriti.
Peste 10 ani,vine Dumnezeu la afemeiat.Afemeiatul iese din camera si spune:
-Doamne,n-am ce cauta in rai,am f***t toate femeile,apoi pleaca.la fel si la betiv.
Cand vine la fumator,ce vede?Munti,castele,dealuri toate facute din pachete din tigari. Apoi il vede pe fumator intr-un colt,rugandu-se:
`Bricheta,bricheta,bricheta…`!

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? intrerupse Adam imediat – mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial….
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui….
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Creier, Eva, creier…

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata.
O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
-Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci , care ar fi aceea ?
Tipa, fara ezitare spuse
-Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!.
Duhul se uita la harta si exclama:
-Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !
Tipa se gandi un minut si spuse :
-Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc… un partener de suflet !
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
-Da-mi dracului inca o data sa vad harta aia !?!

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
– Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
– Si …?
– Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
– Si …?
– Si am mai strigat odata: Uuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
– Si …?
– Si … m-a lovit trenul !

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
– Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
– Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.

Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
– Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
– Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.

O babuta de la tara mergea cu autobuzul, cand deodata pe centura o prostituata ii face ochi dulci soferului ca sa o ia in autobuz. Soferul ii striga la prostituata: Mu*e!
Babuta ajungand la statie se duce la sofer sa ii dea banii de drum, insa soferul fiind om respectuos nu a acceptat banii de la babuta. Batranica il intreba pe sofer ce inseamna cuvantul “Mu*e”. Soferul autobuzului ii spuse ca inseamna sanatate. Iese batranica din autobuz si spune catre sofer:
– No Domnu Sa Va Ajute, Si multa Mu*e.

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini.

Un pirat din Caraibe, aducând cu Johnny Depp
Când juca în filmu` ăla, “Călăreţul fără cep”,
Intră într-un bar de noapte, fluierând ca pitpalacu,
-Nu te-am mai văzut pe-aicea de mult timp şi-arăţi ca dracu’!
Ce s-a întâmplat, amigo? barmanul întreabă franc
Scărpinându-şi cu emfază bătătura prin bocanc,
-Nu-nţeleg ce spui, pe bune, replică piratul demn,
-Păi, nu-i clar?Mai înainte nu aveai picior de lemn!
-Ooo…În lupte seculare m-a lovit brusc o ghiulea,
-Dar cârligul de la mână?-Altă luptă de belea,
Când m-au capturat duşmanii şi m-au dus la căpitan,
Mi-a făcut “chiftele” mâna, nesimţitul, c-un ciocan!
Până să invoc toţi zeii sau pe maică-mea s-o strig,
M-am si procopsit, măi frate, peste noapte c-un carlig.
-Înţeleg, dar ce e ăsta, peticul ce-l porţi pe ochi?
Barmanul uimit îşi scuipă fix în sân, ca la deochi,
-Ştii, o pasăre năroadă, din văzduh s-a uşurat
Drept in ochiul meu, răspunde zgubiliticul pirat.
-Tu susţii că “periscopul” l-ai pierdut întâmplător
Fi`ndcă biata zburătoare te-a “blagoslovit” din nor?!
-Nu chiar, dragul meu novice…Era prima zi în care
Eu imi scarpinam spranceana cu carligul din dotare!’ 🙂

Deviza psihiatrului : “Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.”

Deviza lui Noe : “În jurul meu sunt numai animale!”