– Hai la o bere!
– De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
– De ce?
– N-am chef s-o vad in dublu exemplar

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras.

Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa.

Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine.

S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.

Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia.

El o priveste din cap pana in picioare si zice:

– Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata??!?

La un congres, doi medici, unul roman si unul englez. Fiecare se lauda cu cea mai reusita operatie a sa.
Englezul:
-Pai sa va spun…. eram la tara la mama mea si cum facea ea treaba prin curte, s-a impiedicat si a cazut cu ochiul drept intr-o sarma. Acum…eu medic renumit am luat-o la mine la cabinet si i-am pus un ochi de sticla. Ce sa va spun…..acum vede mai bine cu ochiul de sticla decat cu cel care il avea inainte.
Romanul a tacut si nu a comentat. Vine si randul lui.
Romanul:
– Sa va povestesc ceea ce m-a facut renumit. Fratele meu lucreaza la un birou din oras. Deodata incepe o furtuna si el iese pe balcon sa vada ce se intampla. Cum a pus el mainile pe balustrada, ii cade pe degete o parte din acoperisul acelei firme care din nefericire ii reteaza toate degetele de la mana. Acum….eu medic…l-am dus la cabinetul meu si in loc de degete i-am pus tate de capra. Minune……acum in fiecare zi mulge cate un litru de lapte de la fiecare deget.
La care englezul:
-Da-o incolo de treaba..cine a mai vazut una ca asta?
-Ma-ta cu ochiu` ala de sticla.

Care este bautura preferata a dinamovistilor?
3in 1

-Mai Strul, a murit Itic, pantofarul de pe colt. Vii la inmormintare?
-De ce sa ma duc? El vine la a mea

O soparla pleaca sa cumpere de mancare. Ca sa ajunga la SUPERMARKET trebuie sa treaca peste o cale ferata. Cand trece, vine trenul si ii taie coada.Peste o saptamana se intampla acelasi lucru.Merge la sot si ii spune ce se intampla:
-Cand treci, baga-ti coada intre picioare.
Pleaca iar la cumparaturi si de data asta trenul ii taie capul.
MORALA 1:Cand femeile au ceva intre picioare isi pierd capul!
MORALA 2:Cum barbatii au tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap !

Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??

Cu câteva zile înainte de nuntă :

– Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor …
– Aha! Vodca si vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
– Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
– Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Un tovaras mergea cu sareta printr-un sat si ia un taran dupa drum cu el ca sa nu se plictiseasca.Pana sa se urce taranul remarca : Bai nene , dar ce p_ _a are calul tau!Tovarasul il corecteaza : Asa este , dar mai civilizat ar fi sa zici MEMBRU.Taranul isi cere scuze ca nu a stiut.Pe drum se dau la vorba si tovarasul il intreaba pe taran cu ce se ocupa.Taranul ii raspunde : Pai ca la tara cu muncile campului.Dar dumneavoastra cu ce va ocupati?Asta ii raspunde : Pai bre , eu sunt inginer agronom.Si pe langa asta mai sunt si MEMBRU de partid! Taranul un pic nedumerit : Aaaaa….adica tot un fel de p_ _a calului???

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al cincilea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

– Care este diferenta dintre vina si pacat ?
– E o vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia….

Care este salutul canibalilor?
-Bine ai venit, mancate-as!

La interviu pentru angajare:
-sunteti casatorit?
-Nu.
-Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…..

Vine primul fiu acasa:
-Tata, da-mi cinci milioane, ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
-Tata da-mi sapte milioane, ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
-Tata….am ramasa gravida.
Tatal:
-In sfarsit, se mai si incaseaza!

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
-Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo, la masa?
-Da, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
-Ce onoare! Ce faceti aici?
-Planuim un al treilea razboi mondial, zice Bush.
-Serios? Si ce o sa se intample?
-O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
-O blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
-Vezi ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!