-Ce-ar fi, iubitule, dacă te-aş părăsi?
– Mi-aş pierde minţile.
– Ba,eu cred că te-ai însura din nou.
– Asta nu, chair într-atât nu-mi voi pierde capul.

Mămico, de ce spun unii că teoria ca teoria dar practica te omoară? Care este diferenţa?
– Când tatăl tău pleacă de acasă “pentru o jumătate de oră” e teorie. Când se întoarce după miezul nopţii e practică.

Întrebat de ce se împotriveşte atât de categoric prezenţei unor femei în orchestra sa, un cunoscut dirijor a răspuns zâmbind:
– Să vă explic: femeile deranjază întotdeauna într-o orchestră. Dacă sunt frumoase îi tulbură pe instrumentişti, dacă sunt urâte mă deranjază pe mine.

Intr-o sectie de politie intra un cetatean cu o coala de hartie in mana.In hol pe o banca, mai erau cativa indivizi cam dubiosi. Cetatateanul intreaba:
” – Nu striti unde se bate la masina? ”
” – Nu stim , domnule , ca pe noi ne-au batut manual.”

Culmea bancurilor proaste:
Cele de mai jos şi multe altele.

O duduie în pat cu amantul, când se auziră paşii soţului la intrare.
– Apartamentul are o singură ieşire. Trebuie să sari pe fereastră, îl grăbi ea.
– Cum?! făcu tipul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul 13 !
– Sări, sări ! îl grăbi duduia. Acum nu-i momentul să fii superstiţios!

– Vecinii noştri sunt o familie veselă.
– Adică cum?
– Ea aruncă cu farfuriile după el…Dacă îl nimereşte…. râde ea. Dacă nu-l nimereşte râde el.

Un tânăr îşi conduce acasă noua prietenă.
– Dacă aş încerca să te sărut, ai striga-o pe mama ta?
– De ce ? Vrei s-o săruţi şi pe ea?

– Hoţule! Te-am prins. Ce cauţi acolo în pom?
– Zău, nene, răspunde copilul – nu am venit să fur….A căzut un măr din pom şi vreau să-l pun la loc.

-Tată, tu unde te-ai căsătorit cu mama, la biserică sau la Starea Civilă ?
– La beţie, dragul meu. La beţie.

– Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
– Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
– Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
– În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

Vlăduţ e tot timpul aşa de murdar, că părinţii sunt obligaţi să-l bage cu forţa sub duş de trei patru ori pe zi. Într-o se întâlneşte cu fostul lui învăţător care îi zice mirat:
– Ce mare ai crescut, Vlăduţ.
– Bineînţeles.Dacă mă udă tot timpul.

Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ” făcut”. Deschizâd uşa strigă:
– Draga mea, te rog,ţipă la mine, altfel nu nimersc patul pe întunericul ăsta.

– Ia-mă de soţie şi voi împărţi cu tine şi bucuriile şi necazurile.
– Dar n.am nici un necaz.
– Acum nu, dar când vom fi împreună o să ai.

Un pădurar, cu o nevastă a cărei urâţenie era ieşită din comun, află că sunt medici care, operând-o, o pot face mai arătoasă.
– Domnule doctor, am o nevastă tare urâtă. Mi-o puteţi face mai arătoasă.?
– Sigur. Îi putem face o operaţie estetică. Te costă 2.000.000 lei.
– Aşa de mult?, – întrebă omul şi plecă nemulţumit.
După câteva zile,medicul, întâlneşte pădurarul cu nevastă-sa alături. Şocat de urâţenia acesteia, îi şopteşte:
– Vino mâine la spital. Ţi-o operez cu numai 1.000.000 lei.
– Nu mai e nevoie. Am vorbit cu un vânător care mi-a promis că mă scapă de ea cu numai 500.000 …