Doi îndrăgostiţi în parc.
– Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
– Cu nimeni.
….?!?
– Toţi aveau maşină.

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.
Înainte de a se aşeza la masă, ea îl roagă:
– Iubitule, ascute te rog cuţitul ăsta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gânduri.
– La ce te gândeşti?- întreabă ea.
– Ştii, acasă, nevastă-mea nu mi-a cerut niciodată aşa ceva şi totuşi cuţitele noastre sunt întotdeauna bine ascuţite.

Spitalul, pe acest picior de plai,
Pe-al meu cuvânt de-onoare vă asigur,
Este cărarea care duce sigur
Spre nesfâşitele plăceri din rai.

Banii ce-i plătim la “sănătate”,
O magie neagră i-a redus
Şi ne-a lăsat în ambiguitate:
Astăzi sunt şi mîine nu-s.

Regimul care ne conduce
Ne scapă,iată, de coşmar.
În case sănătate ne aduce
Printr-un sever regim alimentar.

PS. Sunt trei epigrame care nu-mi aparţin. Autorul lor e Gheorghe I. Gheorghe.

– Tati, e corect să pedepseşti un om pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Bineînţeles că nu.Ar fi o nedreptate strigătoare la cer.
– Ei bine, profesorul m-a pedepsit pentru că nu mi-am făcut temele….

Doi pensionari în România zilelor noastre.
– Dragă, dacă am avea carne, am mâncanişte cartofi cu carne. Dar nu avem nici cartofi.

– Te uiţi la fotbal şi nu-mi dai nici o atenţie. Desigur nu ţii minte nici data nunţii noastre!
– Ba da , draga mea, a fost în ziua în care i-am bătutpe brazilieni cu 3:1.

Sună cineva la poarta poliţistului. Micuţul Ionel se duce să deschidă.
– Tatăl tău e acsă?
– Da.
– Pot să-l văd?
– Sigur. E în curte, printre porci, dar îl recunoaşteţi uşor că are cascheta pe cap.

– Soţul meu e bun şi afectuos, dar nu prea ştie să se descurce. Ieri avea un nasture de cusut şi, închipuie-ţi, a trebuit să-i vâr eu aţa în ac.

Două prietene discută:

– Şi soţul tău vorbeşte deseori singur:?
– Da, însă el nu ştie. Crede că eu îl ascut în continuare

– Eu nu discut niciodată cu nevastă-mea probleme ce pot duce la controverse.
– Cum aşa? De ce?
– Fiindcă avem vederi total diferite.
– Şi anume?
– Ea e…. mioapă, iar eu sunt presbit.

– Pâna acum, pe mine, un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr- spune o femeie.
– Zău. Cine e?
– Dentistul…

La un banchet, Sophia Loren, este prezentată soţiei unui bancher italian.
– Cu fizicul dvs..aţi putea fi distribuită în filme, îi spune aceasta celebrei actriţe.
– Păi, eu sunt Sophia Loren.
– Şi ce dacă? La o adică,vă puteţi schimba numele.

La doctor.
– D-le doctor, soţul meu este grav bolnav. Vă rog, faceţi ceva şi scoateţi-i fotbalul din cap.
–

Apel telefonic:
– Alo, poliţia? Veniţi repede.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Obraznicul ăsta de poştaş s-a cocoţat în pomul din curte şi îmi întărâtă câinele.

– Va să zică, ai furat trei paltoane iarna trecută. Dece?
– Păi, dumneavoastră, domnule judecător, n-aţi văzut ce iarnă a dracului a fost?!