– Când se gândeşte la mine, soţul meu capătp o putere de muncă eztraordinară.
– Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.

Tatăl a unsprezece copii îi spune nevestei:
– Dacă -mi mai faci unul îmi zbor creierii !
Două luni mai târziu, ea vine ruşinată de la doctor şi, plângând, îi mărturiseşte:
– Dragul meu, iar sunt însărcinată
Atunci soţul scoate un pistol, îl pune la tâmplă, e pe punctul de a trage, dar işi spuse:
– Dumnezeule! Dacă omor un nevinovat ?!
Ş n-a mai tras.

-Spune, tată, eu m-am născut la Iaşi, nu ?
– Da.
– Şi mama, e adevărat că s-a născut la Cluj ?
– Sigur că da.
– Şi tu mi-ai spus că te-ai născut la Constanţa ?
– Aşa e.
Puştiulică reflectează un moment şi apoi exclamă:
– Mare minune că ne-am întâlnit toţi trei….

Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E, direct de la Daimler Benz AG.
E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală.
Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler cumpără o vacă de la acelaş ţăran,
ca hobby pentru ferma lui de la ţară.
Ţăranul îi prezintă următoarea factură:

1 vacă ( versiune normală) preţ bază 2.400 E
Opţiuni:
2 culori ( alb şi negru) versiune în piele. 250 E
1 rezervor ( de lapte) pentru iarnă-vară dotat cu 4 robinete ( fără retur) 100E
2 bare de protecţie ( versiune corn) 35 E
1 plici antimuscă automatic 30 E
Aer condiţionat cu arome ( bio) 60 E
4 copite tout teren climatizate 100 E
Sistem de frânare cu dublu circuit ( faţă+spate) 400 E
Claxon monoton tip MUUU.. 135 E
2 faruri cu protecţie 150 E
Sistem de alimentare multicombustibil 1250 E
Total 1 vacă comform ofertei 4910 E

– De ce arunci monede in canal, omule?
– Am scapat o moneda inauntru.
– Atunci de ce mai arunci si altele?
– Doar nu-s tampit sa cobor in canal pentru o singura moneda….

Între doi prieteni
-Am auzit că te-ai însurat. Aşa-i?
– De ce ai făcut-o?
– Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
– Şi acum?
– Acum îmi place.

– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
– Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni.

– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
– Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni.

– Haide,puiule. spune-i la revedere lui nenea. Haide,ce se spune când pleacă un musafir?
– În sfârşit.

Mai tare-i vinul decât apa
Dar smulşi de ape arbori sunt
E de mirare-atunci că vinul
Trânteşte omul la pământ?

– Ţi-ai cumpărat maşină acum două săptămâni şideja vrei s-o vinzi?
– Păi, ce să fac. Scrumiera e deja plină.

– Cât e ceasul?
– Fără cinci.
– bine ,bine dar cât fără cinci.
– Nu ştiu, am pierdut limba mică de la ceas.

Şi dacă-n zece Iunie
Nu ştii ce vei vota,
Mai bine ia-ţi o funie
Şi spânzurăte-n ea.

Eh, când văd atâtea fete frumoase îmi pare rău că nu am cu vreo 20 de ani mai mult.
– Mai mult?! Poate vrei să spui mai puţin.
– Nu,nu, mai mult.
– De ce ?
– Ca să-mi fie indiferent.

– Am auzit că aseară aţi avut un mic scandal în familie. Cum s-a încheiat?
– S-a întors în genunchi la mine.
– Şi ce ţi-a spus?
– Ieşi de sub pat, laşule.