Cand savantii se relaxeaza – partea 5(fapte adevarate):

Matematicianul David Hilbert a fost odata intrebat despre unul din fostii sai elevi.
– Aaa, acela! isi aminti Hilbert. S-a facut poet. Pentru matematici avea prea putina imaginatie.

Cand savantii se relaxeaza – partea 3(fapte adevarate):

Lui Albert Einstein ii placeau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, ii scrisese marelui cineast:
– Filmul dumneavoastra “Goana dupa aur” e inteles in lumea intreaga si veti deveni negresit un mare om. EINSTEIN
Chaplin i-a raspuns:
– Va admir si mai mult. Teoria relativitatii creata de dumneavoastra n-o intelege nimeni in lume si totusi ati devenit mare om. CHAPLIN

Cand savantii se relaxeaza – partea 2(fapte adevarate):

Matematicianului David Hilbert ii apartine urmatoarea fraza, rostita intr-o prelegere universitara:
-Fiecare om are un anume orizont. Cand acest orizont se restrange intr-atata incat devine extrem de ingust, el se transforma intr-un punct; iar atunci omul acela zice: “Iata punctul meu de vedere!”

Cand savantii se relaxeaza – partea 1(fapte adevarate):

O doamna, rugandu-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a precizat ca numarul ei este greu de memorat: 24361.
-Ce vedeti greu in asta?!? se mira savantul. Doua duzini si 19 la patrat, nimic mai mult!

Politistul catre sef:

-Sa traiti! Permiteti sa raportez: Ni se servesc gogosi din toate partile!

Cica cei de la National Geografic faceau un documentar despre un anumit trib ce traia printre munti intr-o regiune foarte izolata de lume. Acest trib avea o cultura a dansurilor. Aveau dansuri pentru orice, in loc de rugaciuni; asa isi venerau ei zeii.

Si se duc astia la primu pe care il gasesc si il roaga sa le arate tot ce stie, ca sa il poata filma. Asta incepe sa faca tot felul de dansuri.
-Uite, vedeti, acesta este dansul soarelui. Trebuie facut in fiecare dimineata altfel nu mai rasare soarele.
-OO…da … foarte interesant!
-Acesta este dansul ploii! Pe vreme de seceta ne adunam intr-un loc anumit si il oficiem cu totii.
-Da..da.. intr-adevar foarte util.
-Cam atata stiu eu. Daca vreti sa vedeti mai multe dansuri trebuie sa va duceti uite in pestera aia de acolo de sus. Acolo traieste un batran si ala stie multe…

Se duce echipa de filmare pana acolo, il intalnesc pe ala, le mai arata si asta cateva dansuri de ale lor.
-Daca vreti intr-adevar sa stiti toate dansurile noastre, trebuie sa mergeti pana in varful acestui munte. Acolo traieste unu si mai batran ca mine. El stie tot.

Urca astia cu greu pana la ala. Cand ajung acolo ala incepe sa le arate tot felu de dansuri care de care mai dubioase. Se uita astia, se mira, se minuneaza si filmeaza, dar in final is fericiti ca au cu ce face documentarul. O tine mosu‘ ala numai in dansuri sacre o zi intreaga.

Cand sa plece, dupa ce ii multumesc, il intreaba:
-Mosule, de unde stii tu matale toate astea?!?!
-Am vazut la Discovery Channel.

:))

Intr-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris din urina in zapada care are textul urmator: “Jos Ceausescu!”

Afla si domnul Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu! Tovarasul Ceausescu spune:

– Da si care este problema? Arestati-l!
– Problema este ca desi urina este a tovarasului Dumitrescu scrisul e al tovarasei Elena Ceausescu!:D

Bula, pe strada, vede o tipa superba. Se indragosteste pe loc si se duce la ea:
– Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa frumusete de femeie! Va rog sa faceti dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfarsit va dau un mobil!
Se gandeste tipa ce se gandeste…la urma urmei, mobilul inseamna tot bani si chiar are nevoie de unul.
– Bine, accept!
Fac ei dragoste si la sfarsit Bula da sa plece.
– Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa dupa el.
– Ei bine, atunci noteaza: 0722 123 123!

Vorbeau doua blonde intre ele una o intreaba pe cealalta:
-Auzi tu vii la majoratul meu?
-Da cum sa nu vin, dar am o intrebare.
-Da spune!
-Dar cati ani implinesti?
-Nu prea stiu ca a uitat mama sa-mi aminteasca cati am.

Fapt real, mi s-a intamplat.

Intr-o zi s-a gandit tata meu sa o ducem si pe bunica mea de la tara la niste supermarketuri sa vada si ea si sa se minuneze. Eu stau in Botosani, dar la Suceava sunt o gramada: Carrefour, Billa, Metro, Selgros, Real etc…

O sunam, ii zicem sa se pregateasca ca venim sa o luam. Ea bucuroasa ca mai iese din casa, accepta.

Ne urcam in masina, pornim, si ajungem:D. O ducem prin Metro, Selgros etc. Ea se uita, normal, ca si cum nu a mai vazut niciodata asa ceva, fapt ce era si adevarat.

Plecam dupa cateva ore bune de colindat. Pe drum o intreb eu daca i-a placut:
-Si, mamaie, ti-a palcut?
-Da, foarte frumos!
-Asa-i ca aici gasesti de toate?? Nu este lucru pe care sa nu il gasesti aici.
-Hmm, nu chiar. Eu nu am vazut pana acum nici un cosciug.

:))… gandirea batranilor in legatura cu viitorul :))

Cine ma scoala de dimineata are interesul sa ajunga departe inainte sa ma dezmeticesc!

Cine sapa groapa altuia,e transpirat leoarca.

Badea Ion si badea Gheorghe erau la cosit. Dupa ce cosesc ei, se aseaza pe marginea drumului cu coasele pe umar sa se mai odihneasca. La un moment dat trece un motociclist in viteza. Vrrrrr… Gheorghe incepe sa urle:
– Ba, Ioane, ai vazut??!! Ala n-avea cap, ma, n-avea cap!!
Se uita Ion pe sosea:
– No, ba, hai ca esti nebun… Cum sa n-aiba…
Trece alt motociclist. Vrrrr…
– Ba, Ioane, ba!! Nici ala n-avea cap, ma, nici ala, urla Gheorghe ingrozit.
– No, esti nebun, ma…. cum sa umble fara cap?
Trece alt motociclist. Vrrrrr….
-Ba, Ioane, ba!!! se holbeaza Gheorghe ingrozit. Iti jur ca nici ala n-avea cap, ma!!!
Se uita Ion lung:
– No, Gheorghe, ia da tu coasa aia jos de pe umar….

Ce animal are patru picioare si o mana?
Un pitbull fericit iesind dintr-o gradinita.

Banc de pe vremea lui Ceausescu(cand nu erau masini luate in leasing:P):

Vine un tip din Bucuresti sa viziteze niste vechi prieteni din Botosani. Ajunge cu bine in Botosani, dar este oprit de un politist. Asta ii cere carnetul, actele masinii, se uita, le studiaza si i le da inapoi. Se urca la volan, testeaza franele, semnalizarea, claxonul etc(asa cum se facea pe vremea aia). Mai da doua tura in jurul masini…
-Tovaras politist, ii totul in regula??
-Nu, nu ii in deloc in regula. Amenda!

Scoate formularul de amenda, il completeaza, scrie acolo…
-Da ce nu e in regula, tovaras politist? Frane am, semnalizarea functioneaza…
Politaiul completeaza in continuare. Soferul tot insista.
-Taci din gura, spuse iritat politistul! si ii da amenda.
-Dar va rog spuneti-mi ce e in neregula la masina mea.
-Cum adica ce nu e in regula!?!?! Dar tu nu vezi?! Unde-i “T” de langa “B”??

(pentru cine nu a inteles, prescurtarea de la Botosani e “BT” si de la Bucuresti “B”:D)