Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
– Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
– Da’ ce era să fac dacă e rea?
– Puteai şi tu s-o baţi peste c*r.
– Dom’, doctor, da’ de c*r e bună, de gură-i rea!

Diriginta unei clase de a-12-a isi intreaba elevii: – Copii voi unde vreti sa dati? Raspunsul vine fulgerator: – La buci!

Un tip agata o tipa si o duce acasa. Tipu isi da jos tricoul, la care tipa:
– Ce pectorali ai!
– Am facut flotari , zice tipu.
Da jos si pantaloni.
– Ooo, ce muschi ai!
– Am facut genoflexiuni.
Da jos si chilotii la care tipa dezamagita:
– Da pipi nu ai prea facut!!!

Un tip se urca intr-un autobuz, se duce si perforeaza doua bilete.
Un tip il intreaba: scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
-Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
-Bine si daca le pierdeti pe amandoua?
-Pai, am abonament mai baiatule!

La instructie,sergentul Bula racneste catre soldati:
-Racani, culcat, capu’ la cutie…aviatia inamica…trebuie sa soseasca din moment in moment… sau chiar mai devreme…!

Un scoţian într-un bar , bea liniştit dintr-o halbă cu bere , la un moment dat îi vine să se pişe . Zgîrcit fiind (ca toţi scoţienii) hotarăşte să scuipe în halba de bere şi lipeşte un bilet pe halbă pe care scrie :
-Atenţie am scuipat în halba cu bere !
Cînd se întoarce de la toaletă citeşte pe bilet…
-Şi noi !!!

Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
– Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea “Little Joe” si el are 2 metri si 250 de kile.
Vecinului din stanga toata lumea ii spune “Big Jim” si el are un metru jumate si 48 de kile.
Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun “fucking indian”…

Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete, il luara la intrebari:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…

Ce-ţi va răspunde o blondă la întrebarea “Care-i diferenţa dintre un bărbat şi o maşină?” Nu ştiu, că sub o maşină n-am fost niciodată…

Alo ?
– Da !
– Buna ziua, sunteti Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
– Da, noi suntem !
– Cu Gogu de la cazane va rog…

Doua blonde urmareau cu privirea o cioara in zbor:
– Oare de ce caraie?
– Probleme la schimbatul vitezelor…

Ce face femeia dupa ce face dragoste?
Plictiseste …

Intr-un an se organireaza un concurs intre FBI, KGB si Cagulatii romani.
Misiunea era simpla…trebuia sa gaseasca iepurasul din padure.
Primii se duc cei de la FBI care dupa o saptamana de cautari cu radare avansate se intorc si raporteaza ca iepurasul nu exista.
Vine randul KGB-ului care dupa doua saptamaini de cautari cu sateliti, detectori cu senzori de caldura se intorc si raporteaza ca iepurasul nu exista.
Ultimii, romanii cagulati, cauta timp de o saptamana, doua, trei, patru si intr-un final se intorc cu un urs batut mar, vai de capul lui, la care ursul tremurand striga in gura mare: ” RECUNOSC, RECUNOSC … EU SUNT IEPURASUL!!!”

Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
– Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
– Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
– Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
– Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
– Diii, Cocos !!!

La Ion bate cineva la usa.
Ion: Cine-i?
Dincolo de usa:Politia.
Ion: Ce vreti?
Politia: Sa discutam.
Ion: Cati sunteti?
Politia: Doi.
Ion: Discutati intre voi.