Dupa o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vada cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv.
-Profa: Ionica poti sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ?
– Ionica: se gandeste si apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE.
-Profa: bravo Ionica stai jos.
Profa intreaba acelasi lucru si pe Maria…
-Maria: se gandeste si apoi zice TARE, MAI TARE, FOARTE TARE.
-Profa: bravo Maria stai jos.
Profa intreaba acelasi lucru si pe Ildico…
– Ildiko se gandeste bine ce-au spus colegii ei si zice : ADANC, MAI ADINC, IOOOOI…

Un negru dorea sa intre intr-un bloc foarte luxos. Cand sa paseasca in interiorul blocului, paznicul ii spune:
– Stai putin. Scrisorile se depun prin spate.
Negrul vizibil iritat incepe sa ii spuna:
– Poftim? De ce crezi ca as fi un postas? Nu crezi ca am venit si eu aici sa ii fac o vizita un vechi prieten din liceu? Spune!
– Vai va rog…..
– Crezi ca nu am putut sosi aici pentru a bea o ciocolata calda cu un amic de al meu? Crezi ca nu imi place ciocolata calda? De ce crezi asta?
– Vai stiti, mie imi pare…..
– Ai o problema cu mine? Ce daca imi place ciocolata calda? Ai o problema cu asta? Ce problema ai tu cu ciocolata calda?
– Imi pare foarte rau, imi cer scuze ca am putut insinua asa ceva… Acum va rog sa-mi spuneti pe ce locatar din acest bloc ati venit sa vizitati.
– Pai eu de fapt am venit sa aduc cateva scrisori…

Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul raspunde:”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris:”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
“Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
“Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Astfel au evreii succes in afaceri.

tovarasa intreaba copiii din clasa lui BULA…
copii, ia spuneti-mi vietati care zboara !!
gigel – rindunica
bravo gigel, foarte bine, ce sunt parintii tai?
tata, inginer, mama, profesoara,
bravo, vedeti, se cunoaste… altcineva?
ionel – liliacul
ooo, foarte bine, ce sunt parintii tai?
tata, strungar, mama coafeza
deah, bine oricum…
bula tot ridica degetele, insa tovarasa stiindu-i naravul, il tot ocolea..
intr-un tirziu, il lasa si pe bula… ia zi bula!!
bula – crocodilul
cum bai dobitocule, unde ai vazut tu crocodil sa zboare ??
ce sunt parintii tai??
mama casnica
eh, se vede … si tata??
SECURIST..
AAAAA!!! DA, DAAAA, SI CROCODILUL ZBOARA, DAR NUMAI DIN CIND IN CIND SI MAI PE JOS.

Într-un zoo-magazin:
– Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
– Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
– Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
– Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
-Nu va fie frica,doamna,ca inauntru tac.

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
– Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
– Va înselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
– Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta îi raspunde:
– Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
– Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
– Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
– Sunteti nemtoaica ?
– Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
– Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
– Probabil la munca…

Culmea consolarii: nu-i nimic ca nu se scoala, uite ce frumos atarna!

– Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
– Da, dar e incomod.

O femeie avea trei fete. Vine vremea ca ele sa se marite. Una se ia cu un american, una cu un francez iar a treia cu un roman. Inainte ca fetele sa plece la casele lor mama le zice : Fetele mele…sa imi scrieti si mie din cand in cand despre casnicia voastra…(in special daca sunteti multumite de “aptitudinile” barbatilor vostri) dar ca sa nu dam de banuit spuneti ca mancati cartofi prajiti.
Dupa ceva vreme apar scrisorile.
Americanca : Mama aici in America e foarte bine. John lucreaza toata ziua, Bursa, Wallstreet, masini luxoase, avem o casa mare, excursii peste excursii…e extraordinar. Mancam cartofi prajiti o data pe luna.
Frantuzoiaca : Mama la noi in Franta e superb. Pierre are multe afaceri care merg de minune, iahturi, masini, excursii pe Mediterana..lux. Mancam cartofi prajiti o data pe saptamana.
Romanca : Mama la noi e bine. Ion munceste toata ziua in mina,bani nu prea sunt, nu prea iesim in oras… ce sa mai. Mancam cartofi prajiti dimineata, la pranz si seara …si cand nu ne saturam Ion linge tigaia iar eu sug coada la tigaie.

Doi vampiri reparau o motocicleta:
– Da-mi o surubelnita!
– Poftim!
– Aaaarrrrrhhhhh! nu aia in cruce, boule!

Intr-o zi ,in jungla,se intalnira un elefant cu un soricel:
– Oau, da‘ ce mare esti?!!, zise soricelul.
-Ei,na, sunt…mananc mult,mama si tata sunt si ei mari…
-Da‘ esti exagerat de mare!
-Pai dorm si la pranz, am pofta de mancare… Dar tu de ce esti asa de mic?,il intreba si elefantul.
-Toata ziulica alerg, mananc putin, si mama-i cam micuta…
-Dar esti extrem de mic!, se mira elefantul.
-Asa-i,ofta soricelul, mananc prea putin…si cand eram mic am fost si bolnav…

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna. Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit .
Dupa 2 saptamini, primeste o telegrama :
“Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri”.

O blonda pescuia pe malul unei ape.

Apare si paznicul de la filiala:
-Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
-Vai de mine!Ce proasta sunt! Eu tot am incercat cu mamaliga…

Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata.La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade.Un tanar rade si zice :
– Da‘ de daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai !
La care ciobanul zice :
-Oho ficior si tatal tau daca avea un cauciuc in capul p…ii ,aveam loc pe scaun si nu cadeam…