Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra.Se baga toti in grajd la capra si asteapta.Dupa un sfert de ora iese neamtul.Trece jumatate de ora, iese francezul.Dupa inca un ceas iese capra.

Mai sunt 11 luni pana la Craciun si deja ninge!

Doi cowboys intr-un bar:
– Ma, vezi tu pe cowboy-u ala cu palarie maro?
– Care ma, ca toti au palarie maro?
– Ala cu vesta de piele!
– Care ma, ca toti au vesta de piele?
– Ala cu manusi si cu doua pistoale!
– Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia)
– Ala, ma!
– Da, ce-i cu el?
– Ala-i dusmanu meu de moarte…

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
– Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
– Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
– Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
– Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
– NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

Ion si Gheorghe, la coasa:
Gheorghe: -mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care inca avea farurile aprinse?
Ion: -Stiu, da tu stii ca eu am prins un peste ce nu incapea intr-un camion?
La care Gheorghe: -Hai ca sting farurile da` mai taie si tu din coada de la peste!

Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl întreabă:
– Ia zi, mă, ce te frământă?
– Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?
– Mă, .. bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:
– Stinge toate luminile în secţie! Aşa… Acum deschide frigiderul… Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?

S-a iubit tata cu mama
Si l-au facut pe Satana!

Intr-o zi se plimba pe strada Bula, fratele mai mic Bulisor si cu mama lor. La un moment dat, trece o tipa buna, incepe Bula:
– Moamaaaa… cat de bine arata, ce as lua-o acasa… ce picioare are… auuu..
– Bula, zice maica-sa, vorbeste mai frumos ca aude asta mic si invata prostii de la 2 anisori.
Merg ei ce mai merg, iar trece o tipa buna rau:
– Aoleu ce cur si tzatze are.. ce-as f**e-o prin toata casa…
ZBANGGG !!!! ii arde maica-sa una peste ceafa:
– Ma Bula… ti-am zis sa nu mai vorbesti urat, asta cand o sa fie la scoala incepe sa injure, e mic inca.
Iar mai merg ei, si cum la noi sunt femei frumoase, trece una super buna, miss..
– Auuu ce buna este aia… ce tzatze mari are.. ce picioare… ce buna de p**a este…
Maica-sa, ZBANGGG iar una peste ceafa lu Bula:
– Ti-am zis ma sa te potolesti sa nu mai invete asta mic prostii, abia a invatat sa vorbeasca, nici dintisorii nu i-au dat bine:
La care se ridica Bulisor din carucior aratand cu degetele spre gura:
– Da asstia tze pua mea sunt fa?!

Nume chinezesti:-de baieti: Fa-To Kur-mi-kai; Ling Cea-puk; Fu-Tay Fain; Tziom-ping; Chung-lung; Pu-Tzu-Leang; Coy-Lung -de fete: Sug-Cea-Puk; Hai Fa-n Fan; Nim-Fo-Ma; Mai-Fu Te; Tza-Tzie;

Culmea vitezei: sa fugi in jurul unui stalp si sa-ti intre p**a in cur

Stau intr-o zi la discutii cu vara-mea. Ca sa mai inveselsc atmosfera, o intreb: – Stii bancul cu surdul si prostul? – Nu, zice ea. – A?, ma fac eu ca nu aud. Vara-mea rade cu pofta, desi este victima bancului. Bancul ii place asa de mult incat ia mobilul si il suna pe prietenul ei. Lundu-si un aer de superioritate, il intreaba: – Auzi draga, tu stii bancul cu proasta si surdul?

La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer:
– Măria ta, este la tine Măria mea?

Din cauza viscolului, A1, A2 si A3 au fost inchise.

Foarte bine.

Oricum nu ma uitam la ele!…

Supa de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.

Stiti care a fost hitul anului 77 ?
“Casuta noastra, Cuibusor de nebunii, A cazut peste copii”