Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară . Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.
Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege:

1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!

2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.

3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. În caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip.

4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.

5. Cetăţenii de etnie rroma care-şi pun lanţuri la cauciucuri sînt rugaţi ca, mai întîi, să le scoată de la gîtul nevestelor.

6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate.

7. Cetăţenii sînt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii – nişte cetăţeni nevinovaţi- în pericol.

În ce lună să mă căsătoresc, septembrie sau octombrie?

– Octombrie, evident!

– De ce?

– Mai câştigi o lună.

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele …..ci s-o intretii pe vaca.
——————————————————
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
———————-
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
——————————–
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
————————————
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se intampla prea des.
——————————–
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
——————————
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
——————-
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
—————————————
Da-i unui om un peste si el va avea ce manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.

Doi vecini la o bere :
-Ce era cu zgomtul ala ieri???
-Ehhh , m-am certat cu sotia mea.
-Lasa ma ca va impacati voi.
-Nu mai exista cale de impcare.
-Pai de ce ma Vasile?
-Nesimtita mi-a aruncat cel mai bun costum de la etaj.
-Si pentru atat lucru vrei sa te desparti? Iti iei tu alt costum aia sa fie problema.
-Mah Gheorghe nu mi-ar fi pasat asa de tare daca nu eram imbracat cu el.

Sotul certandu-se cu sotia.

Ea:
– Vad ca te crezi tare destept!
– Cine, eu?
– Doar nu eu!

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
– Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
– Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

In timpul celui de-al doilea razboi mondial Adolf Hitler foarte nervos ordona gestapo-ului sa ii aduca 50 de evrei sa se “destinda”.
Dupa 1 ore apar intr-un volkswagen doua persoane de la politia secreta cu 2 evrei in spate.
Hitler tuna:
-Eu am cerut 50 de evrei si primesc doar doi? O sa va putreziti in lagar.
-Mein fuhrer nu va suparati dar sa stiti ca v-am adus 50.
-Minti caine , eu vad doar 2.
-Mein fuhrer aveti 2 in spate si 48 ….in scrumiera.

Bula gunoier in America muncea cu spor. La un moment dat in urma unui scandal monstru o tipa bine de la etajul unu aterizeaza direct in tomberon. La scurt timp trece si bula prin zona incercand sa isi faca meseria si stupefiat exclama:
– Incredibil ce standarde de viata au astia la noi mai mergea cel putin 10-15 ani.

Mama lui Stefan cel bugetar…

Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent ,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.

Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta , oare cine bate?
– Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!

Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
– Ora e tirzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !
– Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …

Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie , sa ma odihnesc
– Ai venit degeaba , ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

Unei blonde aflate la volan ii suna mobilul; raspunde si aude vocea ingrijorata a sotului.
– Iubito fii foarte atenta. Am ascultat la radio ca un dement merge pe contrasens pe autostrada soarelui.
– Emile, poti fi sigur ca aia de la radio au dat-o in bara. Nu e unul,ci SUTE.

Iţic, care locuieşte in Bucuresti, îi telefonează fiului său, David, care a emigrat in New York şi-i spune :
– Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm. 45 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
– Tată, cum poţi să spui asta??? şi chiar acum înainte de sărbători! strigă fiul său.
– Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anna, in Chicago . şi închide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa, care rămâne mască.
– Cum vor să divorţeze? La vârsta lor?!? Am eu grijă de asta. şi-l sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
– N-o să divorţaţi!. Nu faceţi nimic până când eu şi frati-meu nu ajungem la voi. M-ai înţeles? NIMIC! şi trânteşte telefonul.
Tatăl închide şi se întoarce spre soţia lui, spunându-i :
– Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi si în plus o să-şi plătească singuri biletele de avion.

EA : Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
EL : Poate că da, dar cine ne mai ia la varsta noastră?

Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
– Nu! De ce?
– Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, ca sotia lui face dragoste cu anticarul.
Popescu: – Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia: – Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste…

De ce au bucatariile fereastra ?
Ca sa aiba si femeile un punct de vedere…