În Sicilia nu există “Martorii lui Iehova”…Sicilienilor, în general, nu le plac martorii!

Doi tipi “usor activati” intr-un bar:
-Salut , numele meu e Vasile Gheorghiu.
-Ce coincidenta si numele meu de familie e Gheorghiu.
-Eu am 40 de ani.
-Incredibil si eu tot 40 de ani.
-Eh eu sunt nascut pe 3 iulie.
-Nu pot sa cred si eu la fel , trebuie sa bem o bere impreuna.
In acel moment un client fidel intra in bar ,saluta barmanul , comanda o bere si il intreaba:
-Ce mai e nou pe aici???
-Mai nimic , doar ca gemenii Gheorgiu s-au pilit din nou.

O fetita isi intreaba tatal:
-Tata de unde vin copii?
-Pai…..tatal planteaza o samanta in burtica mamei.Samanta creste si apare un copil.
-Si cum ajunge samanta in burtica mamei , mami o inghite?
– Hmm….doar daca vrea o rochie noua.

Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici!

Parintele intreaba de un enorias:
– Te rogi inainte de a lua masa, fiul meu?
– Nu parinte, nevasta-mea gateste destul de bine!

Moritz la doctor.

Doctorul il intreaba amabil care este problema.

– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel
mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!

Suparat tare la Itic – tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un
greseala, facut la mine cinste un cafe.

Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar
el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.

Alt miercuri vin teren…

Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Un scriitor catre prietenul sau:
– Operele mele sunt acum citite de un numar dublu de cititori…
– Te pomenesti ca te-ai insurat…

„Am auzit ca anul acesta nu mai plecati in Argentina“. „N-ai auzit bine. Anul trecut n-am mai plecat in Argentina. Anul asta nu mai plecam in Hawaii.

– Spune, Popescule, mai locuieste la tine avocatul acela, care se ocupa de procesele tale?
– Da, dar acum locuiesc eu la el.

Sotul:
– Sunt foarte ingrijorat. Nevasta-mea a plecat in oras pe ninsoarea asta.
– Lasa, Nae, ca o sa gaseasca ea un magazin unde sa intre sa se fereasca de ninsoare – zice prietenul
– Pai d-aia sunt asa ingrijorat!

Stau doi barbati in tren. Unul din ei manca seminte de mere. Celalalt intreaba cum de mananca seminte de mere. Barbatul raspunde:
– Semintele de mere te fac mai destept…
– Pai da-mi si mie cateva…
– Zece lei…
Barbatul ii da zece lei, incepe sa rontaie la cele cateva seminte si zice la un moment dat:
– De zece lei puteam sa-mi iau doua kile de mere si mai mancam si semintele
Celalalt:
– Vezi?, deja isi face efectul…

Doi doctori veterinari opereaza un elefant. Dupa operatie acestia fac inventarul instrumentelor:
– Vasazica toate instrumentele sunt aici, dar unde-i asistenta?

Un politist opreste un camion.
– Ma simt nevoit sa va spun pentru a mia oara ca va pierdeti incarcatura…
– Si eu simt nevoia sa va spun pentru a mia oara ca aceasta este o masina care imprastie sare pe strazile inzapezite…

Lech Walesa, cunoscut sindicalist din Polonia intalneste o zana care-i promite sa-i indeplineasca trei dorinte.
– Prima mea dorinta, draga zana, ar fi sa intre chinezii in Polonia si imediat sa se si retraga…
– Bine, dorinta iti va fi implinita…
– A doua dorinta, draga zana, ar fi sa intre chinezii in Polonia inca odata si imediat sa se retraga…
– Bine, si aceasta dorinta iti va fi implinita…
– A treia dorinta, draga zana, ar fi sa mai intre odata chinezii in Polonia si sa se si retraga dupa aceea…
– Bine, bine, spune zana, nu inteleg sensul, de ce vrei tu asta?
– Pai, daca intra de trei ori in Polonia, trebuie sa treaca de sase ori peste Rusia

Potrivit statisticilor, 90 de români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece – o dezaprobă.
Restul de 20 de milioane nu au fost intrebati niciodata.