I:Stii de ce au fost inventati gardienii publici?
-………….!?
R:Ca sa aiba si politistii de cine rade!

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

-Unde te duci?
-Cu cine?
-De ce?
-Cu ce?
-Ca sa descoperi ce?
-De ce tu?
-Si eu ce fac daca tu pleci?
-Pot sa vin cu tine?
-Cand te intorci?
-Ce imi aduci?
-Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
-De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?
-Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
T-e parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
-Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?
-De ce? E mai frumoasa ca mine?
-De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
-Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg de ce naiba ……..
-Ce vrei sa descoperi??

Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. “Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. “Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.

Un barbat, umil, la spovedanie.

Barbatul: – Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul: – Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…

Barbatul: – … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul – Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!

Parintele: – Cum, fiule? Cum?

Barbatul: – Cu gandul, parinte! Cu gandul!

Parintele: – Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!

Barbatul: – Dar de ce atata, parinte?

Parintele: – Atata bea un bou, fiule!

“24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? ”

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
– Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

O companie multinationala avuse pierderi uriase in ultimul an. In cele din urma investitorii au hotarat sa schimbe directorul. Un tanar statea rezemat de calorifer fara sa faca absolut nimic. Noul director il vazu si se hotari sa il faca exemplu si ii zise:
-Cat castigi tu aici mah nesimtitule din cauza oamenilor ca tine am ajuns in situatia de fata ,tuna directorul.
Baiatul surprins spuse:
-Pai cam 400 de lei pe saptamana.
-Ia de aici 2000 de lei si sa nu te mai vad.
Dupa ce s-a calmat proaspatul director a intrebat:
-Cine era nenorocitul pe care l-am concediat?
-Pai lucreaza la fast food-ul de la colt ne-a adus comanda, raspunse cineva din sala.

Doi prieteni discuta:
-Ce ti-a picat la bac?
-Tot liceul!

Ce este un sef?
O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.

Echipa de fotbal a Romaniei se afla pentru prima oara intr-o finala la mondial. In toata galagia si aglomeratia un fan se chinuie sa ajunga la locul sau. Cand ajunge observa cu stupoare ca locul de langa el era liber. Se apleaca peste locul liber si il intreaba pe celalalt spectator :
-Nu va suparati sta cineva aici?
-Nu ,raspune celalalt sec.
-Incredibil Romania pentru prima oara in finala , cineva isi cumpara bilet in cel mai bun loc din loja si nu vine. Nu se poate asa ceva.
-Sa fiu sincer locul este al sotiei mele dar din pacate a decedat spuse vecinul sau de fotoliu.
-Condoleante nu as vrea sa par indiscret dar nu ati gasit pe nimeni care sa mearga in locul ei ? Totusi e prima oara cand ajungem intr-o finala de cupa mondiala.
-Nu, toata lumea pe care o cunosc se afla la inmormantare.

Dentistul se aseaza pe scaunul lui de lucru, se apleaca asupra pacientului, zambeste diabolic si spune usor uimit:
– Nu sunteti dvs. ospatarul care a refuzat sa imi schimbe ciorba ieri?

Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king…

„Din punct de vedere aerodinamicii, bondarul nu ar trebui să poată să zboare. Dar bondarul nu știe asta și zboară în continuare.”
Mary Kay Ash

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: “Da, draga, stai fara grija ca totul e in ordine la birou. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!