Merge un chior sa cumpere un televizor.
O juma de ora sta si negociaza cu vanzatorul.
Vanzatorul se satura si spuse:
-Mai omule cumperi sau nu cumperi televizorul ?
La care orbul :
-Mai vedem !

Test de perspicacitate gaseste q . Daca l-ai gasit in 20 de secunde da verde !

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooqooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Nu este banc ,ci un test de incredere.
Cine ma suporta verde, cine nu ma suporta rosu!

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine.
Nu exista bomba atomica. E doar Chuck Norris cand se arunca din avion si loveste pamantul cu pumnii.
Chuck Norris s-a batut cu Superman. Nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo
Chuck Norris
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul… pacat ca nu a plans niciodata!

– Bărbate, m-au luat de pe stradă nişte indivizi, m-au dus într-o garsonieră unde m-au batjocorit trei nopţi.
– Cum trei, că ai lipsit de acasă numai două?
– Păi, mă mai duc şi la noapte!

Se duce bula la tata lui si il intreaba?
Bula:Care e diferenta dintre bogatie si saracie.
Tata:
Bogatie-Iaht,sampanie,gagici.
Saracie-Dacie,sifon,mata.

Noaptea, Bula cand se ducea la culcare,auzea din dormitorul parintilor 1,2,3,4,1,2,3,4…
De dimineata Bula de duce la taicasau si ii zice :
De ce se auzea de la voi din dormitor 1,2,3,4?
Bula mai vorbim cand mai cresti.
Face Bula 18 ani si merge la taicasau:
Ia zi mosule de ce se auzea in noaptea aia 1,2,3,4?
Pai mai Bula, cand vii acasa cu o gagica,faci urmatoarele lucruri:
1:Te dezbraci
2:Te bagi in pat
3:O bagi
4:O scoti
Vine Bula intr-o seara acasa cu o gagica si incepe
1 , 2 , 3 , 4,3,4,3,4,3,4…..

Un cuplu decide sa plece in Caraibe.
Sotia decide sa vina mai tarziu, din cauza serviciului.
Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge, din greseala, la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.
Citeste mailul si lesina.
In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita, ca a mea. Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernala

Un sot ii scrie sotiei: Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta,
asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen.
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
-Dragul meu, iti multumesc pentru cele
100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1.Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. 2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. 3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.4.Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte ‘articole’… 5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 5 saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?

Cum fac dragoste o ardeleanca , o moldoveanca și o olteanca cu un bugetar.
Ardeleanca:Nu la gura !
Moldoveanca:Usor ca ma spargi !
Olteanca:Dai mai tare ma ca nu dai la ma-ta !

Un explorator este prins de un trib de canibali si acum tremura de frica in fata sefului tribului. Acesta ii spune:
– Dragul meu, nu stiu de ce tremuri asa!… Nu te mai agita atat!… Noi am devenit vegetarieni convinsi!… Uite, noi nu vom manca in seara aceasta decat un singur mar; Marul lui Adam, pe care ni-l vei da tu!..

Stiti de ce merg blondele cu scara la piata?
Pentru ca au crescut preturile

Bula facea parte dintr-o grupa de calusari si inainte de un spectacol s-a dus la toaleta si a uitat sa se incheie la slit si a iesit pe scena si in timp ce dansa i-a iesit p…. afara at. conducatorul grupului -vataful -ca sa nu se prinda publicul i-a zis pe versuri; V:Bula uitate la tine! B:Eu ma uit si-m sade bine. V:Uitate si la ciomag . B:Eu ma uit si e de fag . V:Uitate la clopotei ! B:Eu ma uit joaca si ei . V:Uitate si la opinci!!! B:A!!!! de P….A zici!!!!!!

Intr-o sala de urgenta, se prezinta un pacient.
Doctorul: – Ce s-a-ntamplat, de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul: – Pai, sa vedeti! Calcam o camasa si, deodata, suna telefonul. Din gresala, duc calcatorul la ureche, in loc de telefon!
Doctorul: – Bine, bine! Dar si urechea dreapta-i arsa!?
Pacientul: – Pai, am sunat dupa salvare!!!

Era un baiat pe nume Amin.Intr-o zi mama lui la trimis la piata sa cumpere 2 kg de ceapa si 2 de usturoi.El a intrbat pe mama lui unde e piata.Aceasta i-a raspuns:
-Unde vezii ca e multa lume acolo e piata.
Merge Amin merge si vede la o biserica multa lume si aude deodata ca spune preotul amin iar acesta crezand ca il striga pe el spuse:
-Prezent!2 kg de ceapa si 2 kg de usturoi.